Записки одного саба

Я не очень хорошо помню свое детство. Не помню, что именно сделало меня таким. Но точно знаю – оно было всегда, сколько я себя помню. Еще года в три я не мог заснуть без мыслей об этом. Даже нет, не совсем об этом. В то время я, пожалуй, был всё-таки доминантом. Только в мыслях, конечно. Я любил размышлять о том, как приказываю что-то своим ровесникам. А если они не слушаются (что было весьма часто) – я порол их. И об этом, как уже было сказано, я думал лет с трёх. Меня это возбуждало. Да-да. Именно возбуждало. Я даже "дрочить" научился в том возрасте. Со своими мыслями я мог легко довести себя до оргазма. Возможно, в это сложно поверить, но так оно и было. Странно, как я в том возрасте мог о таком узнать? Ну, как-то узнал. И главное – НИКОГДА, никогда не рассказывал об этом родителям или знакомым. Почему-то очень этого стыдился. На моих детских рисунках, которые, в отличие от слов, скрыть я не мог, не редко можно было встретить сцены порки розгами/ремнём/кнутом/плетью/рукой... К счастью, в то время я еще плохо рисовал, и эти сюжеты мог (и могу сейчас) распознать лишь я один. Когда я научился писать, то очень много писал о том, как детей моего возраста бьют чем-нибудь, как их заставляют мучиться и плакать. В конце концов, конечно же, эти дети либо сбегали от мучителей, либо убивали их, но суть остаётся той же... Надо сказать, что мне это не нравилось. Ну то есть как, не нравилось... нравилось, конечно, но в глубине души я понимал, что это неправильно. Что это отличает меня от других людей. Что это не то, о чем надо рассказывать, и не то, чем следует гордиться. Я боялся. Боялся того, что я, наверное, один такой на планете. Этот страх меня буквально убивал, чёрт возьми! Лет в десять-одиннадцать я начинал иногда думать о том, что не я доминирую, а надо мной доминируют. Сначала это были просто редкие мысли. Но потом они переросли в постоянные, окончательно вытеснив фантазии о собственной власти над человеком. Раньше мне хотелось причинять боль, а потом начало хотеться, чтобы ее причиняли мне... Я таял от этих мыслей.   В то время моя жизнь не имела смысла. День за днём проходили впустую. Каждое утро я просыпался с мыслью о том, что секунда за секундой вечер становится всё ближе ко мне. А вечера я любил... Перед тем, как заснуть, я всегда начинал придумывать интересные сюжеты своей "параллельной" жизни. Естественно, в этих сюжетах присутствовало БДСМ, хотя я и не знал, что это называется именно так. Я вообще не знал, как это называется. Пока я думал об этом, я предвкушал самый главный момент этой истории. И в миг, когда я доходил до него, я проваливался в сон... Иногда мне в голову приходила мысль о том, что я саб по натуре. И, всё же, я никогда не говорил об этом ни одной живой душе и несколько лет отказывался в это верить. Хотя, в глубине души, всегда знал правду.  Пару раз я пробовал бить сам себя. Было больно. Но удовольствия от этого я не получал, ну вообще никакого! Так что еще в раннем детстве я на долгие годы остался один на один со своим воображением с правой рукой... Сейчас я повзрослел. Хожу в разные клубы, нахожу себе доминантов... Чаще всего, почему-то, находятся парни. Ну и ладно. Зато я могу в полной мере получать удовольствие от своей покорности. На момент, когда мне впервые удалось попасть в клуб, я обладал очень дерзким и наглым характером. Думал, что из-за моего возраста на это сначала будут закрывать глаза, чтобы дать освоиться... Но когда я два дня валялся дома с горящей от боли задницей, то понимал, что ошибался. Теперь у меня две жизни.   Одна из них проявляется два раза в неделю. В ночь с понедельника на вторник и с пятницы на субботу. Всё это время я провожу в ночном BDSM-клубе, как чья-нибудь подстилка.  А вторая... А во второй жизни мне 16 лет. И я учусь в школе, в десятом классе. Живу в общежитии с друзьями. А также веду свой личный дневник. Ничем не отличаюсь от своих сверстников. Почти ничем... Конец этой записи. Лайз Гецман.            :)