Мой директор

Я смотрю на кольцо в его руке. Маленькое, серебристое, блестящее. Такое неброское, с одним единственным камушком посредине. Ни к чему не обязывающее, не призывающее… Нет, во мне говорит не алчность, нет… Боже, что мне делать? Что ответить? Он прав — это совершенно не подходящий момент. Только что я видела отца, точнее того, в кого он превратился. На глаза тонкой пленкой собираются слёзы. Я смотрю на него. Андрей испуган. Что, он уже жалеет о том, что делает? Но рука с кольцом даже не дрогнула. Что мне делать? Я не могу ответить прямо сейчас, я просто не в состоянии. Хочется исчезнуть, остановить время, чтобы я смогла обдумать ответ. Но… этого не случится. Он так и стоит, вытянув вперёд руку. Как долго я уже думаю? Минуту, пять, десять? — Я… я не могу, — бессознательно бормочу я, пятясь. Затем упираюсь в стул, который стоит прямо за мной. Андрей наконец опускает руку. Затем и взгляд. Боже, о чем он думал в этот момент, когда делал предложение? Чего он от меня ожидал? Я… я не могу больше бегать от него, тем более, мне больше некуда бежать. Но что он сделает сейчас? Чем ответит на мои слова? Он медленно встаёт. Чёрт, что мне делать?.. Он стоит, явно ждёт, что я что-то скажу. — Дай мне время, — наконец тихо говорю я. Он морщится, будто бы я сказала что-то обидное. Затем разворачивается, и уходит из этого чертового кафе. А я? Что мне делать? На улице ещё не слишком темно, я ещё могу находится на улице. Май месяц, как-никак, наверное, не замерзну. Но что делать ночью? Что мне делать? Я медленным, не уверенным шагом выхожу из здания. Сразу же лицо обдает ветром, словно своеобразная пощёчина от мира. Я вижу его машину, но из-за затемненных окон не вижу, там ли он. Кто-нибудь, дайте мне сил не разреветься прямо здесь… Осмеливаюсь подойти, положить руку на холодное стекло. Неужели мне просто нужно было сказать «да»? Закрываю глаза, пытаясь прогнать слёзы. Что теперь будет? Такого непринужденного общения мы больше не добьёмся. Боже, он все испортил. Или все испортила я? Я не хочу думать, что только ребёнок в моём животе заставил сделать его это. Но так и есть. Чёрт, между нами — пропасть длинной в десять лет. Кому из мужчин в здравом уме придёт в голову женится на той, с кем ничего не связывает? У нас нет ни общих интересов, ни общих кругов общения. Ничего. Если бы не ребёнок, я бы никогда больше не услышала бы о нем с того самого момента, как он уволился со школы. Вот и всё. На одной увлечённости этот брак долго не протянет, если будет держатся только на ребёнке и, как бы глупо это не звучало, сексе. Нам не о чем будет поговорить, мы совершенно по-разному будем видеть этот мир во всех его проявлениях. Чувствую, как стекло под моими пальцами опускается. Он все же в машине. Осмеливаюсь взглянуть ему в глаза, хотя вижу лишь расплывчатые пятна. Во всем виноваты слёзы. Что сказать? Наверно то, о чём думаю. — Мне некуда идти, — выдыхаю я, хотя это больше похоже на всхлип. Чёрт, я же думаю не об этом. Точнее, я думала об этом, но теперь он посчитает меня жалкой. Он открывает дверь машины, заставляя меня отступить. Выходит сам, долго, выжидающе смотрит мне в глаза. Он хочет, чтобы я сказала что-то ещё? — Пожалуйста, — добавляю чуть слышно. Затем лишь кольцо его рук, обнимающих меня. Что?.. Я ожидала совсем не этого. — Ты думала, что я выгоню тебя? — я ничего не отвечаю. Я действительно так думала и думаю до сих пор. Я отказалась. Но изменилось ли что-нибудь? Да, после этого изменится все. Я просто чувствую это. Знаю. Но он обнимает меня. Может, ещё не все потеряно? Я боюсь пошевелиться, нарушить момент. В моём понимании свадьба — это всегда было чем-то святым, чем-то таинственным, соединяющим души, сердца, мысли и чувства двух людей. Это какое-то странное таинство, таинство тех, кто любит. А люблю ли я? Боже, все настолько спонтанно… Он предложил выйти за него. А я, в принципе, отвергла. Что теперь будет?.. Он, как ребёнка, ведёт меня за руку и усаживает в машину. Хочется что-нибудь сказать, но язык будто бы прилип к небу. Мы снова едем домой, в то единственное место, в котором мне были рады. Ключевое слово «были». Я захожу в свою комнату, закрываю дверь и съезжаю по ней спиной. Чёрт, что же я делаю? Я думаю только о себе. А что будет с ребёнком? Как ни крути, я хочу, чтобы у него был отец. Я хочу, чтобы он рос в полноценной семье, где о нем будут заботится оба родителя. И вот, я сама отвергаю это будущее, отвергаю его. На душе скребутся кошки. Что мне делать? Из глаз катятся слёзы, причину которых я ещё не успела понять. То ли я слишком себя жалею, то ли так что. Кладу руку на живот. Он уже кругловат, поэтому пока в школу я ношу просторные байки. Чёрт подери, о чем я думаю? О школе? Сейчас? Серьёзно, что ли? У всех, кто сейчас в этой гребанной школе, на языках вертится о моём «бурном романе» с бывшим директором. Ещё одна серьёзная проблема. И Ира… она предала меня, меня предают все, кому не лень. Отец, который зарекался больше не пить, на коленях умоляя меня простить его, подруга… Что я сделала не так, почему Всевышний так наказывает меня?.. И сейчас там, где-то за этой дверью, находится человек, которому я не так безразлична, как всем остальным. А я отвергаю его. Громко шмыгнув носом, делаю над собой усилие, чтобы встать. Мне нужно поговорить с ним. Надеюсь, он меня не отвергнет. Касаюсь ладонью холодного метала ручки. Как напоминание о том, что может быть больно и холодно. От его слов, которые последуют за моими. В нерешительности стою ещё пару мгновений. Вот сейчас, я открою дверь, а потом… А что потом, что именно я скажу ему? Но я просто надеюсь на то, что нужные слова сами придут ко мне. Толкаю дверь, и выхожу на коридор. Его нет. Скорее всего, он в своей комнате. Но не спит. Сейчас только 7 часов, он просто не может спать. Я надеюсь на это. Осталось открыть всего одну дверь, и я увижу его. Страх перед ним, а точнее, его реакцией, становится чётче. А может, не стоит заходить к нему? Может, сделать вид, что ничего не произошло? Нет, не получится. Боже, а только сегодня с утра я думала о том, что все может быть идеально: я лежала в его объятиях, затем эта непринуждённая игра слов в коридоре, лёгкий поцелуй… Кажется, будто бы это было в параллельной вселенной, столько всего произошло потом. Но почему все было так легко с утра, почему я не могу с той же улыбкой войти к нему, обнять, и сказать все, что думаю, обсудить то, что сейчас является самым важным в моей жизни? Я должна сказать то, чего от меня ждут. Чего от себя жду я. Я просто обязана сделать это, ради моего будущего, ради будущего моего малыша. Я должна. Набираю побольше воздуха в лёгкие, и открываю дверь. Он стоит перед окном, спиной ко мне. Комнату уже заполнил сумрак, мелькают свет фар проезжающих машин, свет окон домов. Он не услышал, как я вошла, или услышал, но не подал вида. Сейчас главное остаётся за мной. А дальше — будь что будет. Я подхожу к нему, и обнимаю со спины. Становлюсь на носочки, чтобы дотянуться до его уха, но все равно не могу этого сделать. — Я согласна. — тихо шепчу я. Ну вот и все, осталось лишь ждать его реакции. Что он скажет, как поступит? Может, посмеется надо мной и скажет, что уже слишком поздно? Он резко разворачивается, так, что я чуть отшатываюсь. Я ничего не могу прочесть в его глазах, для этого в комнате темно. Ну?.. Он улыбается, и обхватывает ладонями моё лицо, затем припадает к моим губам своими. Не оттолкнул, не посмеялся… Тепло его губ дарит непередаваемые ощущения. По телу будто пробегают мурашки. Я несмело поднимаю руку и запускаю её в его волосы, притягивая ближе. Прижимаюсь к нему всем телом, обнимаю. Все это так необычно, ново для меня. Нет, у меня уже была с ним близость, я не про это. Просто… сейчас я чувствую что-то новое, то, чего раньше никогда не ощущала. Чувство, будто бы я парю в воздухе, и не существует ничего, кроме нас двоих. Даже нет, не так. Я не могу объяснить это словами, это будто бы… Счастье? Я… не верю… Он отрывается первым, смотрит прямо мне в глаза, тяжело дыша. — Я люблю тебя…