Заберите меня отсюда

От автора. Я долго и много об этом думала, где об этом написать… С одной стороны есть такая хорошая штука, как заявки, но что делать, если не знаешь в каком фендоме писать? Так вот, суть в том, что мне хотелось бы написать еще истории под этим названием «Заберите меня отсюда», но я даже не знаю в какой фендом ткнуться, быть может, читатели мне помогут определиться, подкинут идею… куда можно засунуть героиню, пусть не с таким характером, но со схожими характеристиками, такую, которая если и желает переделать оригинальный мир, то только для себя, лишь ради выживания… конечно, я знакома далеко не со всеми фендомами, но готова выслушать любые предложения и даже ознакомиться с теми, о которых ранее не знала. Ну и наконец тот самый бонус: Я ненавижу вставать вечером, да, именно так. Кто-то жалуется на раннюю утреннюю побудку и мне со своей работой нужно вставать рано, именно поэтому, когда прихожу домой зверски хочу спать и иногда просто не могу себя побороть. Вот и сегодня, придя с работы, заткнула уши и улеглась спать, а теперь страдаю от головной боли и странного состояния, как будто с глубокого похмелья. — Эй! Ты что, опять спишь? Подскакиваю на месте и сразу же запускаю первым попавшимся в руки предметом в того, кто нарушил мой покой. Мне нравится в шутку называть себя зомби. Спросонья иначе назвать мое состояние сложно. Уж не знаю как у кого, но мне обычно хватает получаса чтобы встать, одеться, позавтракать, почистить зубы, причесаться и выйти из дома, причем полчаса это самый большой отрезок времени. Думаю, и так понятно, что все эти действия я проделываю на автомате, мало обращая внимание на окружающую меня реальность. Вечернее пробуждение от утреннего в этом отношении мало отличается, разве что спешить никуда не надо. Рядом, конечно же, никого нет, точнее никого материального. Выругавшись сквозь зубы и старательно убеждая себя, что это восклицание мне просто приснилось, поднимаюсь на ноги. В самом деле, какие-то голоса слышать могут только сумасшедшие, а я нормальный человек, да, именно так, главное почаще себе это повторять, так что слышать кого-то там бестелесного просто не могу. Кажется, когда-то я задавалась вопросом, снился ли мне странный сон или все то безобразие со мной действительно приключилось. Так вот, сейчас такой вопрос не возникает. И, кажется, что лучше бы все это действительно оставалось сном. Потому что на протяжении нескольких лет слышать и чувствовать то, чего нет — мало приятного. Не люблю отвечать на вопрос, сколько мне лет, всегда на несколько секунд зависаю и задумываюсь. Отчего-то хочется навсегда остаться ребенком, хотя не мне с моими похождениями об этом думать. С другой стороны, какие похождения? Это был всего лишь сон, да глупо как-то, самовнушение совсем не помогает. Иногда кажется, что с такими мыслями стоило бы к врачу обратиться, но мне как-то нравится считать себя нормальным человеком, ну, относительно нормальным. Во всяком случае, если я не заикнусь о том происшествии, то никто и не догадается. Вот только этот голос… и ладно бы только голос, я ведь его действительно вижу. Да, кажется, я глубоко и окончательно рехнулась, главное чтобы в маньяка не превратилась, что вполне возможно, с таким-то собеседником. Нет, я определенно никуда не пойду и никому об этом не расскажу. Ведь нормальные люди не могут слышать голоса, и видеть того, кого нет, тоже не могут, особенно если этот кто-то — персонаж фильма… А я совершенно нормальная. В голове все еще стоит туман, потому я направляюсь на кухню. Нужно заварить чай, чтобы хоть чуть-чуть придти в себя. — Ты меня опять не слушаешь. Да, я тебя не слушаю, потому что тебя нет. Это все от недосыпа… самовнушение все равно не помогает. Иногда возникает дикое, зверское желание заткнуть уши, закричать и побиться головой о стену. Да, наверное, именно так и приходит безумие. Ну почему именно я? В чем я провинилась? За что мне это наказание? — Ты ведь хочешь этого, хочешь вернуться, я могу помочь. — Построишь корабль и отправишь меня неизвестно куда? Да, я не собиралась отвечать, всегда думаю, что нужно просто молчать и тогда он отстанет, но это не срабатывает, так что поговорю сама с собой, главное чтобы этого никто не увидел. — Ты сама можешь все сделать, главное… Он мне уже не первый год пытается навязать мысли о захвате мира и путешествии в другую галактику. А оно мне вообще надо? Я хватаюсь руками за голову, чтобы снова не услышать этот его монолог, который мало меняется. Все это я уже слышала и мне это не нужно, ведь не нужно, правда?.. Нет, ну если ему так нужен этот мир и власть над ним, флаг в руки… ну и далее по списку, я-то здесь причем? Но нет, он упорно цепляется именно ко мне, хотя у нас тут в мире полно кандидатур, жаждущих всего и побольше, и у некоторых возможностей и сил гораздо больше, чем у меня. Добравшись, наконец, до чайника, нажимаю кнопку и, опершись руками о стол, утыкаюсь лбом в прохладную плитку. Раньше я действительно думала, что, побродив по миру, неудавшийся император найдет себе подходящего кандидата, которого можно окучить и заставить плясать под свою дудку, благо у нас тут кандидатов полно, хоть всемирный конкурс устраивай. Но вот незадача, его никто не видит и не слышит кроме меня. А это еще один признак того, что именно со мной что-то, мягко говоря, не так. — Ну же, ты способна на большее… А вот это я слышу не только от него, но все равно не вдохновляет. — И на что же я способна? — устало спрашиваю, заливая кипятком пакетик с чаем. Мне совсем не интересно, что он ответит. Он любит льстить и превозносить те черты характера, которыми лично я вовсе не горжусь. Словно змей-искуситель, все время что-то нашептывает на ухо. Я хочу оглохнуть, правда, вряд ли это поможет. Он предлагает мне весь мир, утверждает, будто я способна его заполучить, стоит лишь следовать его советам, но как-то все это доверия не внушает, да и вообще… — А ты бы сначала спросил, надо ли мне оно? У меня до сих пор такое чувство, что я тихо сама с собой помешалась и превратилась в этакую типичную местную тварь. Обжигаюсь горячим чаем и ругаюсь сквозь зубы. Наши диалоги до жути однообразны, вот уже шесть лет как он капает мне на мозги, и сколько я еще смогу продержаться, не знаю. В итоге крайней оказалась именно я. Ну почему все так? Почему все не могло закончиться там и тогда? Просто ограничиться сном? Да, где-то глубоко внутри мне чего-то не хватает, возможно, того самого мира, но, честно, я и без него проживу, оно спокойнее будет. И жизнь была бы совсем уж идеальной, если бы меня вечно не преследовал этот призрак покойного недоимператора. Иногда меня посещает чувство, что однажды он меня таки доведет, и я сделаю все, лишь бы он наконец заткнулся и оставил меня в покое. Останавливает лишь понимание, что он в любом случае не отстанет, да и я вроде бы еще не совсем отчаялась. Или все же нет. Больно, тоскливо, одиноко. Хочется закрыть глаза и представить, что все это сон. Я все еще сплю и когда-нибудь обязательно проснусь. Ночь раскидывает по полотну неба звезды. На кухне блочной девятиэтажки, вцепившись в кружку чая, сидит девушка. Ее не отпускают странные, противоречивые мысли. Ее губы шевелятся, отвечая на вопросы собеседника, но в квартире кроме нее никого нет. Что принесет с собой эта ночь? А следующий за ней рассвет? Возможно ли рассмотреть ту тонкую грань, где заканчивается реальность и начинается мир грез? Возможно ли уловить тот момент, когда разум поглощает пучина безумия?