1 марта 2015
“Ну здравствуй, дорогой дневник. Спустя полгода я все же дошла до конца. Последние страницы... Последние мысли... Последняя история... История жизни Да, пожалуй это самая интересная и в тоже время самая трагичная история. Я даже не знаю с чего начать...Думаю с самого начала. Даже самой интересно: "Как я дошла до такого состояния?" Если бы я сейчас увидела себя со стороны, то никогда бы не подумала, что раньше это была общительная девушка, со своими странностями и со своими проблемами, но при всех её недостатках у нее были друзья. Не было нервных срывов, слез по ночам, психическими заболеваниями даже не пахло...Сколько у меня их? Пять? Шесть? Да...раньше все было иначе. Я была совсем другой. Вокруг меня были люди, а не четыре белых стены и врачи в белоснежных халатах, которые тыкают в меня иголками и пичкают таблетками. Интересно, они хоть кому-нибудь помогают? Мне за эти полгода стало только хуже...Как вообще можно реабилитироваться и вновь стать нормальным человеком, когда все вокруг считают тебя больным? И им не важно кто ты на самом деле...им сказали «болен», значит «болен» и это не исправить. В их глазах ты до конца жизни будешь психом. А все эти психологи и психиатры, говорящие, что в скором времени ты поправишься и тебя выпишут отсюда, лишь зарабатывают себе жалование. Им плевать на тебя. Но не только им... Всем плевать... Люди живут ради себя, а не ради других. Чтобы тебе не говорили друзья, родители, муж или еще кто, все это вранье. Их слова о том, что они живу ради тебя, ты им нужен, без тебя они никто... ЛОЖЬ Но я слишком поздно это поняла. Если бы я поняла это чуть раньше...хотя бы год назад...Возможно, я бы не попала сюда...Может все сложилось бы иначе? Я давно задаюсь вопросом: «Почему все сложилось именно так?» У меня была семья, друзья, человек, которого я любила больше жизни... Но... Все исчезло в один миг...или же все происходило постепенно? В течении всей жизни каждое событие, случавшееся со мной, медленно подводило меня к тому, чтобы осознать весь ужас этого мира....Познать всю гниль, что есть в людях. Сегодня они друзья, а завтра они обвиняют тебя в смерти других.... Я познала одиночество... Но не то, о котором говорят подростки, которые не отходят от компьютера дальше чем на метр. У них есть все: родители, которые их любят, друзья, которые поддержат, чтобы ты не сделал. Они лишь хотят показаться крутыми, мол я одинок мне никто не нужен и я никому не нужен. Они и понятия не имеют о том, что значит быть ОДИНОКИМ. Когда рядом нет никого...лишь ты и твои мысли....которые сводят с ума. А если подумать, когда это все началось? Когда я попала в этот водоворот событий, который в итоге привел меня сюда? Возможно, все началось еще в день моего рождения...После этого произошло столько событий. Когда мне было семь умерла мама, а вскоре и отец. Он не мог смириться с тем, что мамы больше нет. Целыми днями пропадал в барах, домой возвращался поздно, порой под утро. Меня он отдал своей сестре, сказав, что это лишь на время, пока он не придет в себя. Так продолжалось около месяца, пока однажды возвращавшегося из бара отца не сбила машина. Тогда меня начало затягивать в водоворот? А может все началось, когда я познакомилась ними? Когда же это было? Лет шесть назад...Да, шесть лет назад. Тогда наше будущее обещало быть светлым и безоблачным...”