Записки одного саба

Я люблю мгновения. Люблю ночь и луну больше, чем солнечный день. Люблю здесь и сейчас больше любого где-то потом. Еще люблю ландыши, снегирей, джаз, перья голубей, бульдогов, людей с ярко-зелёными глазами, архитектуру, математику и фантастические книги, где всё неживое оживает или превращается в людей. Люблю макароны и горячий шоколад, люблю плавать в море и падать в огромные снежные сугробы. Люблю небольшую боль в животе, когда разгоняешься так сильно, что уже практически не можешь остановиться. Люблю смеяться и смешить. Люблю писать и рисовать на стенах так, чтобы никто не понял, что это был я. Люблю писать на стенах кистью, выжимая краску из тюбика. Люблю пользоваться при этом губкой и пальцем. Люблю сначала рисовать контур, а потом красить середину, размазывая краску рукой, чтобы не оставалось пробелов. Люблю огромные буквы, а впрочем, маленькие тоже люблю. Люблю гадать по картам и на рунах. Люблю фильмы и книги про жаркие страны, а в реальности – ветер и дождь. Дождь я вообще люблю больше всего остального. Любой и всегда. Люблю звуки гитары. Люблю настолько заношенную одежду, что кажется, будто это твоя собственная кожа, а не то, что можно просто снять. Люблю круглые очки, хотя сам их не ношу. Коробки, шапки с помпонами, старинные шкафы, железные дверные косяки, запах книг, чистые скатерти, скорлупки от орехов, сами орехи, гармошки, желтые одуванчики, первый снег, схемы эвакуации здания. Люблю нервничать перед экзаменом, люблю иногда так громко завопить, чтобы всем потом стало плохо и они зажали уши, люблю расчёсывать комариные укусы и манту, таскать карандаши и ручки за ушами, получать письма, курить на балконе, рассматривать старые письма и фотографии. Люблю свои глаза и руки – они красивые, – люблю искать что-нибудь в темноте с фонариком, люблю что-то к чему-то приклеивать, присоединять, а потом удивляться, что оно работает. Люблю смешивать разные напитки, пить их и поить ими друзей. Я очень много чего люблю, перечислять можно бесконечно.   А не люблю я часы.   Любые.  По причинам, которые утомительно перечислять. Да и смысла в этом я не вижу.  Не знаю, почему я это здесь написал. Не следовало, наверное. Хотя нет, следовало. Потому что этот дневник – моя история, моя жизнь, моя территория... Со своей территорией я, пожалуй, переборщил. Как говорят мои доминанты: "Раб – он на то и раб. У него нет ничего своего". Но я не согласен. У любого человека, пусть даже раба, есть своя жизнь и своя история. Ну, и мнение своё тоже есть. Один раз, я, конечно, высказал своему "хозяину" это свое мнение, по неопытности. Меня наказали. Сильно наказали. И я замолчал. Сначала даже думал, что больше не только доминантам, но и друзьям и родственникам не буду говорить о своем мнении. Через неделю передумал. Сказал маме, что она готовит вкусные котлеты. Моё мнение, как-никак... Только что вот подумал, что, когда (если!) у моей жены появятся дети, я в первую очередь у них спрошу об их отношении к тому дерьму, в котором я увяз. Если им (не дай Бог!) тоже выпала моя учесть, то я сделаю всё возможное, чтобы избавить их от неё.  О, вспомнил. Когда мне было лет девять, я учился в начальной школе – меня все там гнобили. Я плакал по ночам в подушку, прятался от них в туалете... Но никогда не говорил маме или папе. Узнай они об этом - тут же бы пришли в школу и устранили бы проблему. Но я молчал. Тогда я не знал, почему я так поступаю. Я чего-то боялся... Но сейчас понял. Я боялся того, что это прекратится. Ведь благодаря тем унижениям и боли, я хоть как-то мог продолжать свою жизнь. Если бы всё это исчезло - мне даже страшно подумать, что бы со мной случилось... Страшно подумать, но я подумал. Подумал и понял - я бы покончил жизнь самоубийством. Помню себя в том возрасте. Я ведь ничего не боялся. Вообще ничего. Если что – я с легкостью соскочил бы с крыши даже не задумываясь.      Конец этой записи. Лайз Гецман :)