My story...

Моё имя Диана,и мне всего 15 лет.Я живу всего 15 полных лет на этой планете,но поверьте мне есть ,что рассказать . Всё началось три года назад.Моя семья переехала в новый дом,и мне пришлось сменить школу.Уже тогда я чувствовала,что ни к чему хорошему это не приведёт.Разве любовь,это всегда хорошо?По-моему,эта та еще задница,а особенно когда всё не взаимно. Я ужасно боялась изменений,а тем более таких глобальных ,как смена школы.Но выбора у меня не было.И вот первый день прошёл так себе.Так же как и весь последующий год.Я очень долго не могла завести друзей,да я хорошо общалась с одноклассниками,но никак не могла добиться той дружбы,которая была у меня в старой школе.Там я чувствовала себя в своей тарелке,я обожала свой класс,а он обожал меня.Мы все были очень дружны.И именно этого мне и хотелось в новом классе.Но я казалось была чужой. В новом классе был парень.Его зовут Максим.Вообще то,я заметила его сразу,трудно не заметить такую выскочку.Но если бы я только знала какие чувства ,он вызовет во мне,бежала бы сломя голову ,как можно дальше. Но увы,судьба распределила всё иначе. Поначалу я чувствовала,что ненавижу его.Всё в нём ужасно раздражало меня и выводило из себя.Его наглое поведение,его самоуверенность,его завышенная самооценка,его выпендрёжность и манера речи.Я не могла спокойно разговаривать с ним,я не могла спокойно смотреть на него. Помню день,когда я почувствовала первое сомнение о своих ненавистных чувствах к нему. Это был обыкновенный урок,который так мне ничем и не запомнился бы,если бы не та записка.Я сидела на втором ряду за третьей партой,он сидел на третьем ряду за третьей партой.Он был совсем рядом.Я переписывалась с одноклассницами,которые сидели за последней партой третьего ряда.Если честно я и понятия не имею о чём шла речь на этой бумажке,а хотя стоило,ведь когда она подлетела к моим ногам,мы с ним оба наклонились,что бы взять её и столкнулись лбами.Я часто прокручиваю этот момент в голове,и это воспоминание вызывает улыбку на моём лице.Кстати записку всё-таки забрала я. Помню,что остаток урока я сидела с небольшой улыбкой на лице. Но когда до меня дошло,какого чёрта со мной творится, я сразу всё забыла.И заставила себя поверить,что это ничего не значит и что я конечно же ненавижу его. И иногда он даже помогал мне подпитывать мою ненависть к нему ,своим отвратительным поведением. Помню один из таких случаев....Была уже поздняя весна,мы с классом вышли на улицу на уроке физкультуры и начали играть в волейбол. Это одна из моих любимых игр кстати говоря.Так вот мы играем.Мяч летит на меня я готовлю руки для того,чтобы откинуть его,но передо мной появился Максим и сам отбил его мимо.Учительница начала ругать его и говорить ,что я сама отбила бы.И я говорила ему тоже самое.Он накричал на меня ,сказав,что я не смогла бы отбить его.Но я кричала в ответ обратное.Если честно я была не уверена смогу ли отбить,но конечно же я этого не показала ему и с уверенностью утверждала ,что отбила бы. Что я чувствовала тогда?Огромную злость и ненависть к нему,обиду за такое отношение к себе.Всё было идеально,я держалась так,что даже сама поверила в то,что ненавижу его,и заставила поверить в это остальных и самого Максима. Так и прошли эти годы.И я начала замечать за собой то ,что при виде него моё настроение невольно поднимается.И засыпая ,самая последняя моя мысль о нём,также когда я и просыпаюсь.Я боялась этого.И всеми силами старалась не придавать этому значение и не думать о нём.Приводила себе кучу примеров и доказательств того,что Максим ужасный человек,но ничего не выходило. И вот сейчас,в настоящем времени,уже третий год,в котором я сдалась. Да я действительно сдалась,но судить меня тоже неправильно.Ведь каждый день мне приходилось закапывать в себя это чувство всё глубже и глубже.Наверняка мои силы кончались с каждым годом ,или это судьба решила сыграть со мной злую шутку. День когда я действительно сдалась,был совсем недавно.Тогда я и поняла ,что больше не могу! Мы с классом пошли в кино, увидев его,я облегчёно вздохнула,так как сомневалась,что он придёт.Мой разум невольно начал показывать мне картинки,в которых мы сидим вместе.И я действительно очень сильно хотела сесть рядом с ним.Моя разумная сторона из-за всех сил пыталась вытолкнуть это фантазии и желания из моей головы,но моя влюбленная сторона была сильнее. Я помню,как стояла рядом с ним и держалась из-за всех сил,чтобы не обнять его.Я смотрела на него,пока он смотрел куда-то в сторону.Да признаю,я выгляжу жалко,когда рядом с ним,именно поэтому всё это началось с ненависти.Разве не понятно?А по-моему, всё просто очевидно.Тогда конечно я это не сразу поняла,но теперь понимаю!Я начала ненавидеть его не только за неправильные принципы и манеру поведения,но самое главное за то,что боялась полюбить его и правильно делала.Жаль только ,что меня хватило всего на три неполных года. Вернусь к просмотру фильма.Он сел назад.И этот сеанс был невыносимым.Я весь фильм боролась с желанием,чтобы не повернуться и не взглянуть на него!Но когда он вышел,я не удержалась,я хотела встретиться с ним взглядами,хотела ,чтобы он посмотрел на меня и может быть почувствовал тоже самое.В итоге я вышла под предлогом,что мне нужно в туалет.Его нигде не было,я долго шла до женского туалета,оглядываясь по-сторонам.Но так и не увидела его и с поражением вернулась в кинозал. Я готова иногда убить себя за это!Он выходил потом ещё раз,и я снова хотела пойти за ним,но в этот раз разумная сторона во мне взяла вверх.Я поняла,что остальные могут догадаться ,да и сам Максим тоже может всё понять,а я не могу этого допустить. В этот день я впервые призналась в своих чувствах к нему лучшей подруге.И когда я призналась ей ,я призналась самой себе и поняла,что пути назад нет.Я сказала это.Сказала ,что люблю его. Но я не жалею ,что призналась в этом кому-то,мне даже стало легче.Хранить этот секрет несколько лет одной было невыносимо,а сейчас я не одна! И я безумно хотела рассказать хоть кому-то.Спросите,что меня останавливало?Наверно то,что я где-то глубоко в себе понимала,что рассказав кому-то ,тем самым я признаюсь себе.И я была не готова к этому. Хотя нет,я и сейчас к этому не готова.И скорее всего никогда не буду к этому готова.Просто сейчас у меня не осталось сил отрицать это,поэтому я и созналась. Первая любовь... Вообще то по подростковым фильмам и рассказам знакомых,я считала это полным дерьмищем!Но подумайте сами,девчонки режут себе вены,прыгают с крыш из-за какого-то там парня,который даже не достоин её. Но сейчас я беру свои слова обратно.Вы даже и представить себе не можете,какое это невероятное чувство.Я даже удивляюсь, как я могу испытывать такое?Любить кого-то настолько сильно!Зависеть от кого-то настолько!Нуждаться в ком-то ,также как нуждаться в воздухе! Это и есть настоящая любовь!И я рада ,что испытываю это. Но кое-что меня всё-таки огорчает.Это понимание того,что моя любовь не взаимна. Если честно,я всегда была уверена,что не окажусь в такой ситуации.Из-за этой уверенности я в ней и оказалась.Никогда не думала,что буду одной из тех девчонок,которые плачут по парню,мечтают об их общем будущем,смотрят фотки и так далее.Я была уверена,что я полюблю и это будет взаимно,я была убеждена на все 100% в том ,что иначе и быть не может.Но...оказывается может. Я видела множество фильмов про любовь,читала кучу книг про любовь,смотрела огромное количество групп,статусов,картинок,которые посвящены любви и всему ,что связано с ней.И знаете,я была уверена,что уже испытала это.С моим первым парнем,с которым я встречалась полгода,но так получилось,что это была не любовь.И я чувствую себя обманутой!Нет,ну как это так.Я была уверена ,что это любовь!Что это и есть та самая первая любовь, и она была у меня взаимной!И всё было бы прекрасно,если бы не было так грустно потому,что это было ничто иным ,как обычной симпатией и привычкой.