Кровавая бойня: Муз Vs Вдохновение

- Неужели ты против совместной жизни Бонна и Колина? – с возмутительным видом поинтересовался Нанки, будто я не просто сморщилась от яоя, а ограбила его банку с мелочью и забрала тайно лежащий под подушкой киндер. - Слышь, музо ты моё горемычное… Я, конечно, всё понимаю, но Колин уж больно пафосный. И зачем ему вообще с собой удочку таскать, если он не рыбак, а инженер? Нанки глубоко задумался. - Пока ты думаешь, как тормоз жигулей – в мире грустит один котик. Так что давай мне нормальную историю. Я слышала, в Индии в тебя слон плюнул? Муз помрачнел и машинально пригладил волосы. - Твоя воля… - покорно согласился он. – Но так как я твой Муз, могу тебя не слушаться и делать, что вздумается! Аха-ха! – закончил Нанки и заплясал дикий вальс вперемешку с мазуркой. Теперь помрачнела я. Мне срочно надо писать следующую главу к фанфику про дракона, похитившего принцессу, а он тут кадриль папуасскую отплясывает. - Знаешь, что? – задумчиво спросила я, напуская на себя мрачность и угнетение. - Щито? – было в ответ. - Я, конечно, всё понимаю: детское право на жизнь, льготы, паспорт и трали-вали, но не пошли бы вы отсюда, господин Нанконицифер? А, сэ-эр?.. Коль только жрёте мой борщ и ни фонаря не делаете? Нанки застыл, пялясь на меня, как на того самого слона, который плюнул в него. То есть с испугом и раздражением. Мол, ты мне не бро, ты испачкал мои шикарные волосы нестирильными слюнями и теперь я отомщу! -Что теперь? Мамочку позовёшь? Я невольно задумалась: а какая у него может быть мама? Хммм… - О, нет! Только не мама! Мать моя женщина, не упоминай её. Ладно, подумаем над этой философской дессиртацией на тему: «Матери наших Муз. Секретное и паранормальное» попозже. - Значит, прогоняешь меня? – сердито засопел Нанки. Молча киваю. - И могу уходить? Киваю. - И эклеров на дорогу не дашь? Киваю. Я уже на китайского болванчика похожа. - А сто баксов дашь? Автоматически закидываю голову для кивка, но резко останавливаюсь с видом больного радикулитом и икотой. Нанки хихикает. - Ладно, иди-иди. В ночнушке щи хлебать будешь, а мои пирожки с огурцовым вареньем не тронь. Мне эту банку варенья Лёша сосед подарил. Правда, я пока его ещё не пробовала… Его брат Петя однажды почему то в тапках побежал ко мне и стал говорить про какую-то зелёную дребедень, чтоб я её не пробовала… Ну, проехали. Можешь идти куда глаза глядят. Нанки уже вовсю строил из себя смертельно оскорблённого и солидного. Мгновенно появившиеся на нём лохмотья бомжа создавали радужную атмосферу. Для меня. Сердито взваливая на себя кулёк на палочке, как в мультиках, пробурчал: - Вот сейчас пойду на кондитерский завод и буду до отвала впихивать в себя торты и пирожные. А ты давись своими просроченными огурцовыми пирожками. И ушёл, демонстративно хлопнув входной дверью. Брелок в виде божьей коровке, испокон веков висящий на ручке – жалобно брякнул. - Ну и катись к своим тортам и пирожным! Чтоб ты подавился! Больно нужна мне твоя развесёлая ахинея… Так и стою в коридоре, заинтересованно созерцая календарь с бешенными баранами на облачках. Внезапно из комнаты выбился разноцветный луч как у прожектора, выплыл мягкий туман, заиграла томная тихая музыка. Запахло парфюмом и табаком. В шоке высовываю свою голову из-за дверного косяка как фильмах. И тут моя шея становятся а-ля инспектор Гаджет заглядывает на десятый этаж, а глаза размером с добротный бублик. В моей комнате, паря под потолком, на мажорном диванчике сидит НЕЧТО и потягивает длинную сигарету, похожую на палочку корицы. Заворожено пялюсь на гостя. Томная музыка уже будто играет в мозгах, табачный дым опутал и одурманил. Комната закружилась в вальсе. Мои глаза, наверно, дёргаются и сверкают как в аниме. Всё кружится и тонет в восторге и эйфории… Этот харизматичный гость ме-едленно-ме-едленно пускает завитки разноцветного дыма и томно улыбается, маня меня пальцем. Такое эффектное появление упорно мне напомнило появление Тигриции в «Смешариках». Глупенько хихикаю и вихляющей походкой бреду к существу… …И тут у него из-за спины вырастают два… крыла? Чёрного-пречёрного цвета. Как у вороны. Мгновенно трезвею и подозрительно шарахаюсь за дверь. Музыка стихла, на прощание фальшиво грохнув, как будто дирижёр только-только вошёл во вкус и предчувствовал, что сейчас в порывах экстаза будет мотать палочкой под прелестную музыку, но тут его беспардонно оборвали. Танцующие прожекторы лучей потухли. А мажорный диванчик спустился на коврик. Помолчали. - Знаешь, кто я? – спросил торжественно незваный гость. - Судя по крылышкам – Каркуша. - Ноу… - обиделся он и гордо потрепал своими крыльями, явно с полкомнаты. - Ты линяешь… - пробормотала я, грустно провожая взглядом парящие над моей подушкой рванные перья. - Посмотри внимательно на меня и скажи кто я! – приказал он, демонстрируя свой профиль, будто я сразу пойму кто он и с восторгом буду лапать этот самый профиль. Близоруко вглядываюсь и ничего не понимаю. С моими -10 таракан кажется печенькой, а печенька – телефоном. Однажды на полном серьёзе в паспортном столе так «звонила» маме. Ладно, шучу. Не -10 у меня, но левый глаз видит – хоть вешайся. Хлопочу и вытаскиваю монокль из тумбочки и напяливаю на левый глаз. В таком виде я напоминаю какого-нибудь графа или барона, но мне нравится. Даже выбирала под старину – с золотистой цепочкой и платиновой оправе. Ну, мы отвлеклись. - Ах ты ж мать моя! – выпаливаю я, схватившись за сердце. - Ошибочка. Ты мне в дочери – как поросёнку в японский императорский дом. Думай дальше. Существо оказалось прототипом дяди Васи – нашего заядлого дворника. Только вместо алкашного красного носа – вполне интеллигентная сизая картофелина. Довольно гармонично вписываются юношеские зелёные глаза. Экзотическое японское кимоно с элементами индийского сари и костюма депутата. Короче двинутый мужик на диване. Летающем. И в прибавок с чёрными крыльями. Хммм… - Может, ты ангел? – издеваюсь я. Он надменно покосился на меня как на букашку. - Я – твоё Вдохновение!..