Музыка, корабли, сигареты.

      Было очень большой ошибкой выбираться из дома сегодня.       Встречу перенесли на час позже. А так как она в другом городе, и я уже выехал, мне надо было где-то потеряться.       С утра было -24. У меня болит зуб. И настроение мое, честно говоря, не на высоте. А точнее, любой одушевленный объект, производящий движения в радиусе видимости, - дебил. Почему-то в последнее время я замечаю это чаще, чем обычно. Такова жизнь.       Между шатанием по холодным улицам ненавистного мне города и сидением в огромном ТЦ, я выбрал ТЦ. Тут хотя бы тепло. Но боже, сколько тут людей. Зачем? Зачем их столько?! Была бы моя воля и лояльность закона, я бы поотстреливал многих.       За рассуждением о ненависти к миру, мои мысли плавно переходят к этому ублюдку. Ну да самая насущная тема, самый большой объект для ненависти. И я думаю об этом уже на протяжении двух недель. Не могу отвлечься.       Я снова вспоминаю, как все начиналось. Первую встречу в маршрутке. Ирония.       И твой взгляд. Боже да ты даже не понравился мне сначала. И мне было скучно. Я просто хотел поиграть. И вот что вышло. Да.       И это было увлекательно, до безумия. Больше часа грёбаных гляделок. Время пролетело крайне незаметно. А потом ты вышел вместе со мной на остановке и затянулся сигаретой. Эта чертова отрава навсегда останется в моей голове. На губах..       Мурашки пробежали по телу. Наверное, это все из-за ветра. Да.       Боже, да о чём я? Я же нахожусь в здании. Ах, к чёрту всё.       Прошел месяц или около того. Я и забыл обо всем этом. Ну серьезно, какой шанс, что единожды встретившись в общественном транспорте, вы увидите человека вновь? Этого шанса нет. Но. Что-то сломалось в этот раз.       И мы увиделись снова. В том же месте. Почти в тот же час. О, это было весело. Мы снова начали играть в гляделки. Все просто. Долго посмотреть в глаза и смущенно отвести. Посмотреть и отвести. И в один из этих маневров ты просто подмигиваешь мне. И я не могу сдержать улыбку. Боже это было прекрасно. Нет не так. Это было очаровательно. Одно единственное слово, которое так точно описывает тебя.       И ты достаешь телефон, что-то пишешь и протягиваешь мне. Это так необычно и здорово. И мы знакомимся. Крайне короткий диалог. Ведь ты узнаешь, что я занят. У меня уже есть молодой человек.       Я отвожу глаза. Но не со смущением. С реальной грустью. В тот момент это было так правильно, но так тошно.       И мы снова теряем друг друга. Идут дни. Ты не поверишь, я подбирал время, ехал и раньше и позже. Я так хотел всего лишь увидеть тебя. Это было так важно. И шли недели. Наступил новый год. Я перестал следовать своему маршруту. Прошел еще месяц. Февраль. Прошло три месяца. Целых три месяца. Я совершенно обо всем забыл. Началась учеба, начались проблемы и прочее. Как позже ты сам скажешь, было не до тебя.       Но в первый же день, как все вернулось в старую колею, я встречаю тебя. Этого просто не может быть. Третий раз. В реальной жизни так не происходит. И мы должны были потеряться так давно, и все должно было кончиться.       Но ты снова проводишь взглядом по салону и натыкаешься на меня с книгой в руках и легким недоумением на лице. Уже в этот момент я больше не владею собой. Я стараюсь включить музыку в наушниках на всю громкость, я пытаюсь заглушить биение моего сердца, я пытаюсь выровнять дыхание.       Но ты же понимаешь, что невозможно всю дорогу по пятнадцать раз перечитывать одни и те же строчки в книге. Их смыслу просто не пробиться в моё сознание.       И я убираю книгу. Я пытаюсь уловить твой взгляд, но как же неудобно ты стоишь. Хотя боковым зрением, я замечаю, что и ты делаешь те же попытки, что и я. Через некоторое время ты садишься передо мной боком. Как же хорошо теперь тебя разглядывать.       Прошло три месяца с нашей первой встречи. И никто даже не думал, что мы увидимся вновь. Возможно ли это? Оказывается, да.       Мы как всегда подъезжаем к нашей остановке. Ты выходишь и ускоряешь шаг. А я иду и смотрю тебе в след. Ты снова куришь. И мне уже надо сворачивать на другую дорожку и сейчас все закончится. Но ты оборачиваешься, и мы встречаемся взглядами. Великолепно.       Я на ватных ногах дохожу до дома. Ничто на свете сейчас не может выкурить тебя из моей головы. Выкурить. Ха.       Я уже час сижу дома и не нахожу себе места. Я прокручиваю все эти три встречи. Они снова и снова в моей голове. И твоя улыбка. И твои взгляды. Я просто схожу с ума.       Наплевав на все доводы разума, я пытаюсь найти тебя в соцсетях. Лишь имя. У меня есть только твоё имя. Я провожу час, пролистывая чужие странички впустую. Столько лиц. Живые люди. Странички призраков. У меня начинает рябить в глазах. И…       Тадам! Вот он ты, великий и прекрасный. И моё уже заскучавшее сердце снова пустилось в пляс. Что же делать? Что же делать? Писать или не писать? А что писать то? Я ведь уже отшил тебя. Да и зачем писать? Что я скажу? К чёрту всё. Я просто добавляю тебя в друзья. А дальше ты всё делаешь сам.       Ты пишешь мне. И всё начинается.