***
Продавец: Кто тебя так учил продавать? А еще писатель, называется. Как будто не знаешь, что даже задницу нельзя лизать против шерсти. Айзек: Идите на три буквы все. Меня скоро опубликуют. И тогда мой шедевр затмит славу Властелина Колец, Гарри Поттера, и все домохозяйки мира будут читать только его вместо 50 оттенков серого. Муахаха!***
Ученик Чародея: И снова, Нео, то есть Айзек, ты должен выбрать красную или синюю таблетку... Айзек: Вообще-то здесь только 5 ручек... Ученик Чародея: Не видишь таблетки? А они есть. Ну а теперь, Матрица имеет тебя. Добро пожаловать в Нарнию. Айзек: Эй, я не соглашался на противоестественные отношения и ничего не подписывал! Ученик Чародея: А мне пофиг. Я же не Румпельштильцхен. Регина: Народ! Шухер! Сейчас подыхающий Голд такого надиктует своему прикормленному фикрайтеру, что нам всем кирдык будет. Крюк: А мне сразу надо готовиться к ПМЖ в заднице страдающего диареей дракона. Пиоккио: Спокуха, ребята. Я знаю одного дзен-буддиста с китайской барахолки, который обалденную траву выращивает. Щас затянемся и всем станет пофиг.***
Синяя фея: Волшебной палочки у меня нет, но будем считать, что в результате прогресса она мутировала в метлу.***
Все: Гэндальф, притуши дальние фары! Ученик: Теперь я Белый и я вернулся к вам после ужасной битвы с Барлогом.... Ой, ошибочка, это, кажется, из моей предыдущей реинкарнации. Ладно, погнали. По ходу разберемся, куда кидать кольцо, у кого отнимать ручки, странички и вообще врезать по морде чайником. Фродо, ты за старшего. Генри: Я Генри. Ученик: Один фиг. Разуть, переодеть и вылитый хоббит.***
Голд: Автор... проду... Айзек: Потерпи, у меня Фикбук завис и все написанное пропало. А теперь у меня муза забастовку объявила. И вообще, мне мало лайков поставили и не комментят, я пока все в заморозку поставил. Айзек: О, я придумал новый финт! Сделаю всем тотальный гендер свитч! Голд: Фу, не хочу быть женщиной. Лучше убей. Айзек: Ладно, уговорил, тебя сделаю самым мегакрутым мэном, все бабы будут твои. Голд (себе под нос): Лучше меня на необитаемый остров, подальше от всех этих малахольных. И баб мне уже не надо, сам видишь, до чего меня довели, стервы.***
Генри: Ой, не нравится мне это. Всех инопланетяне украли, я тут хожу по пустому городу, и по всем правилам жанра сейчас из-за угла на меня какой-нибудь монстр выпрыгнет. И ключик этот неспроста. Наверняка, если вставлю его в дверь, обязательно вляпаюсь в проблемы. Может, набрать повсюду налички, взять дедов кадиллак и рвануть в Лас Вегас себе жизнь богатенького Рича устраивать?***
Генри: Теть, а теть, вы моих родителей не видели? Я потерялся. Официантка: Я что, похожа на справочное бюро или детскую комнату милиции?***
Айзек: Ой, премия Хьюго мне? И Пулитцеровская? Эмми? Вроде бы ее не за книги дают... А, ладно. Давайте. И Оскар тоже заодно.***
Фанатка: Поставьте автограф у меня на грудях и на копчике. Айзек: О, ради этих моментов я не зря страдал столько лет. Свой номер я там тоже написал. Позвони мне, детка.***
Генри: А ну быстро верни моих родителей, а то я придумаю, куда вставить этот ключик и сколько раз провернуть. А бороздка здесь очень острая... Айзек: Какой пошлый мальчик. Сразу видно дурное влияние взрослых, которые сутками с Фикбука не вылазят и не читают ничего, где нет предупреждений слэша, БДСМ и использования посторонних предметов.***
Генри: Садок вишневий коло хати, Хрущі над вишнями гудуть, Плугатарі з плугами йдуть... Странно, я думал в американских школах Шевченка не изучают.***
Автор: Ну, спасибо тебе. Теперь тебе ни кондиционера, ни горячей воды, никакого порно, ни почитать в комнате раздумий. Я вообще молчу про отсутствие стоматологии и средств передвижения быстрее 10 километров в час. Тебя за такое даже огру скормить мало.***
Рыцарь: Держись, дорогуша, Румпель спешит на помощь. Кстати, только сегодня и только сейчас, услуги добра со скидкой в 99%. Слово «спасибо» охватывает оставшийся 1 процент. Генри: Дед, тебе там шлем ничего не пережал? Или может, нагрелся на солнышке? Ты ж бесплатно только в зубы другим даешь. Рыцарь: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня шлема не было и коня. А теперь есть шлем и конь, и я стал добрым. Адьес, амигос!***
Генри: Мама! Регина: Какая я тебе мама? Я еще слишком молода, и вообще не замужем.***
Айзек: ААА! Меня поймали дементоры! Точнее, карликовые дементоры...***
Белоснежка: Кхм-кхм. И тут шальная императрица в объятьях юных кавалеров... Прекрасный, я сказала, юных. А ты что за тролля привел? Прекрасный: Не ори мне в сердце, уже все капилляры в трубочку свернулись.***
Робин Гуд: Я спасаю добрых конкурентов, делаю их злыми и отправляю их вредить богачам. Правда, я гений? Кстати, ты, Регина, губу сильно не раскатывай, я все равно почти что женатый человек. Я тут запамятовал, вы с Зеленой в этой реальности встречались или нет?***
Генри: Мама Регина, если не хочешь быть моей мамой, найди мне тогда мама Эмму. Все равно я всегда был фанатом СвонКвин.***
Эмма: Не подходи ко мне, я обиделась!***
Айзек: Дайте водички попить, а то так есть хочется, что переночевать негде. Румпель, ты, конечно, красава. Но у тебя странная речь, будто сказки для умственно отсталых читаешь или электорат заманиваешь. Кстати, боюсь тебя разочаровать. Если ты сейчас не сделаешь парочку гадостей, то все твои предыдущие гадости вылезут наружу, как из забившегося унитаза. Румпель-рыцарь: Уни... чего? Айзек: Ох, уж эта средневековая дикость. В общем, некогда мне твоим просвещением заниматься. Беги свой брак спасай, а то никакой психоаналитик не поможет. И лучше не спрашивай, что такое психоаналитик!***
Генри: Крюк, ты должен бросить вызов Черной Бороде и отнять у него корабль, чтобы отвезти меня к маме Свон. Крюк: Фиг тебе! Я, по-твоему, похож на самоубийцу – нападать с одним крюком против вооруженного саблей здорового мужика? И вообще у меня отличная работа с полным социальным пакетом и дополнительным отпуском по состоянию здоровья. Генри: Эх, придется всю мужскую работу самому делать. (Шмяк Черную Бороду по маковке) Крюк: Вот кто тебя просил давать мне повышение? Не знаешь что ли – чем выше должность, тем больше ответственность, особенно уголовная.***
Эмма: Мальчик, а где твой шрам в форме молнии? Мне же Волдеморту на доклад идти не с кем!***
Крюк: Эмма, хочешь молочка? Говорят, оно нервы успокаивает. Эмма: При виде тебя, мне хочется водки.***
Эмма: Надо сматываться отсюда поскорее. Потому что у этого Назгула наблюдается странная мутация. Лучше держаться подальше от легковоспламеняющихся вещей, вроде корабля.***
Белоснежка: Семь гномов сидели на стене, один гном свалился во сне. Вся королевкая конница, вся королевская рать, не может этого гнома в одну кучку метлою собрать.***
Крюк: Мамзель, предлагаю вертикальные упражнения постепенно перевести в горизонтальную плоскость. Думаю, там моя мышечная память чудодейственно быстро вернется.***
Крюк: Балрог, то есть Белоснежка, ты не пройдешь! Бегите, дурни!***
Эмма: Поскольку моего мужика только что прикончили, будем устраивать твою личную жизнь, Регина. Надо доказать Робин Гуду, что он еще слишком молодой, чтобы добровольно связывать себя удавкой брака.***
Священник: Есть ли кто-нибудь, кто против этого брака? Регина: Ну, я, наверное...***
Зелена: Робин, ну что ты всякую гадость с земли подбираешь, мы на медовый месяц опаздываем. Робин: Эй, я всегда всех искалеченных зверушек забирал домой и лечил. А она же лучше собаки, правда?***
Генри: Клёво! Я чувствую на себе тлетворное влияние Фикбука. Сейчас такую АУшку наваяю, держите меня семеро!***
Регина: Мы в Сторибруке? Ура! Блага цивилизации. Чур, я первая в джакузи.***
Эмма: Крюк, если мы сейчас не займемся торжествующим сногсшибательным сексом, я с тобой не знаю, что сделаю. Крюк: Я так не могу, когда твои родители смотрят и советы дают.***
Белль: Румпель, я так не играю. Где наши красивые наряды, и почему ты тут на полу разлегся?***
Айзек: Ничего вы не понимаете в сублимации комплексов неудачников-менеджеров перед большими и страшными боссами. Читайте дедушку Фрейда и обрящете истину.***
Генри: Я так не играю. Все, решил удалить свой аккаунт с Фикбука. Лучше переключусь на социальные сети.***
Румпель: Завещаю тебе, Белль, свои костюмы. 42 штуки. 58 рубашек и 211 галстуков. Кадиллак оставлю Генри, он все равно его безбожно поцарапал и бампер помял. И прекрати своего Уилла закармливать сладким, а то его ждет моя участь. Ну, с богом, не поминайте лихом. Передавай привет Темному от меня.***
Лили: Эмма, можно тебя нанять найти моего биологического папашку? А то у моей мамы два десятка претендентов, замучаешься анализы ДНК проводить. Может, дедуктивный метод поможет?***
Белль: Можете меня поздравить. Я стала богатой вдовой. И кстати, рано радуетесь, вас ждет большой мегапиздец в лице моего мужа, когда он восстанет из мертвых. Вы ж знаете, его каким-то инфарктом так просто не убьешь.***
Ученик: Сейчас проведем магическую реанимацию вашего Румпеля. Берем грязное сердце, полощем его в порошке Тайд и получаем белоснежный результат с альпийской свежестью. А для всего остального ищите Мерлина, он тоже где-то тут шляется и гадит исподтишка.***
Эмма: Крюк, я знаю, ты давно мечтал посмотреть меня в женской борьбе в грязи. Считай, что сегодня исполняется твоя заветная мечта. И ножиком моим колбасу не резать!