Кровавая бойня: Муз Vs Вдохновение

- Да ла-адно! – промямлила я осипшим голосом. Якобы Вдохновение молча проигнорировало вопрос и отправилось на кухню. - М-да… Не густо… - пробурчал он, глубокомысленно разглядывая внутренности холодильника. - Но и не пусто… - тихо ответила я, незаметно косясь в сторону умывальника. Где-то там были мои бесконечные запасы леденцов и эклеров. - Фи, да у вас тут одни углеводы и белая смерть? – негодуя, прошипел Вдохновение, поворачиваясь бочком ко мне. - Какая смерть?! – опешила я. - Са-хар! – по слогам бросил он, снова углубляясь в священный холодный шкаф. Из-за его спины полетел кефир-снежок, мои надкусанные пирожные, сахарная вата, валерьянка, «Иммунеле»… - Надо же, да вы бомж! У вас даже чёрной икры нету! – небрежно бросил он через плечо. Я насупилась и попыталась прикрыть своими необъятными боками такую же необъятную тарелку на столе, усыпанную шоколадом и вафлями. - …Ну, ничего, мы всё исправим! – властно проговорил он, притаскивая из прихожей кожаный чемодан. Пошарив внутри, он вытащил фартук в элегантный горошек, высокомерно надел его, небрежно косясь на меня, и я заржала. С какой он планеты?! С Юпитера, что ли?! - Я из Европы! Из самой Франции! Из Парижа! Dol… Неважно! Он реально считает, что под его дорогой английский костюм очень гармонично вписывается фартук в горошек?! - Это последний писк моды! Держите меня, может, ему сковородку на голову одеть?! Мол, из свежей коллекции D&G. - Что, действительно, D&G?! - А как же! – и я напяливаю ему на голову немытую сковороду с прилипшей яичницей. - Хм… хм… - пробурчал он, придирчиво стряхивая пылинки со сковородки, - довольно экстравагантно… Ну что ж, приступим! – Вдохновение демонстративно хрустнул пальцами и встал над разделочным столом как стоматолог над жертвой пациентом. - Три бифштекса! – небрежно приказал он, протягивая мне свою лоснящуюся ладонь. Я внимательно углубилась взглядом в его ладошку. - Три-биф-штек-са! – проговорил он, щёлкнув пальцами перед моими глазами. Я почесала затылок, припоминая, сколько сотен лет назад в моей квартире последний раз появлялись бифштексы. Но под грозным взглядом Вдохновения, углубилась в морозилку и достала полуфабрикатные серенькие котлетки. - Соль! – приказал он. Сую ему коробку из-под «Lipton», наполненную солью. - Лук! Чеснок! Базилик!.. Шарю по шкафам в поисках лука и чеснока, но запинаюсь на слове «базилик», и трагически падаю на пол, рассыпая сомнительной свежести овощи. - Какого хрена?! – воплю я. - О, у вас хрен даже есть?.. - Нет у меня никакого хрена! Тем более какого-то там… этого… Бориса… - Базилика. - Не важно. Расскажи-ка, лучше, друг мой ненаглядный, что собираешься делать с моей ни в чём не повинной жратвой? А? - Я интеллигентно ставлю вас на путь истинный… - Чаво?! - Говорю, худеть вам надо! Сколько жить так можно?! В хаосе и непонимании?!! БОЖЕ, СКОЛЬКО МОЖНО?! ААААА! – Вдохновение драматически возвысил руки к потолку, заорал от собственного морального бессилия, и с разбегу выпрыгнул рыбкой в окно. Его трагический ор эхом запечатлился в моей памяти. Я почтительно сняла свой парик… эээ, кхм, гм-гм… головной убор и прослезилась, поминая доброе забавное Вдохновение. После пятиминутной тишины из окна донёсся бодренький крик: - Завещание в ванной на полке, слева возле шампуня! - Хорошо! – кричу в форточку и иду в ванную. Действительно, около шампуня «Ушастый нянь» (явно не мой) лежит бумага под старину. Опасливо разворачиваю… «Я, Эммануил Х|||, завещаю свои скромные пожитки своим друзьям. Мой роскошный бордовый диван переходит от моего имени моему брату Альберту; музыкальная шкатулка нашего прапрапрапрапрапрапрадеда – моему кузену Нанконициферу; старинное зеркало в платиновой оправе – моему лучшему другу Пьеру; дом, сад и слуги – какому-нибудь нищему. P. S. полосатый дырявый матрас, так уж и быть, завещаю своей подопечной Валентине Плюшкиной» Я дико расхохоталась, представив, как мне на экскаваторе везут толстый матрас в зелёную полосочку и в чайных разводах. Ну, да ладно. Швыряю завещание куда-то вправо и иду в коридор одеваться. Зелёненькая курточка, так мило сидевшая на мне пару недель назад, с треском еле-еле застегнулась. Меланхолично еду в лифте под тихий джаз в наушниках какого-то придурка в тулупе, оказавшегося рядом. Медленно обхожу свою высотку в поисках Вдохновения. Кругом растоптан газон, в кустах валяется сковородка с яичницей, а под чьим-то балконом с видом престарелого бомжа валяется наш француз собственной персоной. - Уйди, женщина! – дико проорал он, завидев меня. - Ты с дубу рухнул?! - Нет, с чьего-то балкона, - ехидно ответил он. - Ты сам прыгнул! - Да, я хотел уничтожить себя сам! Но ты помешала мне своим существованием! Это было покушение на самоубийство! Я сфэйспалмила. - Давай, иди домой, - говорю, - маленький ещё один без присмотра гулять. Я ожидала, что этот неженка сразу взлетит на пятый этаж как миленький, но он решительно встал и пошёл по тропинке куда-то в сторону метро. - Ты куда? – обалдела я. - Спасать кузена. - КОГО?! – моему удивлению не было предела. - Да, блин, двоюродный брат мой! Муз твой Нанки! Я чувствую, что он в большой опасности. Это родственные узы… Я остановилась, думая думу свою. Первая мысль была: «Ну ни фонаря себе! Они кузены!». Вторая: «Мы зайдём в «Пятёрочку» на обратном пути?». Третья: «Хочу купить кота». Четвёртая: «Я спасу своего Муза!» С решительным видом я отправилась за Вдохновением, который шёл закоулками по «зову братских уз». Мы петляли меж каких-то чебуречных и грелись в метрополитене. Потом купили зонт и стали в блестящих сумерках бродить по мостовым и каким-то подъездам. Безуспешно углубились в спальный район. Внезапно перед нами нарисовалась компания зловещих байкеров. Они весело распивали пиво, «ФрутоНяню» и «Ягуар». Я беспомощно огляделась, понимая, что мы зашли в тупик меж гаражей… - О, какая цыпа! – вдруг гаркнул бородатый мужик с усеянными серьгами ушами, разглядывая меня. Из-под его подряпанной косухи выпирал ствол пистолета. Затем остальные тоже повернулись… Панки-байкеры в металлических заклёпках, с острыми ошейниками в шипах и с шприцами в руках зловеще воззарились на меня. - Потанцуем? – сладенько спросил какой-то хмырь с крупными тоннелями в ушах. В его руках возникли…