Способ

Ну я пожалуй начну. Это первая запись в моем дневнике и почему-то начинаю я её именно так. У всего есть свое начало и в этой записи тоже. Так же с чего-то началась моя жизнь и ваша. Просто все с чего то начиналось. Я не знаю зачем я это пишу. Я абсолютно ничего не знаю и ненавижу когда у меня о чем-то спрашивают. Если я не знаю ответ, то я начну врать и строить из себя хрен знает что. Это так ужасно. Хоть я и не хочу этого делать, все получается само собой. Это так странно и…грустно. Это действительно грустно. В один момент я могу думать об одном, а через секунду о другом. Как на уроке, знаете. Ты пытаешься сосредоточиться, но все равно думаешь о другом потому что то, что рассказывают на уроке тебе неинтересно. А потом когда ты спросишь что-то тебе говорят что надо было слушать. Хотя ты, в принципе, не виноват, что не слушал. Просто твой мозг не принимает все это скучно дерьмо с урока. А потом ты задумываешься что будет дальше и как ты будешь бомжевать потому что если нихрена не будешь знать, что учить. Сейчас воскресенье и завтра нужно идти в школу. Сопротивляться с мамой бесполезно. Если подумать то она ведь тоже так же не хотела идти в школу но её заставляли и сейчас она так же не хочет идти на работу, но даже не смотря на то, что она знает как там ужасно, она все равно тебя отправит в школу. Как говорится «Получать знания». Хотя все знают что большую часть знаний мы нигде не используем. Учить на завтра не много, даже в основном все устное. Поэтому я ничего учить не буду. Мне наплевать что будет завтра. Я хочу делать то что мне нравится. И все знают что мне нравится. Все то, что нравится и остальным подросткам поэтому я даже не буду называть эти вещи. Сегодня поругалась с мамой потому что я смеялась. Иногда я смеюсь просто так, потому что мне весело. Я могу вспомнить что-то и засмеяться. Или даже не вспоминать и просто засмеяться. Мама сделала смешной жест и я засмеялась, но ведь она тоже улыбалась. Потом с сестрой не поладили. И я просто ушла плакать. Но я ведь недавно смеялась, а теперь плачу. Все знают, что если тебе весело, то скоро тебе станет грустно. Так всегда. Ха, мам, а помнишь, когда ты на меня наорала потому что тебе не понравилась моя аватарка в вконтаке, а потом когда я заплакала ты просто начала смеяться с меня. И говорить «ну почему ты плачешь?» Это было даже забавно. Ты думала что надо мной можно просто посмеяться. Как над ненужным чмом. Но я до сих пор вспоминаю. Я чувствовала обиду и грусть. Это было очень давно, но я этого никогда не забуду. Мне нужно сходить в душ, а потом я буду делать что захочу. Жизнь одна, ведь так? Зачем её тратить на то, чего я не люблю делать. Например, выражать свои мысли. Все мне говорят чтобы я это делала, но я не хочу. Потому что все мыслят правильно, а я нет. Я всегда все делаю неправильно. И мне наплевать на это. Заранее пожелаю вам спокойной ночи, потому что то последняя строчка моей сегодняшней записи.