Успокоительный ангел

снова звенит будильник. и я уже понимаю, что что-то не так. потому что я недавно уже просыпалась и вряд ли засыпала снова. поднимаюсь на локтях, в своей комнате, в темном голубом свете, в зимнем медленном снеге за окном, в старой той же одежде, что в пятнах от многочисленного кофе и какой-то еды, в катышках. мне становится не по себе. и еще от того, что это старые грязные тряпочки на мне - почти отзываются отвращением и неправильностью. хотя когда-то я её боготворила. но теперь я другой человек, а еще мне хочется быть чистой, чтобы люди вокруг не имели зацепки, что я не как они. мне не 15 лет да, мне 21. и будильник звенит потому, что у меня назначено свидание на два часа дня. в окне светлее, чем в комнате. сегодня будет темный день. в это время я сдираю с себя одежду. дома всё равно никого нет, пихаю её в укромное место, чтобы никто о ней не узнал! чтобы мой нормальный, серьёзный молодой человек не заподозрил ничего более, сверх того, что я говорю. а меня иногда невозможно оставить на разговорах о том, о чём обычно не говорят. я не собираюсь молчать о возможности параллельных вселенных, об этике 21 века, об экологичной философии друг к другу. но более всего, я нестерпимо желаю говорить о паранормальных вещах, призраках и снах, которые не дают себе объяснение.... но делать таинственные паузы - это святое. как и моё театральное глубокое притворство, что начинается и идет из БОЛЬШОЙ МЫСЛИ: я нормальная, я нормальная.... я такая как вы, расскажите все свои секреты, сядьте поближе. пригласите к себе в компанию, ведь я и вы - мы все из кожи. и интересы у нас, конечно, одни. я глубоко себе верю и хочу, чтобы все мне верили. еще будучи только выпускником, из своего мира и своих бесконечных чертогах комнаты. я прихожу с новым знакомым в его компанию, в их квартиру. все ребята около 25. все сразу оборачиваются, ведь я красавица, стройная, с длинными светлыми волосами волнами, большими яркими голубыми глазами, с невероятно светлой кожей. и чем-то еще... что трудно уловить. все делают словесно комплименты и задают море вопросов. и тут, все спрашивают: "кто ты? что ты такое?" говорят шепотом "прелестные глаза..." я отвечаю: "да я такая же как вы", смущенно улыбаюсь. тщательно моюсь, тщательно натираю кожу в сгибах, скрабирую, но наваливается тяжесть медленно ползу вниз, оседая, как что-то несвежее. но на мне кожа обнаженная и она явно свежая, я засматриваюсь, она прелестная. я думаю о гранях, где ты с людьми как будто в облаке неосознанного, но коллективного. и тебе легко, ведь ты не думаешь. и всё равно, умел ли ты думать, не думаешь ли только потому, что так легче и не больно. но ты плывешь на своем гребаном облаке и не знаешь какого оно цвета, может оно грязное. но ты же лунатик. а глаза у тебя закрытые, а сон твой про будничное. (вам страшно?) мне становится страшновато. ведь от того, маленькая дорожка из осознания происходящего. тут ты можешь двигаться и не спать. в основном, лицом к лунатикам, тебя это пугает? их глаза открыты, но ты знаешь, что они спят. какого смотреть на них? и не знать, что у них в самой-самой глубине.... если она есть. ведь они спят, они не разумные, но двигаются. я наношу макияж, я сухая, мне нервно, мне волнительно и скорее хочется оказаться в объятиях самого красивого моего одногодки, по моему мнению! вернее, я думаю, просто сидеть рядом и общаться. и что больше не будет никаких телесных связей... слишком скоро. никакого секса, к сожалению, пока что. ведь я собираюсь сделать всё супер правильно... в смс он пишет, что будет вскоре. я собираюсь подкараулить его на улице, чтобы не ждать. и проводить самой до своей комнаты. но на улице холодно, я быстро замерзаю. пока я жду, совсем становится всё вокруг замедленным, а я сама себе кажусь бессмысленной тут на улице, своими теплыми лапками наваливается желание спать. я хожу, а мальчик опаздывают, я думаю невзначай, как всё тут неправильно стоит, неправильно стою я на улице, и неправильно я стою в соотношениях города, страны.... и всего земного шара... прогулявшись и окоченев, иду обратно к дому, где вижу его, возле двери, нажимающем на звонок. я проскальзываю к нему и достаю ключ. не смотрю на него, но имею ауру дружелюбия. и вот мы на моей кровати. сидим не слишком рядом. чувствую, какой он спокойный и в своих земных мыслях. чувствую, что он погряз в своих заботах так, что не замечает ничего вокруг. не замечает даже моей обыкновенной оболочки, что привлекает всех. мальчик ничего особенного не говорит, просто ведет себя просто, взгляд невидящий. напоминаю, что я тут делаю: я исследую нормальность. всё идет как и задумано - никак, но я начинаю скучать. скучать по всему правильному для себя и себе. стараюсь вести себя спокойно, стараюсь быть адекватной, стараюсь ничего больше не хотеть, не думать, не выделяться. а впитывать... я впитываю отраву, в какой-то полувселенной, я счастлива. но здесь.... мне давно скучно и неправильно, зато не одиноко (ведь я мало думаю). и я - есть маленькая степень одиночества. я - маленькая. я луначу. я сплю. я погружена. у меня есть депрессия и яркие флешбеки и последствия после травмы. хочется стать другой, мне хочется сочинить песню и быть как лана дель рей. но в чём-то своем...