Sweet dreams

      Дождь барабанит по стёклам, заставляя закрывать глаза, расслабляя всё тело, не желая отпускать. Но я не сплю, потому что закрывая глаза, я вижу твой образ. Твои янтарно-голубые глаза смотрят куда-то сквозь меня, будто я не достоин даже одного твоего мимолётного взгляда. Твои губы искажены в улыбке, которая, увы, не из-за меня… Ты когда-то сделал мне больно, а я не хочу, чтобы это повторилось.       Холодно… Подтягиваю ближе к себе нечто наподобие пледа, но он ничуть не согревает… И дело не из-за несущейся на большой скорости электричке, не из-за того холодного ветра, который проскальзывает из-под неплотно закрытого окна вагона, нет… Холод где-то внутри меня… Он не даёт расслабиться, почувствовать себя в безопасности. Он где-то глубоко внутри меня, начинает постепенно подниматься, проходя сквозь каждую клеточку кожи, заставляя периодически нервно дёргаться, и кажется, что вот-вот, и я избавлюсь от него, что сейчас станет легче. Но он, заново проходясь по всему телу, возвращается в сердце. Оно холодное, разбитое, так и несобранное… мёртвое… Это из-за тебя, и ты это знаешь…       Ты хотел сделать больнее, хотел украсть его… Ты готов был вцепиться зубами в моё сердце, лишь бы оно было лишь твоё и ничьё больше… И, знаешь, я отдал его… Отдал, и вот, сердце в твоих руках, не потеряй его и не сломай его, чтобы не нести вдоль ночных дорог босиком, сбив ноги в кровь… Но ты раздавил его… Оно билось у тебя в руках. Живое, тёплое, наполненное кровью. Ты выжал из него все соки, медленно и мучительно. Разбив его на осколки, ты высыпал мне их все в руки, за исключением одного. Ты забрал его, сказав, что я больше никогда не смогу полюбить. Знаешь, ты прав… Я никогда не полюблю никого так сильно, как полюбил тебя.       Когда-то давно я нашёл того, кто знал, что мне грустно только по изменению тона в моём голосе. Я был с тем, кто любил мои черты, которые я больше всего ненавидел. Я влюбился в человека, который смотрит на меня и знает, что он не хочет кого-то ещё…       Теперь же я не могу представить, что я кому-то нравился. Не могу представить, что кто-то обо мне мечтал. Не могу представить того, что думает обо мне лёжа в постели перед тем, как уснуть. Не могу представить, чтобы кто-то рассказывал обо мне своим друзьям. Не могу поверить, чтобы кто-то улыбался потому, что моё имя высветилось на экране его телефона. Просто не могу…       Говорят, люди больше всего скучают, когда видят его счастливым, но не с тобой… Я верю, что ты будешь счастлив, Яр. И, знаешь, если бы у меня был шанс что-то сказать человеку, который сделал тебя счастливым, то я просто поздравил его. Ведь Яра так сильно любит его. «Пожалуйста, заботься о нём. Целуй его, когда он выходит из себя. Обнимай, когда ему грустно, заставляй смеяться, когда напряжён, убедись, что он чувствует себя комфортно всё время. Говори, что любишь его, просто чтобы он не забывал об этом. Цени мелкие жесты внимания вроде того, когда он поёт для тебя, целует в нос или лоб, держит твою руку. Не сломи его, не рань… Потому что он так сильно любит тебя. Чёрт, пожалуйста, просто люби его, потому что у тебя в руках всё, что я хотел и тебе лучше не отпускать это. Пожалуйста, пожалуйста, хорошо относись к нему. Он – весь мир для меня. Просто делай то, что я больше не смогу…»       Думаю, самая трудная часть в потери кого-то состоит не в прощании, а в том, чтобы научиться жить без этого человека. Всегда пытаться заполнить ту оставшуюся пустоту, найти тот кусочек идентичный тому, что ты забрал, когда ушёл.       Я уехал из города, подальше от того, что напоминало мне о тебе. Я не хотел выбрасывать те рамки с нашими фотографиями, стоявшие возле компьютера, не хотел видеть твою кружку, которая всегда стояла на кухне, ожидая твоего приезда, не хотел видеть всё то, что ты мне когда-то дарил… Я знаю, что вернусь сюда. Рано или поздно, но вернусь. Будет не так больно, я уже смогу жить без той частички себя. Смогу как и прежде общаться со своими друзьями, рассказывая забавные истории, смеяться вместе с ними… Но не сейчас…       Может быть где-то в глубине души я надеюсь всё вернуть. Надеюсь ещё раз почувствовать на себе этот взгляд, такой тёплый и ласковый. Надеюсь услышать до боли знакомый голос, почувствовать трепетные прикосновения… Я хочу однажды, проснувшись в три часа утра, не быть одним, не писать и не звонить. Не хочу скучать по тебе или хотеть плакать. Потому что однажды хочу проснуться и почувствовать тебя рядом, а не в милях отсюда…