Хороший кофе и ментоловая жвачка

Хороший кофе и ментоловая жвачка - вот главные составляющие моего рациона на день. И то, и другое я поглощаю в нереальных количествах. Конечно, я добавила бы еще парочку химических элементов, но это будет уже за гранью закона. Допив четвёртую чашку бодрящего напитка, отставляю бумажный стаканчик в сторону и поднимаю голову. Я сижу на каменном полу аэропорта, облокотившись о чемоданы. Прямо передо мной стеклянная стена здания, через которую можно видеть, как ночь безжалостно поглощает большой город, заставляя проснуться фонари. Мое отражение накладывается на группу людей, которые затянувшись сигаретой, так же как и я, наблюдают приход темноты, с той лишь разницей, что они там, а я здесь. В шумном здании с кучей народу. Мое лицо на фоне табачного дыма выглядит как-то безнадёжно, а вместо глаз две большие чёрные дыры. Трогательная игра света и тени. Руки тянутся к книге. Отец невесть, когда приедет, а мама психует из-за этого. Носится тут вокруг, да около, щебечет что-то…она всегда психует. Как бы это ни было банально, но книги помогают мне успокоиться и в какой-то мере уйти от реальности. Перестать о чем-то думать, перестать о ком-то думать, а просто прожить чужую жизнь. Очень слабохарактерно. Я только начала читать это произведение, но уже с первых страниц поняла, что я не слабо пополню свой лексикон не цензурных выражений. Своеобразная литература, я вам скажу. Но от этого она не становится хуже. Она становится более правдивой и материальной. Уже через минуту из книги меня вырывает вновь пронёсшийся запах. Запах моей Полины. Что он здесь делает? И с каких это пор она моя? Это, пожалуй, к лучшему, ведь я никогда не перестану повторять, что она - моя улучшенная, модернизированная, если хотите, версия. Та, кем я только мечтаю быть. Ничего хорошего из нас бы не вышло. Но её запах я узнаю всегда. Он очень характерный. Ни за что не смогу его описать, но узнаю без сомнений. Мысли начали вертеться вокруг этой самой Полины, но вскоре им это надоело и они переместились к более интересному персонажу. Хината. Моя язва и головная боль в одном флаконе. Это все из-за последнего сна. Какой сон…с ума сойти. До сих пор вводит меня в ступор. Почему она вообще мне снится? Почему занимает мои мысли? Я ничего не смогу о ней сказать, ведь общалась я с ней лишь дважды. Бред, да? Все мои проблемы из-за неё, она запутала меня окончательно. Жестоко её винить, но мне же надо найти «козла отпущения». Вообще это странное чувство…до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я готова признать свою симпатию к девушке. Сначала, когда я только уловила это чувство где-то внутри, то испугалась. Отрицала. Долго отрицала. Но со временем поняла, что не стоит усложнять себе жизнь. Где-то сквозь поток мыслей до меня долетают слова мамы. Так устала, что ничего не отвечаю. Девять часов полёта сделали своё дело. Беру рюкзак, чемодан и тащусь за ней. По-моему, она уже срослась со своим мобильником. Выйдя на улицу, окончательно понимаю, что я уже не на экваторе, а дома. В России. Меня оглушают истерические крики мамы в трубку. Оттуда же я слышу настолько же истеричные ответы отца. Зачем так психовать? Можно ведь решить все спокойно. Я начинаю чувствовать себя неуютно, атмосфера накаляется. Вновь я оказываюсь между двух огней. Разведёнка с прицепом и холостяк без гроша. Не обвиняйте меня в циничности. Я люблю свою семью. Из срывающихся криков я понимаю, что нам надо идти куда-то влево и выискивать машину отца. Мой атрофировавшийся мозг подморозило, и он окончательно мне отказал. Нет, сначала он пытался отправлять мне свои спутанные сигналы, но из этого мало, что вышло. Как я ни старалась, но на поиске папиной машины сосредоточиться не удавалось. Я просто тащила свой чемодан вслед за мамой. Снова телефонный звонок, снова крики. Что-то про другое лево. Тише. Тише. Уже закрываю глаза, лишь бы не сорваться. Плохо получилось. Я в нетерпении выхватываю телефон из маминых рук и пытаюсь расспросить отца о том, где он остановился. Вместо ответа меня покрывают трёхэтажным матом, который ни в одной книжке не сыщешь. Ух ты, неожиданность. Кладу трубку. Если от мамы я такое ожидала услышать, то от отца нет. Что-то изначально в этой жизни пошло не так. Почему всё так получается? Я уже задолбалась задавать себе вопросы. Не знаю как мои родители, но я считаю, что использование подобной лексики в семье недопустимо. Я прекрасно понимаю, что все мы материмся, кто-то больше, кто-то меньше, но давайте оставим крепкие словечки для дружеского общения, а для разговоров в кругу семьи, тем более при детях их не использовать. Если же понять это вам не дано, то и не удивляйтесь тому, как некоторые члены семьи могут к этому отнестись. Как отнеслась я. Я потеряла всякое желание общаться со своей семьёй. Я люблю свою семью. С горем пополам мы нашли и папу, и его машину. Ничего не говоря, я села на заднее сиденье, закрыла глаза, закрыла уши. Абстрагировалась. Они что-то спрашивают у меня. Ничего им не отвечу. Плевать, если обидятся. Сейчас мне вообще плевать на их чувства. Пусть думают, что меня нет. Я тоже так буду думать. Так было бы лучше. Не в том плане, что у меня склонность к суициду, просто, не родись я, все было бы гораздо понятнее и радужней. С этого момента всё и пошло не так, я думаю. Со дня моего рождения.