Адель

Вы когда-то оставались на работе в воскресение? Я - да. Поэтому никому не советую иметь настолько непонятный график. А всё дело в том, что наша контора готовилась к расширению, вот и великие управленцы решили выпереть весь состав на дополнительные работы. Если честно, мне такая идея не очень-то и понравилась, поэтому я решил заболеть и взять такой желанный отгул. Но хрен там! Всю субботу я пытался заболеть хоть чумой, хоть обычной простудой. И предпринял всё для этого. Я встал в 5 утра, принял ледяной душ, 2 часа простоял на сквозняке. Ничего. Потом шлифанулся ледяным пивом. Ничего. Просидел весь рабочий день на сквозняке, потягивая холодную колу. И опять же ничего. К вечеру решил симулировать. И у меня бы это, конечно же, получилось, если бы не весь мой планктон, который решил пострадать такой же фигнёй. И что вы думаете? Простуда, грипп, отравления. Если бы работать заставили ещё с утра до ночи, то среди них точно появились бы носители бубонной чумы и брюшного тифа. Так вот. Симулировать, как вы уже могли догадаться, мне тоже не удалось. Пришлось идти. Я серьёзно. В воскресение, в 10 утра, когда вся страна досматривала последний сон, я пёрлся на мою любимую работу. Даже Пат успела от души надо мной позлорадствовать. А было всё так. - Доброе утро! Время открыть глаза и начать новый день, наполненный новыми приключениями и ещё чем-то там, - она стояла над моей душой и улыбалась. - Отвали. Дай мне поспать. - Можешь спать, конечно, но хочу напомнить, что у тебя и так косяков хватает. Даже не знаю, почему тебя до сих пор там держат. - Ты можешь не нудить с самого утра? Я продёр глаза и увидел картину, которая успела надоесть. Надо мной стояла Пат. Но это была уже не та Пат, которую я забрал к себе после нового года. Она оживилась, что ли. Стала не такой зачуханной, перестала ярко выкрашиваться, да и стала какой-то домашней, что ли. Её пузо теперь заметно выросло, начало вылазить из-под обтягивающих маек, которые она так любила. И это делало её для меня совсем не привлекательной. Ну, не привлекательной как женщины. Мне кажется, я вообще никогда не любил беременных женщин. Какие-то они становятся странные, другие, совсем беззащитные и непривлекательными. Я даже не мог понять, глядя на неё, как я вообще мог на такое подписаться. - Майк, я бы с радостью. Но уже 9 утра. Если ты не оторвёшь себя от кровати прямо сейчас, обеспечишь себе вечный отпуск. И путёвку в страну голодных и нищих. В общем, долго спорить я с ней не мог. Пришлось сдаться. Я вообще не понимаю мужчин, которые справляются с психологическими атаками баб. Особенно беременных баб. Как вы, чёрт возьми, это делаете? И вот так я оказался на улице в 10 утра. Я даже опаздывал не так заметно, как обычно. Всего на каких-то минут 15. Поэтому я тут же снова стал мечтать о звании работника месяца. Я же начал исправляться, а такое событие не должно было оставаться незамеченным. Так вот. Когда я зашёл в офис, там царил полный хаос. Мой планктон поднял настоящий бунт, даже кричали о нарушении каких-то их прав. Жаловаться обещали. Ещё там что-то обещали. Только нашим царям всё было по барабану. Они собрали какой-то свой легион, с которым выступили на подавление бунта. Даже угрожать пытались. Но планктон их не особо слушал. К середине рабочего дня всю эту массу так и не удалось урезонить. За работу так никто и не сел. И зачем, спрашивается, я вообще припёрлся сюда? В бунты я с самого детства решил не влазить. Чью-то сторону мне принимать не хотелось. Точнее, не хотелось показывать то, что я хоть в чём-то поддерживаю планктона. Поэтому я нашёл себе более приземлённое дело - многочасовое бессмысленное залипание в фейсбук. Ну, не совсем бессмысленное. Я, правда, пытался сделать что-то полезное. Например, найти страничку моей новой знакомой. Вот только это у меня почему-то не удавалось. Потом я лазил по каким-то сообществам, поливая всех дерьмом, чьё мнение в корне отличалось от моего. Но и это занятие мне скоро надоело. Не понимаю, как люди могут сутками пропадать в этих их фейсбуках и прочем. Для себя я не нашёл там ничего интересного. Наверное, я слишком быстро постарел духом. Эта пародия на бунт длилась до самого вечера. Естественно, недовольный планктон слился. Ещё боевой дух не дорос для того, чтобы пытаться диктовать какие-то свои правила. Тем более, при том раскладе, что они так и не смогли выбрать себе лидера, схему и требования. Я серьёзно. Закончилось всё тем, что начальство сдалось и вызвало на переговоры предводителей бунта. Никто так и не вышел. Сначала я подумал, что они просто испугались потерять свой удобный стул, но нет. Они реально так и не смогли выбрать себе главного. Затем начальство снова попыталось пойти на компромисс. Попросили выдвинуть требования для прекращения хаоса. И снова ничего. Все сразу же забыли, что они команда. Сначала планктон дружно молчал, а потом каждый начал перетягивать одеяло на себя. Так все и остались ни с чем. И получили по 6 часов отработки. Каждый участник. Только меня похвалили. А я ведь всегда знал, что только моя лень доведёт до добра. А мне не верили. Ну, и зря. Но это совсем не важно. Я ведь начал свой рассказ не для того, чтобы описать тяжёлую жизнь моего зверья - планктона. О них я напишу отдельную книгу. Но это позже. Сейчас главное совсем не это. Вот. Когда этот бунт утих, а все получили штраф, начальство настолько расщедрилось, что не просто отпустили меня с работы раньше, а и дали 2 дня отгула. Не теряя ни минуты, я тут же схватил вещи и направился к выходу. Без "здрастедосвидания", без каких-либо других заключительных слов. Все, кто меня хвалили до этого, тут же пожалели о своём решении. Это у них так на лице было написано. Они пожалели так, как никогда в своей жизни не жалели. Но мне было плевать. Я наконец-то обрёл свободу и целые 2 часа без звонков Пат. И я решил потратить их с умом. Тут же я достал телефон, проверил новые смс и звонки. Пусто. Открыл телефонную, книгу, стал листать номера, вспомнил, что она так и не дала мне свой номер. Я стоял на тротуаре, улыбаясь во весь рот, как какой-то даун, ощущая вкус свободы и скорой встречи с той самой загадочной девушкой. Но у меня не было никакой возможности связаться с ней. Я был даже не уверен, что она придёт. Я вообще больше не был в чём-то абсолютно уверен. Но убегать было нельзя. Моя надежда должна была умереть только после меня, иначе моя жизнь бы полностью теряла смысл. Поэтому я сел на ближайшую скамейку, открыл фейсбук на телефоне и продолжил свою деятельность. Стабильность - тоже залог успеха. Как ни крути. В 18:50 мне позвонила Пат. Она всегда так делала. Словно специально ставила себе будильник на это время, чтобы не упустить ни одной секунды. Она была настолько точна, что я бы мог сверять по ней часы. Я уже начал подозревать, что у этой девушки было не всё в порядке с головой. Ведь какая нормальная девушка будет каждый день звонить вам за десять минут до конца рабочего дня, чтобы услышать такой же текст, какой был за день, два, неделю т месяц до этого? - Ты скоро закончишь? - её голос был каким-то особенно сопливо-ласковым. - Через минут 10. - Когда дома будешь? - Скоро. Хотя, нет. Стоп. Подожди. Я сегодня задержусь. - Что-то случилось? Да, я ждал мою загадочную девушку, чтобы хоть немного развеять скуку. - Нет, ничего особенного. Просто это. Ты же знаешь, что мы на расширение идём? Вот и решили собраться с ребятами, чтобы хорошенько это отметить. - Ты начал с кем-то общаться? - Да я сам в шоке от своего решения. Просто пора начать показывать себя хоть немного в другом свете. Молчание. Неужели она поняла? - Я рада за тебя. Надеюсь, всё хорошо пройдёт. Ты там постарайся. Не стоит влезать в бессмысленный спор. Ты же знаешь, что они тебя не поймут? - Да, я всё знаю. Отстань от меня. - Если что-то пойдёт не так, сразу же иди домой. Ты понял меня? - Да, конечно. Ладно, мне пора бежать. Скоро увидимся. Я бросил трубку. Даже не дослушал, что она там щебетала дальше. Это стало абсолютно не важным. Моя Пат слишком быстро мне надоела. Хоть я и не особо хотел её терять. С ней мне было даже как-то комфортно, когда она не доставала меня своими наставлениями и тупыми умозаключениями. Но это было мелочью, поэтому мне удавалось смириться. 19:00. Моей Адель всё не было. 19:05. Она так и не пришла. 19:27. Я продолжал залипать в фейсбук. Я совсем уже перестал читать и что-либо отвечать взбунтовавшимся моралдрочерам, которые явно не хотели разделять моё мнение на жизнь. 20:01. Мне снова звонит Пат. Я сбросил вызов. Встал со скамейки. И тут из-за угла вышла моя маленькая Адель. - М-майкл? - с каким-то жутким удивлением в голосе пропела она. - Вы до сих пор меня ждали? Я уже, если честно, и не надеялась. - Да я только работу закончил. Ждал от сил минуты две. - Снова вы пытаетесь мне врать. Я ведь всё знаю. Стояла за углом с 6 вечера. Всё никак налюбоваться не могла вашим упорством. Она засмеялась. Эта девушка. Она явно испытывала моё терпение и мои нервы на прочность. Но мне это даже нравилось. Мне вообще нравились девушки, которые открыто начинали играть со мной. Это выходило всегда достаточно глупо и забавно, ведь я всегда обыгрывал их. А потом заставлял страдать. Но не в этот раз. Пока в дураках оставался один я. Великолепная девушка! - Ну, вы чего? Обиделись? - своим игривым тоном продолжала моя маленькая Адель, пронзая меня своим взглядом. - Я? Обидеться на маленькую девочку, которая поступает очень глупо и безответственно? Нет, я ещё не настолько стал взрослым. - Вы хотите сказать, что все эти взрослые в вашем понимании настолько серьёзные? - Не серьёзные, а по-своему глупые. Ведь только глупые люди могут обижаться на чужие глупости. - Забавно. Так что? Куда-то пойдём? Или же здесь постоим? - А куда ты хочешь? - Мне всё равно. Мне везде будет интересно. Не от места же зависит прогулка, а от настроения собеседника. Так что решайте вы. Где бы вы хотели услышать мою историю? - Я бы лучше хотел услышать номер твоего телефона. Так, на всякий случай. - Не всё сразу. Она снова засмеялась, и её смех наполнил улицу, которая начала превращаться в пустыню. В нём было что-то определённо очаровательное. Таким смехом должна была обладать каждая женщина в этом мире. Тогда бы он точно стал прекрасным. Этот смех словно гипнотизировал меня. Я чувствовал, как в нём растворяются все мои переживания и проблемы, как исчезали мои заботы, связанные с Пат и работой. Я даже на какое-то мгновение смог бы назвать себя счастливым. Но она резко замолчала. И на её лице сверкнула маска какой-то серьёзности, что ли. - Я не шучу. - Да ладно. Я подожду конца вечера. Уверен, что ты сама будешь пытаться оставить мне свой номер, а я ещё брать не буду. Своё неловкое положение я переводил в шутку. Как же глупо это выглядело. Наверное. - Теперь уж точно вы ничего не получите. И всё же. Мы так и будем стоять? Я предложил ей пройтись до моего любимого паба. Она почему-то отказалась. Вместо этого повела меня бессмысленно бродить по городу. И всё время молчала. Я серьёзно. Как только я пытался начать разговор, она сразу же затыкала мне рот, или же переводила тему. Да на такую, что я точно не мог поддерживать долго разговор. Например, о поэзии. О проклятой английской поэзии какой-то там Викторианской эпохи. И я сейчас не шучу! Вы когда-нибудь видели молодого современного человека, который будет ходить по улице и читать стишки, размышляя над их глубоким смыслом. Нет? Вот и таких тоже не встречал. Поэтому и не стеснялся своей необразованности в данной теме. И этот цирк продолжался ещё часа два. Мы просто ходили по прямой, а потом и вовсе стали нарезать круги. Весь мой план был разрушен до основания. Вся прогулка превратилась в какой-то театр абсурда, где я невольно выступал и режиссёром, и сценаристом, и актёром. Я хотел это прекратить, но не мог. Я был словно под кайфом. Даже и слова против не мог из себя выдавить. Просто двигался вперёд, опустив глаза в асфальт. - Вы уже поняли, что не получите мой номер? - сказала она где-то на часу третьем нашей "прогулки ни о чём". - Это ты к чему? - Так вы усвоили урок? - Ответь мне на вопрос. - Я первая начала задавать вопросы, так что начнём с моих. - Какие ещё вопросы? - Вы поняли, что не получите мой номер? - Понял уже. Но причём тут это? - Если поняли, то пора заканчивать с твоим наказанием. Может, где-то выпьем? - С каким ещё наказанием? - Вы снова игнорируете мои вопросы. - Да, пошли, выпьем. Где? Да где угодно! Только скажи мне, что тут происходит! Я чувствовал, как начинал выходить из себя. -Вы не поверили, что я не дам вам свой номер. Вот я вас и наказывала. Замете, вы не просто потеряли несколько часов своей жизни, а и отсрочили время, когда вы узнаете истину. - Ты хочешь сказать, что снова выкинула какую-то глупость? - Не глупость, а банальное наказание. На-ка-за-ни-е. Или вы ещё этого не поняли? - Знаешь что? - говорил я сквозь зубы. - Если ты хочешь и дальше играть в свои игры, делай это с кем-нибудь другим. С меня довольно. - Как скажете. - Прощай. Надеюсь, мы больше не встретимся. - Как категорично. Я махнул ей рукой на прощание. И тут она сорвалась с места, побежала вперёд и резко развернулась. А затем продолжила: - Меня зову Адель. А-де-ль. Мне девятнадцать, и моя жизнь только начинается. Я не обременена повседневными заботами и радуюсь жизни. А вы радуетесь жизни? Вы можете себе позволить получить наслаждение от жизни? Я не вижу этого! Кто я для вас? Всего лишь странная девушка, которая оказалась не в том месте, не в то время. Кто вы для меня? Сложно сказать. Кто мы вместе? Это нам ещё предстоит узнать. А теперь барабанная дробь! Бонус в студию! Доставайте пишущие предметы и записывайте. Не пропустите ни одной цифры! Такое больше не повторится! И та-а-ак! Мой номер телефона звучит следующим образом... Сказать, что в тот момент я потерял дар речи и понятие здравого смысла - ничего не сказать. - Ма-айк! Вставай! Ты снова опаздываешь на работу, - над ухом пищал противный голос Пат. Неужели мне всё это приснилось? За окном был прекрасный день. Солнце уже встало. Только я никак не мог определить точное время. - Сегодня какой день недели? - Понедельник. - А время? - Половина девятого. Чёрт, я снова проспал. Но, если наступил понедельник, это значило, что всё-таки я мог встречаться с Адель прошлой ночью. Башка трещала и отказывалась соображать. - Во сколько я вчера пришёл? - Так ты ничего не помнишь?! - взорвалась Пат. - Тогда слушай внимательно и пытайся придумать себе оправдание. Да такое, чтобы я точно в него поверила. И она посвятила меня в события прошлой ночи. Рассказала о том, как я приполз под утро пьяный в стельку, ползал по дому, кричал о том, что выгоню Пат за дверь, если она будет дальше продолжать свой террор с телефонными звонками. Я даже успел довести её до рыданий. Хорошо, что я не помнил этого. Иначе бы я просто не выдержал крики раненого ламантина на всю громкость. Я переварил эту информацию, сделал довольно виноватый вид, как мне показалось, и пошёл собираться на работу. Она же продолжала ходить за мной хвостом и страдать на ухо. - Ты и сегодня опоздаешь? - Какая разница? - У тебя какие-то проблемы? - Да нет у меня никаких проблем, тупая ты корова. Её глаза снова наполнились слезами, и я понял, что погорячился. Извинился. Она меня не послушала. Закрылась в ванной и начала угрожать, что прямо сегодня заберёт свои вещи и выпрется из моего дома, и я её больше никогда не увижу. Мне стало не по себе. Не то, чтобы я слишком страдал из-за её слов, просто мне не хотелось, чтобы так всё закончилось. Поэтому я кинулся её убеждать остаться. Пообещал исправиться. И она даже поверила мне, вышла из своего убежища. Так наша драма и закончилась. На время. И я снова отвлёкся от основного рассказа и сжал все подробности. Чёрт, пора уже от этого отучиваться. Исправляюсь. Я заметил, что больше меня не просто не влекло к Пат, она стала мне абсолютно чужой. Я смотрел в её глаза. Они были наполнены тоской и разочарованием. Я смотрел в глаза Адель. В них было столько жизни и надежды. Неужели глаза Пат тоже когда-то были такими? Неужели я был виноват в такой ужасной перемене? Бред. Её походка, которая раньше так манила меня, теперь стала похожей на тяжёлые шаги раненого медведя. Никак иначе. Другое дело - Адель. Она всегда такая лёгкая, такая воздушная. Я даже не слышу, как она идёт. Появляется и пропадает незаметно. И это явно большой плюс. Наверное, всё дело в её молодости. Нет, я не говорю, что люди после 25 становятся старыми и никуда не годными. Но они начинают терять свою жизненную энергию, и это становится слишком заметно. Я серьёзно. И говорю это не просто так. Всё основано на личных наблюдениях. Если хотите пообщаться с живым человеком, обращайтесь к людям до 25, но не к детям. Ни в коем случае не к детям. Иначе попадёте в другую ловушку - отсутствие нужного собеседника. Так вот. Почему именно такие жёсткие рамки? Я объясняю. Люди до 25 ещё верят во что-то, пытаются сделать что-то важное, не боятся ошибаться. Но после они ломаются. Где вы видели человека, перешагнувшего этот порог, который будет играть ва-банк? Конечно, я не спорю, попадаются исключения, но крайне редко. Сейчас все стали карьеристами или семьянинами. Все стараются насладиться этим по полной, как можно раньше. И все спешат. Наверное, в этом и кроется причина популярности браков между людьми разных поколений. Женщины ищут в мальчиках авантюризм и амбициозность. Взрослые мужчины с огромными волосатыми животами пытаются найти в маленьких девочках глупость и слепую веру. Вы заметили это? И меня снова занесло не туда. Больная тема. И я возвращаюсь к тому, с чего начал. Так вот. Я смотрел на свою Пат и видел в ней только уродливость. Она стала типичной женщиной. Вечно ныла, вечно жаловалась, вечно ей не хватало любви и внимания. То ей не хватало денег, поэтому она гнала меня на работу. То снова начинала страдать из-за того, что я стал слишком помешанным на своей работе. И так каждый день. Каждый час. Каждую минуту. И это не прекращалось. Стоило мне только выполнить её требование, как появлялось ещё одно. И это новое требование не всегда соответствовало первому. И я ничего не мог с этим поделать. Я слишком устал. И она слишком устала. Но мы продолжали выедать друг другу мозги, превращая нашу жизнь в кошмар. И никому из нас не хватало смелости, чтобы это прервать. Поэтому я просто уходил. Я собирался на работу, уладив наш инцидент. Я знал, что он скоро снова повторится. - Я ушёл, - крикнул я, громко хлопнув дверью. Кажется, она что-то сказала в след, но я не расслышал. Что-то слащаво-ласковое. Никогда не любил такое. Поэтому сразу выкинул всё из головы. И, когда Пат осталась далеко за дверью, я вспомнил, что на работу мне идти не надо. Выходной. Но возвращаться как-то не хотелось. Поэтому я поступил так, как поступил бы каждый из вас. Я достал телефон и нашёл её номер. - Слушаю, - в трубке раздался сонный голос Адель. - Мне нужно с кем-то поговорить. Прямо сейчас. Мы можем где-нибудь встретиться? - Не сейчас. После обеда - пожалуйста. А теперь я продолжу спать. И она кинула трубку. Грубо. Резко. Никакой слащавости в голосе. Именно этого мне не хватало. И я, наконец-то, понял это. - Вы так и будете на меня смотреть? Вы же не для этого меня позвали? Нет. Я звал её не для этого. Просто не мог отвести глаза. Слишком нереальной она казалась. Я, конечно, не противник всех этих подростковых мод, но этот костюм выглядел на ней крайне нескладно. Да и кто сейчас наденет бейсболку? Правда, она пришла в бейсболке. Притом так сильно натянула её на глаза, что я даже сначала и не понял, что передо мной стоит та самая девушка, которой я звонил несколько часов назад. - Я глупо выгляжу? Что же вы во мне такое увидели? - Нет, ничего. Просто непривычно видеть тебя в таком образе, - я даже немного смутился, когда произносил это. - Непривычно? Вы так говорите, словно каждый день меня видите. Я чувствовал, как она откровенно надсмехалась надо мной. Но не мог в это поверить. Я вообще не мог поверить, что девушка с такой ангельской внешностью, могла обладать дурным характером. Или чем-то в этом роде. - Ладно, не плачь, деточка. Я детей не обижаю. - Серьёзно? Так уж т быть. Тут я промолчу. Но только потому, что мне интересна цель этой встречи. Вы её уже успели придумать? - Мне всё надоело. Слишком много всего. Слишком всё быстро. Всё не так, как хотелось бы. Нет, ты не думай, что я набиваюсь в друзья. Мне вообще друзья не нужны. Просто захотелось выговориться кому-то. А ты отлично подойдёшь. - То есть вы меня снимаете? - Ничего умнее придумать не смогла? Кто тебя снимает? Если что-то не устраивает, можешь свалить домой. - А эта покупка дружбы на время - разве она не похожа на покупку шлюхи на трассе? - Ты будешь дальше острить? Или мы к чему-то придём? Я совсем не понимал, чего хотел от неё добиться. Я вообще не видел смысла в наших дальнейших отношениях. Просто меня влекло к ней. Словно так и должно было случиться. Или же я зря тогда её спас? - Я бы выпила мартини. Целую бутылку. Просто умираю, как хочу мартини. Меня чуть не разорвало от смеха. Девочка, которая вчера глушила всё, что горит, сегодня перешла на дамские напитки. Но я согласился угостить её этой самой пародией на хороший алкоголь. И повёл её в мой любимый паб. Который не так давно стал любимым. Да, именно в тот паб, в котором я когда-то снова встретил Пат. Как же символично! Не буду забивать рассказ никому не нужными подробностями о том, как мы шли туда. Скажу кратко: добирались, как и все нормальные люди. На двух ногах. Без спешки. Не говорили ни о чём серьёзном, предвкушая интересный разговор в ближайшем будущем. - Я поругался с Пат. Не то, чтобы мы ругались в первый раз, просто всё было как-то иначе. Мне даже кажется, что я её испугал, - начал я, когда мы заняли места за столиком. - А теперь по порядку. Кто такая Пат? И почему вас так заботят её проблемы? - Она? Даже не знаю, как описать. Мы когда-то встречались. Ещё в годы академии. А потом я встретил её и забрал к себе. Сейчас она беременна, но не от меня. От своего бывшего. Ну, от такого, на кого она меня променяла. - Смело. И зачем вам это нужно? - Я чувствую какую-то ответственность перед ней, что ли. Словно я виноват в её тяжёлой судьбе, и все дела. - Я не вижу здесь вашей вины. Бросайте её. Это ни к чему хорошему не приведёт. - Ты веришь во всякое толкование снов? - А это к чему? - Просто она снилась мне. Вот я и решил, что так всё и должно быть. Долго над этим думал. И решил, что поступаю правильно. - Я верю в деньги, науку и алкоголь. Во сны я не верю. Поэтому ваше решение считаю крайне глупым. Я вообще не могу понять, как можно прощать и поощрять предательство. - Ты бы никогда не предала? - Не предала. - Врёшь. - Вру. - Всегда врёшь? - Не всегда. Но я бы не стала себе верить. Но к советам бы прислушивалась. Завязывайте с ней. И точка. Вы ещё достаточно молодой, чтобы губить свою жизнь, помогая безнадёжным людям. - И всё же это как-то не правильно. - А что правильно? Есть ли вообще в нашем мире что-то правильное? Вот смотрите. Видите того мужчину за барной стойкой. - Того бомжа? - Нет уж. Он не бомж. Слишком гладко выбрит. Просто жизнь потаскала. Это - ваше будущее. - Почему ты всегда так пессимистически настроена? - Это не пессимизм. - А что тогда? - Реализм. Критический. Как у писателей и прочих инакомыслящих. Просто я видела много людей. Таких же, как и вы. Все они становились такими же. Дайте угадаю. Спасаетесь от проблем работой? - В последнее время я туда зачастил. - Вот о чём я и говорю. Все люди стали какими-то слишком одинаковыми. Прямо до тошноты. Понимают, что ничего не добьются, но всё равно хватаются за обломки корабля, который идёт ко дну. Им нравится иллюзия стабильности. Всем нравится иллюзия стабильности. Нравится на столько, что они готовы сидеть в любом дерьме, лишь бы ничего не менялось. А потом все спиваются и подыхают. И всех всё устраивает. Так и живём. - Я ещё ничего не говорил о стабильности. Я говорил о чувстве ответственности. - А вам и не нужно говорить. У вас всё на лице написано. Читаю: "я тот самый человек, который боится всё поменять, потому что сейчас у меня хоть всё и плохо, но плохо стабильно". Вы будете это отрицать? Откуда она это узнала? - Не буду. Но почему ты так решила? - Вот смотрите: если бы вы были более радикальны, давно бы покончили с этой Пат. Но, судя по вашим поступкам, заметно, что этого у вас и так вагон и маленькая тележка. Но вы всё же сидите здесь со мной и жалуетесь на свою жизнь. Вывод следующий: вы просто боитесь что-то изменить и выйти из зоны своего комфорта. - Я пытался. Но ничего. Ты права. Я просто хочу стабильности. И пытаюсь добиться её любыми путями. - Вы пробовали хоть день прожить по-другому? По-настоящему? И я не смог ответить на её вопрос. На самый важный вопрос в моей жизни. Домой я вернулся в приподнятом настроении. Даже не опоздал. И оно было вызвано явно не бутылкой виски. Дом встречал меня какой-то таинственно-манящей атмосферой. И покоцанная входная дверь, и пятно на диване, и лёгкий беспорядок вызывали во мне какие-то излишне радостные чувства. Я встал напротив большого зеркала и заглянул в него. Да, видок у меня был не очень, слегка потасканный. И это было не зря, ведь в последнее время я полностью отдавался работе, забывая о своих интересах. А в них работа явно не входила. Так вот. Я оценил себя, подумал, услышал, как Пат на кухне что-то готовит. Я понял, что врать ей дальше - занятие бессмысленное. Начал собирать смелость. Я даже почувствовал, как эта самая смелость накапливается в каждой моей клетке, а потом отрывается и идёт в мозг. Я серьёзно. И я сделал несколько решительных шагов в сторону кухни. Переступил порог. Пат стояла около плиты и что-то варила. Что она варила - мне было не особо интересно, хватило того, что это что-то воняло на весь дом. Если бы я не ходил на работу, то знал бы, чем меня травят уже несколько месяцев. И тогда бы выгнал её сразу же. - Я вернулся. - Ох, - вылетело у неё, и её передёрнуло от испуга. - Я практически всё приготовила. Можешь пока принять душ. - Не сейчас. Пат, нам нужно поговорить. Эти слова словно ударили её. Она отскочила от плиты, посмотрела на меня своими щенячьими глазами, а потом присела на ближайший стул. - У тебя что-то случилось? Меня посетило ощущение, что она уже всё знала. - Не совсем. Просто послушай меня, Пат. Я тебе вру. Не так давно, но вру. Я не пил вчера с планктоном, а сегодня меня не было на работе. Не знаю, зачем я тебе это говорю, но так и должно быть. И вообще меня стали напрягать наши эти отношения. Меня напрягают твои звонки и вся эта надуманная романтика. Ты понимаешь? - Ты думаешь, нам пора разбежаться? Нет, она всё не так поняла. Как эта девушка могла быть настолько тупой? - Ты не так всё поняла. Просто нам нужно что-то решить с этим. - Кто эта девушка? Вот так всегда. Стоит только сказать своей девушке, что ты врал ей, как она сразу начинает накручивать, что ты успел присунуть сотне баб за её спиной. Я никогда не понимал, почему все девушки настолько любят всё перекрутить. Да и как они не поймут, что ни один уважающий себя мужчина не станет открыто заявлять об измене. Тем более, о какой измене может идти речь? Все мужики мира - создания полигамные. Это заложено природой. Так-то. И в этом, как по мне, нет ничего запретного. - Ты не подумай лишнего. Я и не думал тебе изменять. Она молчала. - Помнишь, я рассказывал тебе о девушке, которую спас в ту ночь? Ну, когда Виктора убили. Так вот, я её встретил. И мы с ней даже сдружились. Он совсем маленькая. Помнишь, как я злился на неё? Так вот, я теперь рад, что смог её спасти. Она очень хорошая. И умная. Даже советов мне дала. И сказала, как нам выпутаться из этой нашей проблемы. - Ты вообще умом тронулся? Какого ты посвящаешь в наши проблемы каких-то баб с улицы, которые, к тому же, были причастны к смерти твоего друга? - Послушай. Я и не говорю, что она там какой-то человек не посторонний. Просто мне нужно было выговориться. Я никогда не мог сказать это тебе. Я вообще не знаю, как можно с тобой общаться, чтобы избежать этих истерик на ровном месте. Но она сказала, чтобы я начал разговор. Сказала, что так будет легче для нас двоих. Так вот. Я устал. От всего, что связано с тобой. Ты тоже. Я вижу это. Поэтому мы должны обсудить каждую деталь, которая нас не устраивает друг в друге. А потом попытаться их устранить. Устраивает? И, как я и думал, Пат устроила истерику. Наверное, не стоило ей говорить об Адель. И всё это говорить ей тоже не стоило. Я почувствовал себя ужасным и беспомощным человеком. Слишком инфантильным, слишком наивным. У меня была идея, я прокручивал достойные реплики этого диалога сотню раз, но на деле сказал какую-то херотень. Я оставил Пат наедине с её пузом и кастрюлями, а сам собрал необходимые вещи, даже достал какую-то книгу с потёртой обложкой. Затем спустился в подвал, разложил себе там диванчик, достал эту самую книгу, полистал её, но так ничего и не понял. Выходит, что люди, которые так хвалили эти самые книги, мне врали. Я расстроился. Ещё больше. Я закрыл глаза и представил себе свою дальнейшую жизнь. И понял, что картинка у меня абсолютно не складывалась. Прекратил думать об этом. Решил покопаться в памяти. Достал все эпизоды с Пат. И ничего интересного. Я так и не смог узнать, почему она когда-то мне так приглянулась. Я не смог вспомнить то время, когда она начала меняться и изменилась. Я помнил её совсем другой. На меня нахлынула какая-то волна усталости. Или же от алкоголя меня наконец-то расслабило. Я проваливался в какой-то сон. Мозг продолжал активно думать. И тут перед моими глазами появилась Адель. Вздрогнул. Да так, что меня выкинуло из дремотного состояния. Адель. Но что же я знал о ней?