Битва пяти идиотов

КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ. Как говорится, утро вечера тупее. Готовьтесь – длинная и утомительная КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ напоминает похмельное утро после корпоративной вечеринки, и интеллект персонажей это полностью подтверждает. Она бесконечна, как волосы ТРАНДУИЛА и обещания ГЭНДАЛЬФА «отдать до пятницы». В кадре - плацдарм перед горой, заполненный одинаковыми эльфоклонами чуть более, чем полностью. ЗРИТЕЛИ: *серьезно задумываются о том, каким способом ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ штабелирует своих подданных в минуты отдыха, если учесть, что размеры ЛИХОЛЕСЬЯ воображению простора не оставляют* В кадре внезапно КРОВАТЬ. Обычная, человеческая кровать с чистеньким матрасиком и двумя пледиками. Просто-таки уникально нормальная, успокаивающая кроватушка. Милота! *Кстати, вся бардова паства все еще квартирует на свалке...* *ЗРИТЕЛЯМ сильно не по себе* * А вы говорите – «Астрал», «Астрал»...* МОЛОДОЙ ПИДАРАС: Че, мелкий, продрал глаза? Похмелишься крысиными кишочками? Глюки от них знатные. Бля, где ты? А я где?.. *кровать медленно растворяется* *и мы снова парим над эльфячьим войском на крыльях охренения* ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: *красив, величественен, в опрятном шелковом плащике* БАРД: *тоже ничего, РУБАХА ИЗ СТАРОГО МЕШКА сидит на нем как влитая, он с нею просто сроднился* ТОРИН: Я подожгу ваши корабли с первой стрелы! ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Мы в другом фильме. Тут нет моря. У тебя нет мозгов. ТОРИН, с горделивой насмешкой: У вас и кораблей-то нет! ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: А знаешь, мы подумали, и я решил – так уж и быть, пущу твоих гномов копать рудники, а тебя возьму любимой женой. Бабе ум не нужен. Я согласен. С тебя золото-брульянты. Кстати, нам уже передали, так что можешь сигать прямо на ручки. ТОРИН, в некотором ужасе: Я же тебе не давал! ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Ты уверен, сладкий? (БРОВИ ВЛАДЫКИ ТРАНДУИЛА: *живут своей жизнью*) БАРД, ревниво: Выкуси, волосатая падаль! *подкидывает СВЕТЯЩУЮСЯ ХРЕНЬ* спорим, попаду тебе в темечко с первого броска? ТОРИН: Знал я, не надо было есть местную подливу из улиток... каша из топора с ней все-таки плохо просочеталась. Вот уже и мерещится всякое. ФРИМАН: *появляется в прямом смысле ниоткуда и сразу в горе* ПОДЛИВА ИЗ УЛИТОК?! МНЕ!!! ТОРИН: Ты заслуживаешь исключительно публичной казни через групповое изнасилование. ФРИМАН: Я просто хотел выменять камень на еду. В конце концов, разве вы не обещали мне огромную долю сокровищ в конце путешествия? БАЛИН: Вообще-то нет. Смотри пункт сто двадцать четвертый того списка, который мы пустили на портянки. Но тебе полагается скидка на изготовление надгробной плиты. ТОРИН: Я убью его и изнасилую прямо сейчас! Прямо в этом шлеме! ГНОМЫ: *осторожно отодвигаются* ГЭНДАЛЬФ: Ты мне еще за зайца подъемные не выплатил, а ну кидай его сюды! Сами оприходуем, у нас каждый симпатичный заяц нынче на счету. ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Шел бы ты отсюда, брат. Приходи ночью, когда стемнеет. Я оставлю тебе улиточный панцирек, от души. ФРИМАН: *вновь проделывает финт с веревочным спуском по скале* *вот что борщ животворящий делает!* БАРД: Я так и не понял, берешь ХРЕНЬ, или нам ее на точило пустить? Недорого отдадим. Королям и шизофреникам – скидка. ТОРИН: Может, тебе еще усы расчесать? ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Да чего с дефективными разговаривать. Рубай их, хлопцы-молодцы! ОГРОМНАЯ ТУЧА ГНОМОВ: *внезапно появляется на горизонте* ФРИМАН, озабоченно: Этак никакой жратвы не напасешься. РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: *едет на козлике, смотрите, смотрите, какой козлик!* ГЭНДАЛЬФ: Железнолапы пожаловали. Радости-то. Они все с ТОРИНОМ родственнички, дети инцеста и каменного вскармливания. ФРИМАН: А кто из них умнее? ГЭНДАЛЬФ, очень мрачно: Он на трезвую голову приехал на козле вослед за вороной. Угадай с трех раз. РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: Я имею честь великодушно и милостиво послать вас нахуй. СТАТИСТЫ: *пятятся перед авторитетом козлика* ГЭНДАЛЬФ: Давайте же не будем ссориться, мы же все тут добрые друзья! Какие счеты между друзьями? РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: Не думай, старикан, что я забыл, кто продал мне вот этого огнедышащего уникального дракона всего за пять золотых *пришпоривает козлика* ТЫ ЗНАЕШЬ – НЕ ВЫРОС! ГЭНДАЛЬФ: Глупое недоразумение. Абсолютная случайность. Не стоит портить отношения. Давайте выпьем по рюмочке, пока ждем нашествия жестоких и кровавых орд ОРКОВ перед вторым завтраком. РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ, кокетливо: Слышь, эльф, а эльф... ты на кикимору похож. ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: *задохнулся от негодования* РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: Че - я люблю баб с изюминкой! А если что не по мне, как дам по башке кочергой! ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Какой вы отвратительный наглец *раздул грудь* *сейчас чувствительным ЗРИТЕЛЯМ, а также всем здравомыслящим людям, рекомендуется отойти от экранов и более к ним не возвращаться* ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ МНОГОЧЕЛЮСТНОЙ ЧЕРВЬ: Чавк! *вас предупреждали...* РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: Какая лапочка! Пошли, поймаем! ФРИМАН, задумчиво: Вкусная, наверное. Эльфы что же, кушать не будут? ГЭНДАЛЬФ: Нам же больше достанется. Кстати, парочку надо РАДАГАСТУ сохранить для опытов. ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: *подает ЧЕРВЯМ сигналы ветряными мельницами с каким-то отчаянным видом* ОРКИ: *нихрена не понимают, но очень стараются* ЧЕРВИ: *даже и не видят сигналов, у них глазок нету* ЗРИТЕЛИ: *от такой эпичной картины поперхнулись тем, что еще не выблевали при виде ЧЕРВЕЙ* ГНОМЬЕ ВОЙСКО: Мы просто посидим тут немного, подумаем о вечном... Кто это топчется по нашим бородам?! ЭЛЬФЯЧЬЕ ВОЙСКО: *перелетают по гномьим шлемам двойными рядами* А вы думали, ЛЕГОЛАС сам научился прыгать по гномьим головам? У нас это в обязательной программе-минимум было! ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ВОЙСКО: *молча офигевает* ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК, в ярости: Эй! Я здесь! Я сделал красивую вертушку, я сделал ее сам! Посмотрите уже наверх, жалкие безвкусные создания, сколько можно дудеть! ГЭНДАЛЬФ: Какое коварное порождение тьмы... ТРОЛЛИ: Господа, не убегайте, мы принесли вам еду и чистое белье. Простыни только что побелены! БАРД: *услышал слово «простыни» и насторожился* Отступаем на свалку! ФРИМАН: Слушай, ты уверен, что здесь безопасно? ГЭНДАЛЬФ: Посреди объятого войной мира, в центре бушующей толпы, меж сумасшедших и бомжей? Конечно! А лучше знаешь, пиздуй на свалку, там повеселее как-то ожидается. В кадре, крупно и пафосно – обстрел городских стен. Пару мгновений ЗРИТЕЛИ сидят, замерев от сладкого ужаса, а потом вспоминают кое-что важное. ЗРИТЕЛИ: Зачем они вообще обстреливают вот это место, на котором даже крысы дохнут? ДЖЕКСОН, протри глаза – это не белые башни Гондора, это свалка, пожженная драконом и вытоптанная кучкой бездомных. Только ленивый эти стены не обваливал. МОЛОДОЙ ПИДАРАС, из-за угла: Что-то любимый забыл обо мне. Все мечом машет да с эльфами обжимается, изменщик. Как будто это причина не удовлетворить девушку. Вот и узнаем, какие еще там у него эпичные битвы, да как их звать... БАРД: *ловит первого попавшегося СТАТИСТА*: Где мои дети?! СТАТИСТ: Да тут много разных, ешь любого. БАРД, глубокомысленно: Наверняка они на рынке... ЗРИТЕЛИ: Свалка, ДЖЕКСОН. Это свалка. Там нет рынка, и филармонии тоже нет! ДЖЕКСОН: *потягивает отнятую у МОЛОДОГО ПИДАРАСА настойку из крысиных какашек* БАРД: Примем бой за наш маленький любимый городок! Умрем героями! Кто сдохнет последним – тот дурак! НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НОМЕР ОДИН: Говорю же вам, мистер, у нас тут ни рынка, ни борделя «Три веселых эльфийки»! ЗЛОВЕЩИЙ ОРК В ДОСПЕХАХ: Я приехал на народное гуляние, И Я ПОГУЛЯЮ! БАРД: *выуживает откуда-то из хлама телегу и несется по кочкам, без лошади, навигатора и мозгов* ЗРИТЕЛИ: Ах ты ж бля. ДЖЕКСОН. Иди-ка сюда, мерзавец. НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НОМЕР ОДИН: Папка! Ты принес нам покушать? БАРД: Соберите женщин и детей, отведите вон в ту развалюху и ешьте, сколько влезет – там стены толстые. МОЛОДОЙ ПИДАРАС: *выпрыгивает на БАРДА и кидается ему на шею* Мечтаю положить жизнь на алтарь общего дела! Организуем в лучшем виде! Я учил! *в сторону* Сердце-то чуяло – все дело в бабах! В кадре – ЛОСЬ. На его рогах висят люди, и в принципе это немного оживляет сюжет. Секунд на пять-десять. *можете спокойно сходить за рюмашкой, в ближайшее время помимо унылых и не поддающихся описанию боев в кадре ничего не происходит - примерно час по внутренним ощущениям, и три минуты, судя по лживому экрану* КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ. Вы тоже не думали, что когда-нибудь будете так радоваться ГОРЕ в кадре?.. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Они там все перемрут. Раззудись рука, подбодрим их стрелами под зад? ТОРИН: Вот и хорошо, нам больше достанется. В гробу я их всех видал. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Позвольте, ваше величество, сказать вам прямо и честно, без утайки – вы редкое чмо. ТОРИН: *истерически* Не смей так со мной говорить, подлец! Пойду и зароюсь в ГОРУ по самые уши, как истинный король и наследник Железного Трона... тьфу, не тот текст. *рекламная пауза, чтоб погулять по золотому полу вместе с героем* ГОЛОСА В ГОЛОВЕ ТОРИНА: Борща... еще борща... мы будем править миром, ты, я и бревно... за бабу и ты сойдешь... два больших меховых... борода не доросла... макайте пчелу в чан... КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ. Короткая. Унылая битва *происходит* ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК на холме: *совершенно очевидно - воображает, что дирижирует оркестром* На лице ОГРОМНОГО СТРАШНОГО ОРКА – сладостная мука творческого человека, дорвавшегося до самовыражения. КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. О толерантности и связанных с нею проблемах восприятия индивида. СТАТИСТКА: Мы должны быть с нашими мужиками! Видали, какие эльфы ладные? Разберут всех, бегом, бабоньки, да батоги не забудьте поострее! МОЛОДОЙ ПИДАРАС: А я не пойду. Я открыл свою женскую природу и теперь я выше пошлой борьбы за самца. Я – богиня, я дева, рассыпающая цветы на дороги бытия... СТАТИСТКА: Те крысиные кишочки были точно палеными. КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ. Опять гора. Да. В кадре – гномы, привольно раскинувшиеся на металлических обломках. КИЛИ, с отчаянной страстью: Я не буду отсиживаться здесь, пока мою телку обхаживает какая-то сопля с хвостиком! Она мне почти что дала! Ее там убьют, и у нас никогда не будет детей! ТОРИН, задушевно: Племяш... КИЛИ: Чего? *смотрит с надеждой* ТОРИН: ...если ее пристукнут – за бабу и ухажер ейный сойдет. КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ. Мы не в горе. Не спрашивайте. ГНОМЫ красиво выбегают из ГОРЫ и пушистым вихрем проносятся мимо изумленной публики. В принципе, понять их можно. Мы выясняем, что выход был замурован, и ощущаем укол ужаса. РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: Братан! Я такую бабу присмотрел, пока тебя не было! ТОРИН: Дык это ж моя бывшая. Ладно, пойду, пожалуй, оприходую ОГРОМНОГО СТРАШНОГО ОРКА, раз у вас тут все так весело. Удачно помереть, не буду мешать. Симпатичные козлики, кстати *тырит козликов* РЫЖИЙ ПУШИСТЫЙ ГНОМ: Че?! ФРИМАН: Гляди, по-моему, кто-то решил съебаться с поля битвы... ГЭНДАЛЬФ: Это ТОРИН. Он поднимается по вертикальному утесу на козлике. Да лопни мои глаза. ЗРИТЕЛИ: *в кои-то веки солидарны с ГЭНДАЛЬФОМ* КАРТИНА ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ. Мы воссоединяемся с ОГРОМНЫМ СТРАШНЫМ ОРКОМ и вновь припадаем к его творческой жилке. ТОРИН: Твое искусство вредоносно для детей и гномов допенсионного возраста! Уничтожим рассадник разврата на корню! *сейчас очень в сущности грустная сцена, так и гибнет истинный талант* КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ. В кадре появляются ЛЕГОЛАС и РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА. Вопрос о том, почему возвращались они в пять раз дольше, чем ехали поглазеть на дрессированных летучих мышей, остается без ответа. ЛЕГОЛАС: *пучит глаза* Мы видели боевых летучих мышей и червяков, скоро они обрушатся на нас всей своей темной твердыней... мощью! Спасайся, кто может! ГЭНДАЛЬФ: *пучит глаза* Я же говорил! ЯЖЕГОВОРИЛ! И каков их злодейский план? Возможно, они невидимыми проберутся в наш тыл и ударят сзади?! ЛЕГОЛАС, возбужденно: Хуже – они ВЗЛЕТЯТ и пойдут на нас с того холма, где тот симпатичный ОРК принимает красивые позы!!! ГЭНДАЛЬФ, подпрыгивая в ажиотаже: Я ТАК И ЗНАЛ! ФРИМАН: Там же ТОРИН и парни, а они еще не выплатили мне мою долю клада... РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: Мой мужик?! КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ. Она радует глаз приятной белизной. И то хлеб. Однако мы замечаем, что у вышеупомянутого уже холмика внезапно приросла целая долинка с разрушенным замком. ЗРИТЕЛИ просыпаются и протирают глаза в недоумении. ТОРИН: А куда это все делись? ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Ты всех убил, вашество. ТОРИН: Одиноко и печально... Племяши, дуйте в башню, которая внезапно появилась НИОТКУДА, никого не впускать, никого не выпускать. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Эта... Там и так никого нет. ТОРИН, запальчиво: НО ОНИ МОГУТ И ПРИЛЕТЕТЬ!!! ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: А мы пока поубиваем сотню-другую гоблинов для сугреву. КАРТИНА СОРОКОВАЯ. Много дохлых эльфов. ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: *на лице легкий афиг* ГЭНДАЛЬФ, бодрым голосом политического активиста: Ба, да тут и живые эльфы имеются! Ну-ка уши в руки, и дунули туда, где высаживается невидимый орочий десант. Не дай ЭРУ пострадают ценные гномьи бороды. ТОРИН мне еще денег должен. ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: С меня достаточно, пойду-ка похожу по другим кастингам. ФРИМАН: А можно мне тоже пойти? ГЭНДАЛЬФ: Твоя роль сугубо героическая. Придется тебе лезть. Если что – борщ я съем, не пропадет. ФРИМАН: Вот зачем я спросил, зачем... *уносится печальным протоплазменным сгустком ненависти* ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: *красиво расталкивает статистов широкими плечами* РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: А ну стой раз-два! У меня, значит, счастье женское решается, а он в кусты?! ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: На мое женское счастье всем плевать, и ты обломишься. РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА, пафосно: Вы живете без любви! ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Зато трахаюсь почаще чем некоторые. ЛЕГОЛАС: *ругается на эльфийском* ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: ...хотя, возможно, в последнем пункте я и ошибся... КАРТИНА СОРОК ПЕРВАЯ. Трагическая. Расставание влюбленных – это всегда горе. МОЛОДОЙ ПИДАРАС: Уйду в феминистки, открою свой бложик! Не нужен ты мне! Никакой надежды на вас, мужиков! Все, все делал ради тебя, а ты просрал должность и все бабки, изменял мне с этой эльфийской стервой, даже свалку, и ту проебал! Да ты... БАРД, глубокомысленно: Это все ради детей. МОЛОДОЙ ПИДАРАС: Давай рассуждать логически – почему твоим детям лучше жить с нищебродом и бомжом, чем с градоправителем в золотой мантии?.. БАРД: *смотрит с полным отсутствием связной мысли на лице* У меня хорошая рубаха. Мешок был почти новый. На лице МОЛОДОГО ПИДАРАСА читается извечная женская тоска. *завесу жалости, да поскорее* КАРТИНА СОРОК ВТОРАЯ. В каком-то очень стремном месте. ФИЛИ: Давай разделимся – ты пойдешь пошуршишь в подвале, а я на чердаке? КИЛИ: Чтоб нас прибили поодиночке, как в любом порядочном ужастике? ФИЛИ: За что люблю брата – думаем мы одинаково. ЗРИТЕЛИ, мрачно: Голова у вас, кажется, тоже одна на двоих. КАРТИНА СОРОК ТРЕТЬЯ. В которой ФРИМАН появляется из НИОТКУДА. В отличие от ранее замеченных в том же: веревок, стрел, памятников, эльфов всяких и разных, башенок и практически цельных городков, у ФРИМАНА хотя бы есть объяснение. Но это, знаете, уже не утешает... ФРИМАН: Немедленно убегайте, сейчас сюда слетятся ОРКИ! ТОРИН: Ты уверен, что пришел не для того, чтоб пообжиматься на романтическом утесе? *красиво раздувает волосы в бороде* ФРИМАН: Невидимые войска ЛЕТЯТ сюда под землей прямо сейчас! ТОРИН: Звучит, как будто ты ГЭНДАЛЬФ. Нет, ты точно уверен, что нам некогда устроить маленькие обнимашечки, а?.. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Да чего с ним церемониться, пошли лучше наверх, ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК тебя любит по-настоящему, а не за борщи всякие. Как друг советую. ТОРИН: Это наверняка ловушка. Он нас заманивает. ФРИМАН: Он даже не знает, что вы тут. Никто бы не сообразил *закатывает глаза* Пройдемте вниз, неприкосновенный гарант бутерброда с огурцом.