Запрограммированная любовь

Вот уже неделя, как мы с Тэмином поссорились. С того момента мы не разговариваем друг с другом, кушаем по отдельности, спим каждый в своей комнате. Так невыносимо одиноко стало. За какие-то несколько дней я отвык быть один. Сейчас я не вижусь даже с Минхо. Теперь я ложусь спать в одинокую и холодную постель. Этот холод сковывает всё моё тело, заставляет его дрожать и покрываться мелкими мурашками. Он словно бьёт по венам, из-за чего по телу проходит боль. Я перестал нормально спать. Если и удаётся уснуть, то через пол часа я просыпаюсь, и так всю ночь, всю неделю. С каждым днём всё хуже и хуже. У меня ощущение, что я начинаю медленно умирать. За это время, я заметно похудел, цвет кожи стал нездорового бледного цвета, под глазами появились синяки. В зеркале, я напоминаю себе мертвеца. Ходячий труп. Сил еле хватает на работу. Аппетит пропал, кушаю через силу. Уже даже клиенты смотрят на меня с сочувствием, с жалостью во взгляде. Аж противно. Сюнгмин начал сам предлагать мне покушать, без моей просьбы включать восстанавливающий душ, думает, что не замечаю. За это я ему благодарен, но и жизненной энергии мне это не прибавляет. Что же ты делаешь со мной, Тэмин? Разве возможно так быстро по-настоящему привязать к себе человека? Это био-робота привязать к себе - ничего не стоит, а вот человека к био-роботу... Тут уже настоящие чувства. Неужели Тэмин мне так не безразличен? Я не могу уснуть не прикасаясь к нему, не могу без запаха его волос, без взглядов. Словно это меня запрограммировали. Я признаю, что ревную его к Минхо, но и от этого мне не легче. Даже гадать не стоит, где пропадает Тэмин вечерами, с кем он проводит время. Часто замечал его у нас в ЦГС, но, понятное дело, приходил совсем не ко мне. Это раздражает. Заставляет меня внутренне кричать. Я просто схожу с ума. Этот липкий страх, что Тэмин уйдёт от меня... Он так противно обволакивает всё моё тело. Ощущение, что я вот-вот и захлебнусь в нём. Я не переживу этого. Не переживу его ухода. Я не хочу ощутить то опустошение, то ужасное чувство, которое испытывают люди при разрыве связи. Это не сможет стать решением Тэмина, он не сможет согласиться на это, потому что любит меня, но, что делать, если мы отдаляемся друг от друга. А я так не хочу оказаться в суде уже не как юрист, а как клиент. Я не хочу видеть то, как разрывают связь между нами. Тем более, я не хочу увидеть то, как ему будет плохо, как его система отключится от главной. Мне хватило потерь за всю мою жизнь. Я больше не хочу, чтобы близкие мне люди умирали. Я просто больше этого не выдержу. Я уже готов смириться с его общением с Минхо, но лишь бы он не ушёл от меня, лишь бы ещё больше не отдалился. Не хочу быть один. Не хочу быть без него. На часах уже начало первого ночи, а Тэмина ещё нет дома. Уже три часа, как я сижу в кабинете. И всё думаю о том, что эти двое, а я не сомневаюсь, что он с Минхо, могут делать. От некоторых возможных вариантов хочется кричать. Стараюсь не думать о том, что бы заставило меня разнести комнату. Отвлекаю себя бездумным тыканьем по сенсорным кнопкам ноутбука брата. Не теряю надежды на то, что всё-таки смогу разгадать его загадку. Уже давно перебрав все возможные варианты, которые только приходили мне в голову, я писал всякую ерунду. За дверью послышался щелчок и шуршание. Вернулся... Хоть на часах уже три часа ночи, но он всё же вернулся домой. Это тоже является причиной того, что я не могу уснуть - Тэмин не вернётся домой. Это для меня будет страшнее всего. Перед глазами появился образ Тэмина. Он улыбался мне своей сияющей, немного смущённой, улыбкой. И вот тут, что-то щёлкнуло у меня в голове. В поле с паролем я ввёл цифры, которые были выбиты на его татуировке. И теперь компьютер запрашивал только логин. Боже! Почему я раньше не подумал об этом?! Часть разгадки всё время была рядом со мной, прямо на виду! Хотя мне предстоит отгадать ещё и логин, но это можно считать моей маленькой победой. В квартире ещё минут десять было слышно скитания Тэмина, а затем звук закрытия двери в комнату. Лёг спать. Интересно, он думает, что меня дома нет? Свет везде был выключен. И в кабинете я сидел в темноте, свет был лишь от ноутбука брата. Раз Тэмин вернулся, значит можно и мне теперь идти спать. Переживания, по поводу его возвращения домой, свалились с души тяжёлым грузом. Правда и эта ночь не будет отличаться от предыдущих. Он вернулся, но всё ещё в ссоре, и это давит. Это не даёт заснуть, заставляя думать о том, о чём не нужно, о том, о чём совсем не хочется думать. Но воображение нещадно подкидывает страшные для меня картины. Уже три ночи, эти сцены возможного заставляют меня плакать. От них болит и ноет душа, которая посылает боль и в сердце. Эти горячие слёзы... Они обжигают скулы, лицо пылает, глаза болят. Плохо до тошноты. Я словно перестал жить. На нервной почве уже даже съездил в ЦТЛ-ТэБР, чтобы разузнать о перезаписи. Если Тэмин захочет, я его отпущу. Как бы мне не было от этого больно. Если ему не нравится быть со мной, то я отпущу... Главное, чтобы моему мальчику было хорошо. Хочу, чтобы ему нравилась жизнь. А я... Не знаю, что я буду делать в таком случае дальше. Ещё одну потерю, я не перенесу. Но я узнал, что и перезапись Тэмина сейчас не возможна. У каждого хозяина на руках имеется планшет, с помощью которого производится зачистка памяти, её перезапись и перепривязывание. А у меня её нет. Это брат мне не оставил. И у него в квартире её нет, в прошлые разы я осмотрел все комнаты и не было ничего, что было хотя бы отдалённо похоже на неё. Правда, тогда я совсем забыл о должном наличие этой вещи. Возникает ещё один вопрос: куда Онью её дел? Очередной вопрос... От всего происходящего у меня уже голова идёт кругом. Выключив ноутбук, встав из-за стола, выхожу из кабинета. Тело уже наливается свинцом. Еле переставляя ноги, дошёл до своей комнаты. Открыв дверь и взглянув на кровать, я увидел то, чего не ожидал: на моей кровати, свернувшись калачиком, тихо посапывал Тэмин. Уснул прямо в джинсах и футболке. Сейчас он выглядит, как маленький котёнок. Будить и просить, чтобы он шёл в свою комнату, я не буду, да и не хочу. С чего вдруг пришёл именно в мою?.. Укрыв Тэмина одеялом, тихо выхожу и, закрыв дверь, иду в гостиную. Сегодня для разнообразия можно поспать и здесь.