Интериум

Я иду по улице. Все кругом серое. Люди бегу и спешат, кто куда. Зачем бегут? Куда бегут? Сами они этого не знают. Человеческое сознание забыло о саморазвитии и построении личности, что никого это не заботит и не волнует. Деньги - это самое главное, в жизни человека. Мерзко, но и я становлюсь такой. Начинаю задумываться о деньгах и, о том, где их взять. Постоянно пытаюсь себя одернуть и заняться жизненными приоритетами. Люди на улице толкаются и огрызаются, хотя я им по сути ничего не сделала. Настолько «широкие», что пройти по дороге шириной 5 метров, без «аварий» не могут. В автобусе, только хуже. Даже бабушки, которым уступаешь место, вместо «спасибо» начинают ворчать и разглагольствовать. Порой жалеешь о помощи. Выполнив все свои «дела», я бегу домой. Снова по улице идет, какой-то пьяный. Ненавижу это зрелище. Морально опущенный человек, уровень самооценки ниже плинтуса. Не хочу смотреть на такого урода, которому выпить дороже, чем жить хорошо. Таких все больше и больше. Иногда, я думаю, что большинство одноклассников опустится до этого уровня средне статистического человека. Никогда не буду пить. Захожу домой, там мама. Обмолвились парой словечек и снова в путь, до комнаты. Там по дороге папу увидела и, дойдя до пункта назначения, улеглась на кровать. Самое странное, что я постоянно хочу спать. Даже, если я просплю двенадцать часов подряд, мне этого будет мало. Хочу еще и еще. Лежу и чувствую слабость. Так хочется все изменить, но нет сил, и это раздражает больше всего, не могу, нет ничего. Серые будни, такие скучные. Каждый день повторяется. Утром в школу, после нее на дополнительные, потом в художественную школу, следом уроки и сон. И так каждый день, за исключением выходного. Тоска. Вот, если бы я была… Снова включаю фантазию и открываю сундук с мечтами, которые не сбудутся. Дни идут, за ними месяцы, так и год пробегает мимо меня. Но летом все меняется. Люблю дожди, бьющие по свежим зеленым листьям. Встречать рассвет – это отдельное удовольствие. Смотреть, как улетают птицы на кормежку, легкая прохлада и ветерок. Главное, что все вокруг еще спит, но уже видишь, как оно начинает пробуждаться. В такие моменты пробивает на прозу. А, вечер? Все засыпает и снова погружается в небытие. Замечательные дни, которые радуют меня больше всего. Но они быстро проходят. Я замечаю, что с каждым днем становлюсь все хуже и хуже. Пессимизм в сознании зашкаливает и «вытекает из ушей». Измениться, хочется, но очень тяжело, так что эта мысль отбрасывается в урну. И снова учебные дни, и круговорот событий. Дни длятся очень медленно, а непонимание растет. Еще и оценки ухудшаются. А у вас такое было, что единственная вещь, которая вас радует, покинула и ушла? Вот у меня случилось такое. Учеба, ухудшилась и пришли новые проблемы, которые меня поглощают. Пропала похвала родителей, и я чувствую, что меня медленно забывают. Постоянные сравнения со сверстниками и постоянные упреки по поводу неудач, заставляют меня впасть в отчаянье. Мне кажется, что эти годы моей жизни самые ужасные, никто не хочет меня поддержать. Длятся они очень медленно, разрушая мое сознание. Дорогой читатель, ты когда-нибудь, считал себя некрасивым, неудачником? Без цели и смысла существования? Если да, то ты меня поймешь. Как, чертовски, противно чувствовать все это сразу. Считаешь себя амебой, среди множества высших организмов. Начинается сравнение и осознание своих недостатков, причем они заглушают голос разума. У меня появляется странная любовь к черному цвету и всему мрачному. Я думаю, что черный цвет успокаивает и является цветом защиты. Яркие цвета меня отталкивают. Я становлюсь меланхоликом и теперь плыву просто по течению. Без смысла жизни у меня нет никакого ощущения радости. Родители часто уезжают, и мне ничего не остается, как привыкнуть к одиночеству. Сначала меня это угнетает, но потом меня даже радует одиночество. Никто не трогает, никому ненужная. Если ваши дети, говорят, что им хорошо в одиночестве, не верьте! Это полная тоска, а слова эти от безысходности и смирении со своей жизнью. Я стараюсь смириться и вижу, как это убивает меня. Телевизор и компьютер становятся моим спасением. Аниме, которые я смотрю, успокаивают меня. Я поглощаю историю за историей, при этом во время просмотров забываю о реальности и ухожу в мир своих грез. Мечты. Это все, что осталось у меня хорошего. В компьютере я ищу истории и читаю их, также увлекаясь сюжетом. Нахожу сайты и социальные сети, регистрируюсь и начинаю свое общение. Здесь есть люди, которые меня понимают и с которыми интересно. Я забываюсь и снова думаю о хорошем. Мне нет дела до проблем, которые творятся вокруг. Все становится все хуже и хуже. Личность раздавлена под гнетом окружающих людей. В один прекрасный момент я задумываюсь о жизни. Думаю и понимаю, что я совершила. Я подавила свое Эго, и остался один лишь Ид. Живу на первородных инстинктах, и нет развития вперед, эволюция прекращена. Боже, я не хочу быть обезьяной, но и таким человеком, не заботящимся о своей личности, которых полно в моем окружении, не хочу быть тоже. Надо, что-то делать и, что-то менять. В такие моменты, как необычно должна быть протянута рука помощи, и она ко мне приходит.