***
Когда дверь в очередной раз тихо хлопает, я уже даже не отрываюсь от раскраски, продолжая красиво оформлять восточный узор. Искренне считала эту терапию бредом, пока не поняла, что мне и вправду легче. Предпочла фломастеры карандашам, и заметила, что упорно избегаю красный цвет. Надеюсь, психолог тоже заметил это… Кристиан каждый день уходит по вечерам, как ушел и сейчас. Примерно на час, иногда чуть меньше, иногда побольше. Он ничего не объясняет мне, да и какое право я имею спрашивать? Я живу в его доме, регулярно не даю ему спать, вечно молчу и запрещаю прикасаться к себе, во всех смыслах. Он молодой, красивый и здоровый мужчина, которому нужен секс, нужна нормальная, сексуальная девушка, а не тридцатилетняя изуродованная дура, не дающая ему ни счастья, ни покоя. И с этим пора что-то делать, я не могу ломать его жизнь. Я очень хочу счастья для него. А как уйти от человека, без которого ты не можешь жить? В понедельник Кристиан надел белую рубашку в тоненький волнистый узор — во вторник она на мне. Она пахнет им. И мне так спокойнее, хоть это и не этично, не гигиенично. Его вещи такие большие на моем худощавом теле… Он, даже его вещи — мой защитный кокон. Я уже три рубашки ему испортила пятнами, и не знаю, он не заметил, что я купила ему новые, или просто терпеливо молчит? Мне очень тяжело, и я не могу это объяснить. Я чувствую себя отвратительной, никакой, опустошенной, не хочу, чтобы Кристиан касался меня, не хочу испортить его собой… Но при этом, до боли в груди, я так хочу оказаться в его объятиях. Так хочу снова поцеловать его. Хотя бы так же, как в аэропорту. Так хочу показать ему, что мне просто нужно время, но я буду, я буду в порядке, лишь нужно потерпеть. Как раньше не будет ничего. Но хуже тоже не будет. Я восстановлюсь. В один прекрасный день я пойму, что не вспоминаю произошедшее каждую минуту, не вспоминаю это в таких ярких красках, не избегаю красного фломастера. Я обязательно буду счастлива. — Привет, — поднимаю взгляд на Кристиана и он мило улыбается. — Я хотел поговорить с тобой. Это очень важно. Откладываю фломастеры, жестом приглашая его присесть, и он опускается на стул напротив. — Ана, я… О, черт. Даже и не знаю, как начать… Только выслушай меня, пожалуйста. У него кто-то есть? Поэтому он уходит? Поэтому так нервничает? Неужели я была права? Киваю, делая этот непонятный жест, чтобы он продолжал, а у самой дрожат руки. Я хочу, я очень хочу, чтобы он был счастлив, но мой страх остаться одной еще больше. Я не готова. Я так долго отталкивала его, первые месяца два — точно. Плакала при виде него, от ненависти к себе, что я порчу его жизнь, что я недостойна его. Врачи запрещали ему появляться в моей палате. Потом медленно стало легче. Когда поняла, что он игнорирует мои ежедневные, иногда и не единичные, визги и слезы, упорно продолжая быть моей опорой в жизни. — Я очень люблю тебя, Анастейша, но… Но. Какое может быть «но» в признании в любви? Как он вообще может так говорить? Он видел меня?! Сама не замечаю как всхлипываю, прячась в капюшон худи и закрывая лицо руками. Нет. Нет-нет-нет-нет-нет. — Как бы ты не мотала своей чудесной красивой головкой, это правда, и я не собираюсь сдаваться. Я не буду лгать, что это не сложно — не иметь возможности даже за руку тебя взять, когда ты рыдаешь от своих кошмаров. Но я с тобой, я действительно тебя люблю, и я не сдамся. Со мной что-то не так. Говоря буквально, я не винила себя в том, что этот мудак порезал меня, как кусок мяса перед грилем, а потом изнасиловал. Психолог удивлялся. А потом понял, идиот, что ненависть к себе я испытываю, и еще какую, но связана она не с тем, что я сама виновата в собственной искалеченной жизни, а с тем, что мне стыдно перед Кристианом. И сколько бы не твердил этот индюк, что я не виновата ни в чем, а просто должна принять себя, как принял Кристиан, это не работает. Он любит меня, и я так же должна полюбить себя. А я не могу. Я должна была придумать что-то получше, чем сказать, что заболела. Он не должен был меня спасать, видеть такой, не должен был пострадать сам. И это только моя ошибка, моя большая вина. Я лишила его всего. — Пожалуйста, Ана, не плачь, только не из-за меня… Чёрт возьми! Я не хочу и не буду делать вид, что не мечтал о тебе последние пять лет, что мне всё равно, что происходит у тебя в голове! Но я знаю, что ты любишь меня, я вижу это по каждому твоему взгляду, почему я не имею право любить тебя?! Я буду с тобой ровно столько, сколько я буду нужен тебе. Но даже не смей думать, что ты портишь мою жизнь. Я бы сошел с ума, если бы… — он осекается, и глубоко вдыхает, медленно выдохнув через несколько секунд. — Я очень сожалею, что накричал на тебя, Анастейша. Но не жалею ни об одном своем слове, что только что сказал. Поговорим позже. Я люблю тебя. Судя по хлопку двери, он ушел в душ. Господи, а ведь он… Боже, нет. Нет. В этом нет его вины! Он не может так думать, это я солгала ему, скрыла многое, и в глубине души понимала, на что иду… Кристиан!***
Очередной вечер в одиночестве, Кристиан рано ложится, ведь рано встает на работу… Чёрт подери, он сидит в моем кресле. На моем месте. И мне не жалко, не завидно и не обидно, просто иронично. Я даже не хочу касаться того, что связано с таким дерьмом как наркотики. Трой пообещал проценты и компенсацию, с апреля я перестану быть там хозяйкой. «Я знаю, что ты не отвечаешь на звонки и не отвечаешь на сообщения, но, может, встретимся? Обновим Ану Стил. Моя Ана в обморок бы упала, увидев такое мелирование, как у тебя сейчас на голове». Кейт… «Стил, чёрт возьми! Ты хоть ноги бреешь, или Грей мастурбирует под душем на снежного человека?» Прыскаю со смеха, но… О, черт. А она права. Он вряд ли воздерживается… Но вряд ли на меня. «Да. Да, я брею ноги, и да, я хочу встретиться». «Стил! Тогда я позвоню тебе завтра утром, часов в 11. Просто спускайся, я буду у вашего дома». «У вашего дома». О, Кейт…***
Кейт тараторит и тараторит, делясь всякими женскими сплетнями, пока мы медленно тащимся по центру Сиэтла в наш салон, но единственное, что плохо с ней — я уже устала кивать. Ей некомфортно в моей тишине, и она пытается заполнить пустоту между нами, не понимая, что мне и так отлично. Я как-то даже не задумывалась, что нужно взять себя в руки. Соблюдала гигиену, но совсем запустила ногти, волосы, лицо. Я как конфетка для Кристиана: должен быть красивый фантик, под которым уродливая глазурь, но внутри именно та начинка, что так нравится ему. Что я чувствую, когда не отвечаю? Ничего. Я просто не могу открыть рот. Но почему при этом смогла заговорить с Джуди, с Трэвисом? Потому что Джуди заслуживала увидеть всё, что сделал её сын, прежде чем винить меня. Слышать тихий, хриплый голос, наполненный слезами и болью. «Он был таким молодым…», и правда, он заслуживал жизни. Я же старше ублюдка аж на три года, я могла бы и умереть. Свое отжила, да только в «клуб 27» опоздала. А Трэвис принял бы меня любой, поэтому я не побоялась открыться ему… как и Кристиан. Господи, они так похожи. Я и не замечала... — Ты оставишь длину или нет? — пожимаю плечами, и Кейт кивает. — А цвет, мелирование? — киваю в очередной раз, и она с деловым видом кивает мне, не отрываясь от парковки. О, наконец. Чертов час-пик. — Стрижка, укладка, маникюр-педикюр и косметолог? — посторонний человек, касающийся меня… — Только парикмахер? — Кейт, видимо, замечает этот ужас на моем лице, и я киваю. — Хорошо. Я с тобой, Ана. Очень хочется спросить, была ли она у Форреста, потому что глупо думать, что их тайные отношения испарились в один момент. Они трахали друг друга, по-животному, это не любовь, даже не дружба, но чувство привязанности никуда не денется. Алекс давал Кейт то, что она обычно искала в групповом сексе: адреналин и жестокость. Мастер молчит, но даже не раздражен, пока я выбираю оттенок краски. Наоборот, девушка говорит плюсы и минусы каждого цвета для меня, и я решаюсь на русый, но не темный. Даже интересно, каким он будет для меня. — А с длиной что делаем? Смотря на перепуганно-удивленную Кейт, я вытаскиваю из фартука мастера ножницы и обрезаю прядь чуть выше плеч. Радикально. — Грей должен молиться на тебя, Ана Стил. Он молится. И на меня, и за меня.***
Я стараюсь как можно тише закрыть дверь, потому что машина Кристиана прямо у дома, и он вряд ли сейчас счастлив и спокоен, увидев, что я исчезла без записки и на целый день. Интересно, ему понравится моя прическа? Парикмахер старалась не задевать меня даже случайно, а краску с головы я смывала сама, девушка любезно поделилась со мной перчатками. Мне очень нравится. Я иная. Светлее, не похожа сама на себя. Опускаю очередную кучу пакетов из магазинов на пол и тихо прохожу в гостиную, где и застаю Кристиана на диване. Он в наушниках, что-то смотрит в телефоне, и я подхожу чуть ближе, искренне удивляясь борьбе внутри себя: желание обнять его со спины ничуть не меньше тошноты от самой себя. Заглядываю в экран, но пошевелиться больше не могу… О, боже! Кристиан замечает меня слишком поздно, чтобы среагировать так, как стоило бы, а не резко вскакивая со своего места, телефон отбрасывая в сторону, каким-то поганым чудом натянув джинсы и не рухнув при этом. — Ана… О, черт, я думал, Кейт задержит тебя. Только не смейся. Только не смейся… Стил, черт возьми! Хохочу в голос, впервые за долгие месяцы, и Кристиан тоже слабо улыбается, заливаясь краской. Надо же… — Тебе очень идет новая прическа. Новая прическа. Кристиан, пойманный на месте преступления. Кейт, случайно сказавшая, что Форреста могут выпустить, причем очень скоро… Смех медленно перетекает в истерику, хохочу и громко рыдаю, опускаясь на пол, и не могу успокоиться, до боли в животе. — Какая мерзость, Кристиан… Будто ты не видишь меня, не помнишь, что там, под фантиком одежды! Будто… Не прикасайся ко мне! — пячусь назад, замыкаюсь, лишь только он протягивает мне руку. Я не хочу, не хочу, не хочу! — Я ненавижу себя! Не смей делать вид, что я не заслуживаю этого! Не смей говорить, что я не ломаю тебе жизнь, что я красивая! — Анастейша… — Кристиан снова склоняется ко мне, лишь чтобы быть на одном уровне со мной, и я сама не замечаю, как сильно даю ему пощечину, отчего он отлетает от меня. — Сука. Кристиан сбегает так быстро, что я не успеваю ничего понять. Я ударила его. Я ударила человека, который делает для меня всё, который для меня является буквально всем. Я ударила его лишь за то, что он был рядом. За то, что он любит меня и не стесняется этого. За то, что он хотел помочь мне подняться. Почему Том был так аккуратен? Почему не надавил чуть сильнее в нескольких местах? Почему врачи заштопали и откачали меня? Ради того, чтобы я портила жизнь такому замечательному человеку? Кусок дерьма. Чокнутая сука, как точно выразился некогда мой хороший друг. Проходит около пяти часов, время близко к полуночи, прежде чем Кристиан возвращается. Судя по тяжелому взгляду, он не рад, что я не сплю, что я просто не спряталась в спальне. И он молчит, хоть и смотрит мне в глаза. Он обижен, и я не могу этого больше выносить. Он ведь старается, а я… — Я очень люблю тебя, — громко всхлипываю, осознанно произношу фразу, и Кристиан удивленно моргает. — Я ничтожество, которое недостойно делить с тобой даже воздух, но я не могу без тебя. Пожалуйста, не бросай меня. Кристиан так рассматривает меня, будто до этого ни разу не видел. Разыскивая ложь в моих словах. Разыскивая хоть одну причину, почему он должен оттолкнуть меня и, к моему огромному счастью, не находит. — Доверься мне, пожалуйста. Протяни руку, — он делает несколько шагов мне навстречу, и я послушно протягиваю ему дрожащую ладонь. Наши пальцы соприкасаются, и по всему телу пробегает дрожь, но не от страха, не от отвращения, а от приятного ощущения теплоты. - Я. Тебя. Люблю. Даже если не веришь — просто запомни это, — Кристиан целует каждый мой пальчик, чуть сжимает ладонь, но не держит меня. — Я напугал тебя, я понимаю это. Но я… — Но ты не заслуживал того, чтобы я делала тебе больно. — Ты не ничтожество, Анастейша. Ты девушка, которую я люблю, и для меня ты дороже всего в этом мире. Ты нужна мне не меньше, чем я нужен тебе. Подумай об этом. Он снова протягивает мне руку, предлагая вложить свою ладонь в его, и я сама не замечаю, как с уверенностью сжимаю его пальцы, осторожно улыбаясь. Я сделаю тебя счастливым, Кристиан. Только дай мне время. Только не бросай меня.