Как понять, что твой парень - идиот

Что же делать в таком случае? Ух, ну, давайте посмотрим, как я справилась с этим.

***

Где носит Хорана? Уже давным-давно дома должен быть. Вот где шляется эта шваль в двенадцать часов ночи? Извиняюсь за мой французский. — Пойти поискать его, что ли… — (Да-да, надо же вытащить его жопу с улицы. Может он себе на нее приключение нашел. Не-а, я не волнуюсь, честное пионерское) Я вышла на улицу, около дома я не нашла его. Прошла чуть дальше, в сторону, где находится бар. Не, ну, а где он еще может быть? Подошла к бару и, мягко говоря, прихуела. Мое гулящее жигало сидело посреди дороги и… И что он делал? Нес какую-то хуйню, на непонятном мне языке. Если такой язык вообще существует, то я охуею дважды. Ладно, самое хуейство не в том, что он херню бормочет несусветную, а в том, что на него пялится куча народу и ржет. — Э, посан, чо делает этот мудила, — спрашиваю я у мужика, что стоял и пялился на жопу моего (МОЕГО, СУКА) парня, — что на асфальте сидит? — Да он сотку просрал, и теперь должен демона вызывать. Нехуй спорить со мной. — А где вы нашли палочку-выручалочку? — (Ну бля, эта мудосрань не понимает, о чем я) - Бля, инструкцию где нашли? — А, в интернете нашел. Не ебу, правда или нет, но он уже час сидит тут и ебашит на латыни, вроде. — Бляять, вот долбаеб… Мама, права ты была, не надо мне было соглашаться с ним встречаться… — Это твой парень? — (У этого мужика сейчас глаза на лоб вылезут. Что такого-то, епта?) — Он самый. — Не повезло. У такой красивый девушки должен быть более умный и роскошный парень. — (Клянусь, у него сейчас был акцент восточного паренька) — Э, але, аленький цветочек, ты на себя намекаешь? — А почему бы и нет? — (Он уже руки распускает, бляя. Спросила, называется) — Опусти свои мудолапищи и съебись с глаз моих, чудище. Я быстренько свалила от него и подошла к Хорану. — Слышь, уебок, ты что делаешь тут? — (Заслужил) — Эва? Ты? Что ты тут… Ой, бля. Я попал. — Пошли отсюда, если не хочешь, чтобы я тебе прямо тут распиздон устроила, чмо. — (Всегда действует). Хоран подскочил почти мгновенно и тут же чуть не навернулся. Ну конечно, рожа-то пьянющая.

***

Ну, а дальше пошло то, что в «святых» книгах обозначают 18+. Не для детских глазок это, в общем. Даже если вы не дети… Ну вы поняли, неловко как-то. Хорошенько врежьте своему парню библией. Может в его головушку закрадутся-таки светлые мыслишки… Ну, это, конечно, практически невозможно, но вы попытайтесь, ладно?