Мой милый мишка

      Я просто вышел из магазина и пошёл домой. Что от меня ждали? Я мог бы развернуться, прижать его к себе и... И что дальше? Поцелуй? Я уверен, что он хотел именно этого, но не уверен в том, что ему это было нужно. Мы порой отчаянно тянемся к тому, что совершенно не нужно. Детьми едим снег и сосульки. Это приносит нам минутное удовольствие и ангину. Я написал ему, что не приду, сослался на занятость на работе. Не уверен, что он понял меня, возможно, со временем поймёт.       Я вышел из офиса в обычное время и направился в то самое кафе, где мы сидели с ним. Местечко действительно очень уютное. На работе оставаться не было смысла. Мне нужно было подумать, а не поработать лишние несколько часов. Я выбрал самый дальний столик, заказал чашку кофе и чизкейк. Здесь можно побыть одному и погрузиться в музыку, растворится. Дома бы так не получилось.       Я рассуждал о судьбе. Думаю, каждый в своей жизни рассуждал о её превратностях и поворотах. Кто-то считает, что вся наша жизнь — это книга, в которой ровным почерком описана вся наша жизнь. Всё до мельчайших поворотов. Прописаны все встречи и расставания, все слёзы и улыбки. Кто-то думает, что это книга с совершенно пустыми страницами. Мы сами выводим в ней букву за буквой, складывая их в слова и предложения. Я не придерживался ни одной из этих позиций. Возможно, по нашей жизни и существует путеводитель, но хотелось надеяться, что там прописаны лишь названия глав или основная сюжетная линия. Всё остальное мы вписываем сами: детали, обстановку, действия. Делаем на полях пометки и рисунки. Всё же не хотелось думать, что всё заранее известно. Согласитесь, приятно в своей жизни хоть что-то решать, даже если это только выбор цвета носков.       Скорее всего, встреча с Ёнджэ ознаменовывала начало новой главы. Теперь нужно только решить, что в неё вписывать. Хотя частично страницы я уже заполнил. Осталось решить, куда эта история повернёт дальше. Так что же я хотел от него? И что он хотел от меня? На второй вопрос мне ответить не под силу, но можно порассуждать над первым.       Когда мне было пятнадцать-семнадцать лет, я легко погружался в отношения. В то время казалось, что человек рядом с тобой — единственная любовь и что вы будете вместе всегда. Конечно, находились люди, которые говорили: «Сколько таких ещё будет», но казалось, что эти отношения не закончатся никогда. И вообще, как они могут такое говорить, ведь вы созданы друг для друга, и больше ничего не нужно! Но проходило время, и вы расставались. И снова казалось, что это самая большая боль во всей жизни, что больше никого и никогда не сможешь полюбить. Но проходило время.       Я не говорил, что не верю в любовь. Просто с годами уже не испытываешь того трепета. Начинаешь оценивать партнёра с практической стороны. Ошибаясь не единожды, мы всё больше приглядываемся к объекту своей симпатии. Хотя называть прошлые отношение ошибкой всё же не стоит — это опыт. И он имеет свойство накапливаться. Теперь, встречая на своём пути человека, мы достаём из кармана связку лекал и тщательно примеряем их. Решаем, какое несоответствие можем простить, а какое — нет. Мы больше не кидаемся в объятия новых отношений, а осторожно подходим, боясь снова быть отвергнутыми или ошибиться.       Что я испытывал к Ёнджэ? Мне был симпатичен этот человек, и как собеседник, и как парень. Но готов ли я к чему-то большему, хочу ли этого? И, пожалуй, главное — чего хочет от меня он? Это симпатия, или интерес, или просто желание новых ощущений? Хотя даже если и так, что, по сути, я теряю? Может, я действительно слишком много обдумывал, и стоило немного расслабиться. Позволить книге начать ещё одну главу, а там уже действовать по ситуации. У меня самого не было желания сильнее прижаться, поцеловать или зайти дальше. Нет. Даже немного странно. Просто хотелось осторожно касаться и быть рядом. Я словно проводил кончиками пальцев по воде. Она дарила мне свою прохладу, забирала проблемы, и мне это было необходимо. Но в тот момент я не был готов погрузиться в неё, даже зайти по колено.       Кто-то скажет, что так неправильно. Нужно действовать по-другому. Скинуть с себя одежду и с разбега погрузиться. Чтобы не было времени подумать, чтобы перехватило дыхание и сердце зашлось в бешеном темпе. Кто-то скажет, что так быстрее, и лучше, и ярче. А я со своими медленными вхождениями так и буду вечность топтаться у берега. Но мне хотелось чувствовать. Чертовски хотелось чувствовать, как вода нежно ласкает мои ступни. Потом с каждым шагом окутывает мои ноги, всё выше и выше... В нашей бешеной жизни всё бежит: бегут люди, бежит время. Мы стремимся всё успеть и везде быть первыми, лучшими, прийти к финишу. А мне просто хотелось наслаждаться тем, как вода ласкает моё тело.       «Забудь» — короткое смс. Такое понятное слово и такая невыполнимая просьба. Или это приказ? В любом случае — это невыполнимо. Оно пришло на второй день. Я снова сидел в кафе с чашкой кофе. Прости, мой милый мишка, но мне нужно было время немного побыть с собой, подумать. Уже скоро. Уже завтра я снова приду к тебе. Пятница. И впереди будет ещё сорок восемь часов. Я обязательно должен увидеть тебя до этого времени. До того момента, как снова заведу этот таймер, отсчитывающий дни моей жизни. Я всегда ставил его на неделю. Выполняя одни и те же действия, в одной и той же последовательности: подъём, чашка кофе, дорога, работа с перерывом на обед, обратный путь, ужин, вечер наедине с собой и сон. Всё повторялось с небольшими изменениями. Недавно в череде этих дел возник он. И я принял это изменение, согласился с новыми правилами. Выполняя одни и те же действия, я надеялся, что однажды случится сбой в системе, который изменит всю мою жизнь.       ***       Он ушёл. Я собрался, проверил магазин, закрыл его и отправился домой. Принял душ, не ужиная, забрался в кровать и уснул. Мне не хотелось в тот вечер ничего анализировать. На следующий день он не пришёл. Я даже рад этому, хотя и ждал. Но далее ситуация повторилась. Мне не хотелось думать о том, что произошло в тот день. Зачем рассуждать об уже случившемся? Сколько ни прокручивай ситуацию, не пытайся найти в ней ответы или тот момент, когда всё вдруг пошло не так, ситуацию это не изменит. Я не мог вернуться в прошлое и заставить себя промолчать или быть резче, заставить его податься вперед или не уходить. Я понимал, что это бессмысленно, но всё равно думал о его прикосновениях, губах, взгляде, о том, как он поправлял чёлку, обнимал. У меня не было состояния влюбленности, никаких полётов, бабочек, дрожи в коленях и подобной чепухи, о которой писали в девчачьих романах. Я чаще представлял, как мы сидим в том кафе, смеёмся или гуляем по вечернему городу. Тянулся к нему, как тогда в толпе. Мне казалось, что я упускаю его, что нуждаюсь в его присутствии в моей жизни. Хотелось вытащить Дэхёна из его мыслей, а оказалось, он помогал мне. Протягивал руку. Казалось, вот уже дотронусь, ухвачу, смогу остановить, но кончиков моих пальцев касался лишь ветер. Его силуэт растворялся, распадался.       Мне хотелось думать о будущем. О своих планах, стремлениях, жизни. Видеть, представлять, как красивую картинку или фотографию. Я сидел перед этим альбомом мечтаний и бережно перебирал. Часть желаний была продиктована моими родителями, часть мной или даже друзьями — всё перемешалось. Целый ворох фотографий. Думаю, каждый мечтал путешествовать. И вот на этих фото я стоял среди зелени какого-то тропического острова, а рядом чей-то призрачный силуэт. Или вот! Я решил отпраздновать покупку квартиры, рядом со мной мои друзья, родители и чей-то призрачный силуэт. Сколько бы ни вглядывался, не тёр глаза или это проклятое фото — очертания не становилось чётче. Даже размывалось сильнее. Я бы хотел думать о будущем, что-то решать, искать пути сближения, если бы четко видел человека на этих снимках из новой жизни. Но я только вспоминал его улыбку и то, как он поправлял мне чёлку. Не хотелось ничего загадывать, лишь бы просто проводить вместе вечера и говорить, иметь возможность прикоснуться. А дальше? Дальше я буду просто жить и смотреть, что же из этого получится.       Отправил короткое «Забудь» на второй день после нашей последней встречи, когда он снова не появился. Я не хотел, чтобы он думал. Мне просто нужно сидеть на этой скамье и обсуждать устройство мира, отношения, возможно, даже вселенную. Не имеет значения тема, лишь собеседник. Я не хотел, чтобы он что-то там себе надумал. Всё. Забыли. Вычеркнули. Ничего нет и не было.       Он пришёл в пятницу, привычно обнял меня и сел рядом. Мой рабочий день уже почти закончился, Дэхён появился позже, чем обычно. Мы немного посидели в полнейшей тишине, и я пошёл переодеваться. Попросил его остаться и подождать меня. Не хотелось снова оказываться в той же ситуации. Я переоделся, умылся и собрал вещи. Сборы никогда не занимали у меня слишком много времени, поэтому, думаю, заскучать он не успел. Я вышел из магазинчика, вдохнул свежий вечерний воздух. Удивительно, но даже в городе в это время он немного другой, казалось, стоит закрыть глаза — и гул машин заменит шум волн или лёгкий шелест травы.       — Не хочется в бар. Может, ко мне? Покажу тебе свою квартирку, посмотрим что-нибудь? — решил я нарушить затянувшееся молчание. Может, приглашение прозвучало слишком неожиданным, но мне хотелось быть на своей территории. Там проще контролировать ситуацию, быть собой и позволить себе немного расслабиться. Может, это глупо, но это давало возможность запереть его в квартире, закрыть пути к отступлению. Хоть какую-то надежду на то, что Дэхён не сбежит, стоит нам только заговорить.       — Фу. Ёнджэ, ты такой банальный. — Он хмыкнул и растрепал мои волосы.       — Как хочешь. Я домой. Прости, сегодня был тяжёлый день, — мне не хотелось спорить или уговаривать. Я действительно слишком устал и от работы, и от мыслей. Хотелось залезть на диван, открыть бутылочку пива и вознаградить себя за тяжёлую неделю.       — Куда идти? — Дэхён вмиг стал серьёзным. Видимо, он, как и я, не был намерен так просто заканчивать этот вечер.       Всю дорогу до моей квартирки мы шли молча. Просто рядом. Никто не начинал разговор, не пытался задавать вопросы или вспоминать тот вечер. Мы просто шли и наслаждались вечерним городом. Всё же в это время он особенный. Дэхён не пытался коснуться меня или подойти близко, да и я не проявлял инициативы в этом плане.       У меня обычная квартира студента. Кое-где были разбросаны книги и конспекты, что-то из одежды, холодильник наполовину состоял из полуфабрикатов и пива. Я предложил ему присесть на диван, пока переодеваюсь. По дороге в спальню захватил несколько вещей и навёл хотя бы относительный порядок. Всё же стоило позаботиться об этом заранее, прежде чем приглашать его к себе. Хотя так даже лучше, честнее.       Мы смотрели какую-то комедию и обсуждали её же. Тему того вечера по-прежнему никто не трогал. Напряжение постепенно пропало. Мы обменивались штуками, обсуждали героев фильма, вспоминали смешные случаи на работе. Вечер нравился мне всё больше, и я наконец смог расслабиться. Впервые за несколько последних дней. То ли под действием алкоголя, то ли передразнивая какой-то момент в фильме, Дэхён, смеясь положил голову мне на колени. Я сложил руки, немного прижимая его к ногам и не давая встать, но не могу с уверенностью сказать, сопротивлялся он или нет. В таком положении мы и смотрели фильм до самого конца.       Пятница. Он лежал у меня на коленях, и я осторожно перебирал прядки его волос. Дэхён перевернулся на спину и долго смотрел на меня. Молчание затягивалось, но я не спешил его прерывать. Меня вполне устраивало такое положение вещей.       — Ты знаешь, как приручают собак? — сказал он спустя какой-то время.       — Нет. Как? — ответил я отстранённо и куда-то в пустоту. На самом деле просто смотрел на него, на его губы и слушал голос. Совершенно неважно, о чём он собирался говорить.       — Вот так. Медленно, но верно. Сначала прикармливают, чтобы собака не боялась и подходила ближе. Потом в качестве поощрения дают ещё немного вкусненького. Собака готова выполнить всё, чтобы получить свою порцию лакомства. Она уже не убегает, даже желает быть рядом. Счастливо машет хвостом при виде хозяина и вертится около ног. А потом её впускают в дом, чтобы она могла осмотреться и привыкнуть, чтобы знала, где теперь её место и что стоит охранять.       — Ты ничего не знаешь о собаках.       — Допустим.       Он повернулся обратно и посмотрел в экран. Фильм уже закончился, и там была просто заставка проигрывателя. Я продолжал зарываться пальцами в его волосы. Есть в этом что-то от медитации. Мне хотелось нагнуться к нему или просто прижать к себе. Но я ничего не предпринимал, лишь перебирал пальцами пряди его волос. Я попросил его забыть и стараюсь следовать своему же совету. Время растягивалось. Казалось, что мы в таком положении провели уже несколько часов.       — Мне пора, — неожиданно произнёс Дэхён, поднимаясь с моих колен и направляясь в сторону прихожей.       — Обиделся? — сказал это ему в спину. Между нами сегодня ничего такого не произошло, но по его тону было ощущение, что что-то не так. Возможно, он ждал от меня каких-то действий или слов. Но в тот момент я не был способен ни на что. Мне хотелось просто жить, не анализируя, наслаждаться конкретным моментом без оглядки на то, что было или будет.       — Нет. Просто нужно идти, — донёсся его голос из прихожей.       Я пошёл вслед за ним. Дэхён обулся, проверил, на месте ли телефон и не забыл ли он что-то ещё. Было что-то неправильное в том, что он уходил вот так. Я протянул руку и взял его за запястье, осторожно притянул к себе, обнял. Дэхён тяжело дышал, но очень быстро дыхание стало ровным, и я почувствовал прикосновения его пальцев. Он осторожно водил по моей спине, думая о чём-то своём или, возможно, решаясь.       — Если хочешь, то можешь остаться, постелю тебе на диване, — произнёс я шёпотом ему на ухо, заранее зная, что он не согласится.       — Нет.       Дэхён сильнее прижал меня к себе и выдохнул. Через несколько секунд он отстранился, подарил мне улыбку и вышел за дверь. Мне не хотелось ничего анализировать. Я выключил телевизор, умылся и пошёл спать.