Интериум

Я жила в обычной семье. Родители делали и делают все для моего счастья. В детстве я воображала из себя фею, принцессу и многих других сказочных персон, которые могут понравиться девочкам. Я любила ходить в садик, и в школу я бежала с удовольствием. Там было множество детей, которые меня понимали, и мне было с ними хорошо. Но стоит сделать одно неправильное движение и все резко меняется и бьется, как самая обычная стекляшка. Дети взрослеют и становятся реалистами. Они думают о том, как заработать побольше денег и погулять . Я никогда не понимала их. Мой мир всегда был полон счастья и света, которые в дальнейшем оказались иллюзией. Я всегда задавалась вопросом, почему человека, который мыслит не так, называют изгоем и считают его странным? Я люблю больше всего мечтать и когда я «погружаюсь» в мир своих грез, то чувствую себя счастливой. Дело в том, что мои одноклассники с возрастом становились взрослее и мечты их были сброшены в мусорный ящик. С возрастом пропасть между мной и ими увеличивалась и становилась все больше и больше. Панцирь рос и твердел…. Мне от этого становилось грустно и одиноко. Иногда я думала, было бы здорово, если у меня был бы близнец, я бы могла разговаривать с ним и делиться с секретами. Мы бы защищали друг друга , но, увы, не все мечты осуществимы. Близнеца нет, и не будет никогда. Одноклассники стали шептаться у меня за спиной. Я всегда смеялась с этого, насколько можно быть , чтобы бояться сказать все в лицо? Это вызывало у меня подлинное отвращение, перерастающее в дальнейшем в ненависть. Ненависть – ужасное чувство и его нельзя испытывать, оно поражает тебя, как паразит и разрушает изнутри. Но я не могу его побороть, смотря на окружающий мир, меня вгоняет в тоску, то, что я вижу. Где, те яркие краски, которые покрывали мой мир в детстве? Они были содраны и вытерты…. Да, розовые очки разбились, и я увидела унынье и мрак. Яркость заменяется на темноту, черное побеждает белое. Былое чувство, той непосредственности, вызывает дрожь в груди и теплое ощущение «хорошей жизни». Думаю, что для меня эти дни всегда будут напоминать, лишь только о хорошем, самом лучшем, что случалось в моей жизни. Кто-нибудь из вас, когда-нибудь мечтал о частном доме? Я всегда мечтала. Можно сказать – это была моя мечта, номер один! Куча рисунков домов, боже, как я это любила! Каждый божий день я изображала домики, но когда мечта сбылась, то страсть угасла. И снова разочарование. Уже через три года жизни в частном доме, мне хотелось обратно в квартиру. Квартира для меня особое место. Там множество людей вокруг. Другие люди, наоборот, сошли бы с ума от тяжкого гнета людей, со всех углов. Но меня, это только успокаивает. Я могу затеряться среди этого множества человеческих «голов» и так мне спокойней на душе, никто не трогает, никто не смотрит. Иногда, я задаю себе вопрос «Как я дошла до такого состояния?» Любовь к вниманию и прикованным взглядам, исчезла и испарилась. Осталось чувство, того, что, когда-то все было иначе. Меня уже тошнит, от этой зависимости чужого мнения, все это надо прекратить, но не хватает воли. Снова провал. Школа для меня превратилась в ад наяву. Не хочу идти в нее, она стала для меня каторгой и у меня вызывает искреннюю зависть, тот ребенок или подросток, который бежит с удовольствием в школу. И я так хочу! Но…. Нет, не могу, хоть убей! Каждый раз, идя в «адское» заведение, я думаю о, том, что снова увижу эти глупые и деградирующие лица. Меня снова начинает тошнить. Мне говорят, что я должна научиться общаться с ними и тогда будет все хорошо. Я не против! Давайте! Я готова, хоть сейчас! Только, вот проблемка, о чем мне с ними говорить. Они умеют только сочинять "блокбастеры" о своей жизни, но я так не могу. Очередной провал и пропасть….