Способ

Я пришел из школы. Сразу поел то, что осталось в холодильнике и залетел в свою комнату. Даже с родителями не поздоровался . Для них я не существую. Они меня не замечают. Просто сидят и смотрят днями телевизор. Хотя, мне все равно. Мать не работала, а отца недавно уволили. Деньги заканчиваются и я просто умру с голода. Было бы забавно. Хоть что-то интересное, а то все так однообразно. По моей жизни можно было бы снять фильм. С плохим концом. Мне просто надоело что все всегда заканчивается хорошо. Даже, блин, в детском саду всегда побеждала дружба. Будто воспитатели думали, что и дальше всегда будет побеждать дружба. Но это не так, это далеко не так. Слабые всегда проигрывают. У них может быть меньше денег или они слабы физически, неважно. Факт в том, то дружба никогда не побеждает. Даже в школе старшие избивают младших потому что им что-то не понравилось. Это так ужасно, знаете. Я бы мог сказать что я один из тех которых избивают и забирают деньги, но это не так. Меня просто не замечают. У меня нет друзей. Хотя мне они не нужны. Ох, ну…У меня нет тех, кого можно назвать друзьями. Думаю, друг, это когда вы можете поговорить обо всем вам не будет стыдно или противно. В моем же случае все наоборот, мой «друг» ко всему придирается и для него все должно быть идеально. Ему даже противно то, то я списываю. Если его это так не устраивает, то мне плевать. Понимаете. Он мне не друг. Он мне никто. Мне нравится один парень в школе, но ведь он меня тоже не замечает. Он даже в моем классе. Но мы никогда не разговаривали. Он черноволосый и невысокий. Это наверное все что я могу сказать о нем. Я не сохну по нему, нет. ОН мне просто нравится. Как, например, вам нравится какая-то ваза, вы не можете сказать, что любите её и если вас попросят вспомнить как она выглядит, то вы вряд и вспомните все в деталях. Вот у меня тоже самое, только вместо вазы – Джерард. Да, его зовут Джерард. Иногда я наблюдаю за ним на уроке пока он не поднимет голову. И в столовой всегда сажусь недалеко от его столика. А иногда я просто забываю о нем. Будто его не существует. Все мы всегда забываем о многом. Думаю, если бы мы ничего не забывали, то число самоубийств увеличилось бы. Много кто не хочет вспоминать свое прошлое. В прошлом всегда много ошибок. Все мы совершаем ошибки. Абсолютно все. И это нормально. Много кто это говорил поэтому я повторятся не буду. Сейчас такое чувство…никакое. Я ничего не хочу. И дышать не хочу. Я всего лишь жалкое существо, которое ничего не значит. Я бы отдал свою жизнь кому-то значимому. Кто её больше заслужил. Нет, я совсем не жалуюсь на жизнь. В конце концов я сам её такой сделал. Все в моих руках. У кого-то жизнь хуже. Кто-то инвалид и он не жалуется. Потому что он сильный. И он терпит все издевательства, которые не заслужил. Спокойной ночи.