Хороший кофе и ментоловая жвачка

15:34. Она опаздывает. Еще будучи в Таиланде, я написала, что хочу встретиться. Мне просто необходимо видеться с ней хотя бы раз в неделю. Жанна – исключительный человек. Её даже называли «разум в человеческом обличии». Она из тех людей, которые не всегда готовы понять твое мнение, но всегда готовы принять. Очень разносторонняя девочка, выступающая за разрешение однополых браков и читающая романы Гёте. Это странно, что мы общаемся. Даже очень. Возможно это из-за того, что у нас дачные участки рядом, или из-за того, что она живёт в соседней башне, а возможно сказалось, то, что наши родители отправили нас в один детский сад. Всё равно удивительно. Когда мы встречаемся с ней, то просто обсуждаем последние новости, говорим о наболевшем, или, как она говорит, общаемся на «мировые темы». Ну, наконец-то! Топает в своей парке «Bench» на пару размеров больше, чем нужно. Сегодня прохладно, но светит солнце. Я всегда любила такие деньки. В них есть что-то тихое и незаметное. Такое, что позволяет укрыться от посторонних взглядов и почувствовать ту редкую пустоту внутри себя. Солнечные лучи перестают слепить глаза и я, наконец, разглядела лицо идущей на встречу девочки. Следующий час весь наш разговор вертится вокруг моего недавнего путешествия в Таиланд. Порой в него вклиниваются и посторонние темы, но суть от этого не меняется. Мне достаточно просто говорить с Жанной, поскольку я точно знаю, что ни одна фраза, сказанная мной, не будет принята в штыки. Помню то время, когда мы общались лишь для того, что бы не умереть от скуки, когда разговоры откровенные и на любые темы были такими же редкими, как снег в июле. Медленно, но верно мы доходим до городского парка и останавливаемся у фонтанов. Я очень люблю это место. Каждый раз, когда я здесь в голове всплывает воспоминание… Я сбежала с уроков, потому что на меня снова накатил приступ, и я просто не могла оставаться больше в этом месте. Выбежала вся взъерошенная, с безумным взглядом, сбивая охранника, стоявшего на пути. Утро совсем раннее, прохладно и лёгкие сумерки. Иду, а в голове один вопрос: «Куда и зачем я иду?». Цели у моей прогулки не было и в помине. Люди снуют туда-сюда, а я уставилась на свои ботинки. Шершавый асфальт под ними был неестественно сухой для осени. Пройдя минут десять, я просто остановилась и подняла голову. Один глубокий вздох и я поняла, куда шла. Я шла к Солнцу. Передо мной раскинулся абсолютно пустой парк с отключёнными фонтанами, освещаемый ярко-рыжими лучами. С остекленевшими глазами я просто залезла на самый высокий парапет и включила музыку. Один из тех редких моментов моей жизни, когда мне хорошо. Редкие люди проходили мимо меня и даже не замечали. То, что надо. Меня выбросило из далёких воспоминаний, и я услышала свой голос. - В общем, на восемнадцать лет мне стоит сгонять в Таиланд в хорошей компании. - Для созерцания трансвеститов и человеческих пороков. Пожимаю плечами. - Типа того. - А тебе действительно нравятся девушки? Точно так же, как и парни? - Да, никакой разницы. Сейчас мне нравятся лишь два человека. И один из них парень, а другая девушка. В бисексуальности нет ничего ненормального. - Полина? - Что? - Полина. Тебе нравится Полина? Она ведь тоже, как ты. - Нет, о чем ты. Полина слишком на меня похожа, она не может мне нравится. Скорее бы мы стали врагами. М-да, к этой девушке у меня двойственные чувства. Мне даже немного стыдно говорить, что из нас бы ничего не вышло, так как в голове сразу всплывает последний новый год. Или та фотка с недавней вписки. Хотя, я же просто поцеловала её на камеру… - Мне нравится девушка, но вряд ли что-то между нами может быть в принципе. Я не могу сказать, что влюблена в неё по уши или типа того…это было бы глупо, ведь мы общались лишь дважды. - Хината. Я чувствую, как каждая мышца в моём теле напрягается, а к щекам приливает жар. Никто не знает, что мне нравится Хината. Видимо я слишком разоткровенничалась. Привыкла, что в пьяной компании можно не держать язык за зубами. Через какую-то свалку с пожелтевшей травой мы двигаемся в сторону наших районов. Жанна раз через раз спотыкается об арматуру, торчащую из земли то тут, то там. Я говорю с ней совершенно не задумываясь о своих ответах, сейчас я могу себе это позволить. Стоило ли рассказывать о Хинате? Думаю да. Мне легче, что ли, стало. Или нет. О, эти смешанные чувства. Я во истину баба. Так или иначе, мне кажется, она догадывалась об этом. Жанна – единственная из моего близкого круга общения, кому я спокойно и открыто заявляла о своей бисексуальности. Из остальных об этом могли догадываться только девочки к которым я домогалась, ну и Наташа. Хотя последняя вряд ли способна на подобные выводы. Я упустила тот момент, как мы пришли в наши районы. Помню только, что увидела Васю. Она, как всегда, улыбнулась и замахала мне рукой. Я её люблю, она очень хорошая. КА её любила. Может из-за не лёгких семейных обстоятельств она такая, какая есть. Я уже давно заметила, что люди, у которых жизнь хоть немного сложнее, чем у нас, куда приятней, чем мы – зажравшиеся ублюдки. Сейчас мы просто взгромоздились на обшарпанную лавочку во дворе моего дома. Наверное, всё в этой жизни вызывает у меня бурю воспоминаний. Та ночь, когда у меня случился приступ паники, и я сбежала от Ксюши. Она мне названивала, а я всё сбрасывала и сбрасывала. Так ненавидела всех. Помню, что мне было очень холодно, а когда я в одиночестве шла через Ленинградку и лес, то от страха слёзы буквально выступали на глаза. Но ссоры и психические расстройства не главные составляющие моего воспоминания. Куда важней, что на пути к дому, в лесу, мимо меня пробежала девушка с плеером. Ничего обычного, очередной приверженец ЗОЖа. Но она как-то насторожила меня. Я пыталась воскресить в памяти только что промелькнувшее лицо, но всё без толку. Пару раз я открыто оборачивалась назад, пытаясь разглядеть фигуру в густой темноте. Сзади был тупик, и бегунья обязательно должна была развернуться и побежать обратно. Уверенная в своей правоте я замедлила шаг и, накинув капюшон, стала ждать. Откуда взялась та уверенность, что бегуньей была Хината? Почему опять она? Почему все мои мысли сводятся к ней?! Я неправильная. Когда девушка вновь побежала мимо меня, то я, как и следовало ожидать, не смогла разглядеть её лица. Но эта уверенность… Всё в ней было так! И причёска, и фигура. Я увидела, куда она свернула с основной дороги и буквально понеслась изо всех сил до места предполагаемого назначения. Только через неделю я узнаю о том, что я ошиблась. Что Хината живёт совсем в другом месте. Но тогда я просидела полчаса около одного дома, зная, что никто не придёт. Позже я поплелась домой, чувствуя свинец в каждой клеточке своего тела. Думаю, именно в тот момент я осознала всю свою никчёмность и приобрела желание попробовать на вкус ртуть. Если же в начале моего бегства меня пугало полное отсутствие живого вокруг меня, то теперь, выйдя на Центральный Проспект, я шугалась от каждого прохожего, словно от чахоточного. Дойдя до уже небезызвестного дворика, я села на уже тогда обшарпанную скамейку. Просто подняла голову, и, так уж вышло, что у меня в наушниках играли Crystal Castles. Я задохнулась в тот момент. Ведь в космосе нет воздуха, а космос был прямо надо мной. Прямо во мне. Я была космосом. Такие звёзды. От этих рассыпчатых крупинок на синем бархате нельзя было отвести взгляд. Я не помню, сколько времени провела в таком положении. Очнулась я лишь тогда, когда дворовая собака начала тыкаться носом в мое колено. Одно из самых не понятых мною воспоминаний. - Что на это влияет? Уж точно не семья, нет. Почему мы готовы всё это принять, в отличие от остальных? Почему мы с тобой такие? - Не знаю. Взгляды и мнения ведь складываются не за один год. Скорее всего это зависит от того с кем мы общаемся, что читаем, что смотрим.