Битва пяти идиотов

КАРТИНА СОРОК ЧЕТВЕРТАЯ. Вставочка! Краткая но поучительная. ФИЛИ: *убегает неизвестно где от чего-то подозрительно огненного с таким видом, будто абсолютно этого не ждал* КАРТИНА СОРОК ПЯТАЯ. Те же, там же. ТОРИН: Короче, пойди поищи тут... кого-нибудь... медленно и вдумчиво. Полчасика нам хватит. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Ты уверен? ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК тебе не простит. А ведь свадебка почти слажена. Он такой творческий и тонкий. ТОРИН: Уверен. Иди-иди, хоббиты на дороге не валяются. ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Ах, так? Не воздали должное гению, опошлили великую любовь?! Я страшно отомщу! В кадре появляется висящий над пропастью ФИЛИ, вид которого доказывает, что в американских ужастиках скрывается великая сермяжная правда. ФИЛИ: Брат! Останься девственником в мою честь! *падает* КИЛИ: Не вздумай помирать, сволочь!!! ТОРИН: Ох ты ж бля. БИЛЬБО, погодь, наша любовь еще сладится. ФРИМАН: Не обращайте на меня внимания. Я сейчас выну меч, вроде как в деле, и тихонько, тихонько отползу... эй, не надо на меня прыгать, я ценный! *следует тупая и утомительная для глаза, уха и мозга боевая сцена на безымянной высоте выдуманной локации* КАРТИНА СОРОК ШЕСТАЯ. На мостике через бездну. Где конкретно, значения, в сущности, уже не имеет. ЛЕГОЛАС: Смотри, мышки! Спорим, я поймаю мышь с первого броска? (Мышь ловит ЛЕГОЛАСА и уносит прочь. Что было абсолютно ожидаемо). РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА, утомленно: И вот так каждый раз. Эй, там, наверху, лапы прочь от моего гнома! КАРТИНА СОРОК СЕДЬМАЯ. Место, появившееся НИОТКУДА, продолжает радовать нас эпичными сражениями. Происходящее далее с трудом поддается связному описанию. Знаете, а ведь вместо всего этого они могли вставить практикум по налогообложению, например. Или избранные места из инструкций по ремонту телевизоров. Просто больно думать об этом. ...все немного оживляется, когда в кадре появляется РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА... ...а, нет, показалось... ...еще пять минут пытки... ...но когда ЛЕГОЛАС прилетает на мышЕ и падает на холмик, становится чуть веселее. Однако от его прихода ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР ЭЛЬФИЙСКОЙ ДЕВСТВЕННИЦЫ излишне перевозбуждается. И понять его можно: ходят тут всякие, с рыжими патлами, а потом блондины пропадают. ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР: И чего это мы тут забыли? Шла б ты мимо, как идешь, а то ноги-то кому-то я повыдергаю. РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: Лучше б глаз себе вставила, стерва. Все вы горазды на уши казенные глазеть. КИЛИ: А чем это вы тут занимаетесь? ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР: Не встревай в бабьи разборки *охаживает КИЛИ деревяшкой, в которой смутно угадываются очертания бывшей скалки* КИЛИ: *на лице крупными буквами написано «НУ НАПОСЛЕДОК»* РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: *на лице крупными буквами написано «ТОЛЬКО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ»* ЗРИТЕЛИ: *настороженно приоткрывают глазки* КИЛИ: *обреченно помирает* ЗРИТЕЛИ: *закрывают глазки обратно* ЛЕГОЛАС: Тебе нужен я, так возьми меня! Можно прямо здесь. Че тянуть-то. Пока папка не видит. Сейчас организуем мостик через пропасть и встретимся на ём, как Арвен с Арагорном, как Тор и Локи... ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР: И это ты называешь романтическим мостиком, вот эту фиговину?! ЛЕГОЛАС: Зато сам сделал! ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР: Правильно говорил МОЛОДОЙ ПИДАРАС, никакой надежды на вас, мужиков. *еще немного зрительских мучений, это почти невозможно выносить, правда* КАРТИНА СОРОК ВОСЬМАЯ. Просто если разделять это безумие на отрезки, становится как-то легче, знаете ли. *начинаются танцы на льду* *зато мы наслаждаемся молчаливым диалогом страсти меж ТОРИНОМ и ОГРОМНЫМ СТРАШНЫМ ОРКОМ* *простите, но шизофрения происходящего просто не позволяет описать его более подробно* Где-то в середине Самой Унылой Битвы сериала в кадре появляется много пушистых орлов и РАДАГАСТ в лихо заломленной шапке-ушанке. Группа в перьях предусмотрительно удаляется подальше. А мы со ЗРИТЕЛЯМИ, увы, остаемся. *оно все длится, и длится, и длится* *и все-таки ТОРИН сверху!* ТОРИН: *ложится и собирается помирать, что с проникающим ранением в сердце может занять у него, судя по контексту серии, часы и годы* ФРИМАН: Лежи, не двигайся, сейчас я обыщу твои карманы, не обращай внимания... ТОРИН: Я так рад, что ты здесь. Я бы не хотел помереть, не скрепив нашу дружбу *смотрит со значением* Еще успеем! ФРИМАН: Нет-нет-нет, ты же мне не заплатил! Никакого слэша, пока бюджет не подбит! ТОРИН: Говорят, секс очень способствует восстановлению. Насадишься на мой меч? ФРИМАН: Это тоже из другого сериала. Погоди, нашел... нашел... хлебная корочка! Ну надо же. ТОРИН: Ей месяца два... возвращайся лучше домой. ФРИМАН: Прям так и идти, без бабла? ТОРИН: Смотри, как растут деревья... ФРИМАН: Тут нет деревьев. ТОРИН: Дом дороже золота, не забывай об этом. Когда мы твою кладовку-то обнесли, стены мы оставили. ФРИМАН: Вот уж спасибочки. Помирай, не отвлекайся. Я посижу тут, с тобой. ТОРИН: Ты настоящий друг, заяц! ФРИМАН: А то другие набегут и сожрут тебя первыми. *в общем-то это очень грустная сцена, но почему-то нам, как и ФРИМАНУ, ужасно хочется не плакать, а жрать* КАРТИНА СОРОК ДЕВЯТАЯ. Почти дома, то есть на свалке, просто как родная. ЛЕГОЛАС: Я не могу вернуться домой неженатым, как лох. Все наши ржать будут. ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: А ты иди на север, там, говорят, живет один симпатичный бомж. Некоторые, с бородами до пупа, высказывают мнение, что он будет великим королем СРЕДИЗЕМЬЯ... Но пока что бомж. ЛЕГОЛАС: Как звать-то? ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: А хрен же его знает. ЛЕГОЛАС: Как хоть выглядит? ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Сына, ты задаешь много неудобных вопросов. Его, чтоб зарисовать, сначала поймать надо. Кстати, твоя мать любила тебя. ЛЕГОЛАС: Это очень поможет мне найти безымянного мужика, которого никто не видел. ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Не благодари. РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: Вот она какая, бабская доля: только свадебку распланировала, а жених возьми да и помри. ВЛАДЫКА ТРАНДУИЛ: Предупреждал же тебя, дуру, что гному веры нет. Хочешь, пойдем вместе сопрем мои брульянты, пока никто не смотрит? Тебя это развлечет. РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: И то верно. КАРТИНА ПЯТИДЕСЯТАЯ. Цифра красивая. А мы снова в непонятной снежной локации. ГЭНДАЛЬФ: *скручивает самокрутку* ФРИМАН: Значит, остаюсь я без борща, навара и здоровых почек? ГЭНДАЛЬФ: *скручивает самокрутку* ФРИМАН, раздражаясь: Это было гадское путешествие. И я ни разу не встретил розетки для айпада. ГЭНДАЛЬФ: *скручивает самокрутку* ФРИМАН, нервничая: Обязательства ТОРИНА, они же к тебе теперь перешли? Хотелось бы как минимум пожрать, а как максимум помыться. И не под дождем, как в прошлый раз полгода назад! ГЭНДАЛЬФ: *скручивает самокрутку* ФРИМАН, злобно: А еще зеленые крокодилы мне понравились... ГЭНДАЛЬФ: Хорошая травка у РАДАГАСТА, наваристая. КАРТИНА ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ. Свалка, много статистов и большая труба. Казалось бы, что может случиться плохого?.. БАРД: *смотрит вдаль* НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НОМЕР ДВА: Пап, а кормить скоро будут? БАРД: Заткнись и вникай в торжественность момента. Мы дудим с балкончика в честь великой победы. ЗРИТЕЛИ: Хорошо, а труба-то у них откуда взялась?! Они на свалке! ДЖЕКСОН: Вы все очень злые и придирчивые. КАРТИНА ПЯТИДЕСЯТ ВТОРАЯ. Мы почти что в ГОРЕ, но совсем-совсем у выхода. Это не может не обнадеживать. БАЛИН: Пройдет время, и ТОРИН превратится в ходячий анекдот. ФРИМАН: Но я-то его запомнил другим! Подглядыватель за Желудями, Недодавший Булочку, Даритель Железных Комбинашек, у меня еще много эпитетов. БАЛИН: Ну, иди, иди, БИЛЬБО, будет тебе убиваться. ФРИМАН: Будете у нас на Колыме – проходите мимо. ГНОМЫ: Полапаться на прощание? ФРИМАН, неискренним тоном: У меня сцена урезана, извиняйте. Я буду писать. ГНОМЫ: Ты ж адрес не взял. ФРИМАН: Да? Ну, значит, вспоминать вас в своих кошмарах. КАРТИНА ПЯТЬДЕСЯТ ТРЕТЬЯ. Протрите глаза, оно зеленое! Мы не в горе, не в снегу, не в жопе и даже не в ЛИХОЛЕСЬЕ! Слава те ЭРУ! Это цветочки, зуб даю, цветочки!!! ГЭНДАЛЬФ: Вот и граница твоей убогой деревушки. ФРИМАН: Что, даже чаю попить не зайдешь? ГЭНДАЛЬФ: Увы, некоторые несознательные личности обладают избирательной памятью. Прекрасные фейерверки для них ничего не значат, а вот пошлые долговые расписки... ФРИМАН: Как знаешь, я ж завсегда. И спасибо, что поделился, старый. Здорово мы прошерстили их закрома во время похорон. Сметливые ЗРИТЕЛИ видят, что вместо дохлого рюкзачка со сломанной киркой из предыдущей сцены у ФРИМАНА за спиной болтается внушительная каменная хреновина, и весь он обвешан припасами по самые гланды. ГЭНДАЛЬФ: Ты ж мне еще колечко должен золотое, раритетное. ЭРУ велел делиться. ФРИМАН: Не знаю ни о каком кольце, ничего не было, потерял я его давно. ГЭНДАЛЬФ: Ну-ну. Помни, БИЛЬБО, ты всего лишь маленький хоббит, а у нас длинные руки... ФРИМАН: *смотрит долгим взглядом* КАРТИНА ПЯТЬДЕСЯТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Все такое зеленое и уютное. Глаз радуется. В кадре – активное расхищение частной собственности. ФРИМАН: Куда это ты тащишь мою коллекцию порнушки?! КАКОЙ-ТО ХМЫРЬ: Так ты не помер?! Нехорошо получилось... то есть здрасьте. ФРИМАН: Не дождетесь! Наворованное честными лапами моих предков не трожь! КАКОЙ-ТО ХМЫРЬ: Странно. Должен же был помереть. Вон и плита могильная за спиной виднеется. ФРИМАН, очень мрачно: А Я ВОССТАЛ. Дунули отсюда, пока я не обрушил на вас всю мощь драконьего пламени. ДРУГОЙ ХМЫРЬ: А докУмент у вас имеется, господин хороший? ФРИМАН: А то ж! Его немного дракон пожег, плевали на него часто... вот тут следы рыданий, размылось, не обращайте внимания. Ну и платка-то я не захватил, так что... ДРУГОЙ ХМЫРЬ: Тут про какого-то ТОРИНА, это еще что за хрен с горы? ФРИМАН: Никогда о нем не слышал. ХОББИТЫ: *повержены ниц силой докУмента, подтверждающего личность подателя сего с помощью невнятной почеркушки* В кадре – ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ НОРА. По ее состоянию сразу видать, какой ХОББИТЫ дружелюбный народец. ФРИМАН: *долгим взглядом смотрит на рассыпанные по полу шишки, на его лице появляется счастливая улыбка* ФРИМАН, задумчиво: А на это колечко я выменяю столько еды, столько... *глаза его затуманиваются* *звучат фанфары* КАРТИНА ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТАЯ. Мы ждали и дождались! СТАРЫЙ БИЛЬБО: По пятницам не подаю! Сами бедствуем, только золотишко и осталось! ГЭНДАЛЬФ: Совсем нюх потерял? Открывай, пока сам не вошел! Шутка. А ведь я к тебе за должком. СТАРЫЙ БИЛЬБО мрачно прячет кольцо в карман и со словами «Я банкрот, все вопросы к распорядителю моих будущих похорон» идет открывать дверь. КОНЕЦ!