***
Отказ, от которого становится легко. Наконец, я свободна от своих мечтаний!.. Отказ, от которого лишь одна слеза скользит по щеке. Не в его вкусе, но и пусть. Мир полон разочарований, и нечего ломаться из-за таких пустяков. Я - подросток, и я могу небрежно сказать, что смогла растоптать свою первую любовь. Отказ, от которого хочется смеяться. Я всего один раз погуляла с ним. Два долгих месяца, сначала навязываясь, потом становясь настоящим другом, он общался со мной. И сейчас, готов покинуть меня. Именно поэтому он добивался моего расположения? Именно поэтому он завоевал моё доверие? Чтобы потом уйти, не сказав ничего?! Подруга молчит, наша переписка застывает. С её помощью я призналась, на её глазах он признался. Подбирает слова? Мне не нужна её жалость! Ну, меня бросили. Ну, разбили сердце. И что, надо от этого страдать? Человека можно забыть, осколки склеить. Ничего не вечно, даже чужая ложь. Я рада. Я избавилась от чувств. Он извиняется. Зачем? Не прикажешь любить, не прикажешь разговаривать. Тяжёлый вздох. Подруга решает позвонить, но я сбрасываю. Надо успокоиться, побыть одной. Только так я устраню всё, что было с ним связано. В этом мире много людей, и страдать из-за каждого встречного - глупо. Два месяца, которые ничего не должны значить. Истеричный смешок. Нет глупых мечтаний. Многие усердно хранят свои чувства, с каждым днём становясь всё веселее от любви. Раз! - надежда умирает. Да, трудно. И только потом они винят себя. Глупо. Глу-по. Я могу повторять это вечно. Становится жарко, но в груди так же спокойно бьётся ледышка. Всё нормально. Скоро я забуду. "Извини, что предложила тебе это..." - мне не надо пустых извинений и клятв, что дружба вечна. Не надо врать. Он говорит, что это не конец, что он должен побыть один. Ха, я чувствую ложь, она горька на вкус. Обман является его спасением от моего странного желания. Я просто хочу, наконец, влюбиться, понять, как это больно, и больше никогда не испытывать подобного. Влюблённость для меня является своеобразной ветрянкой - надо только переболеть. Ложь. Больше никогда он мне не напишет. Больше никогда не сделает комплимент, не посмеется над очередной глупой шуткой, не пригласит играть в Доту. Мда, придётся привыкнуть. Ничего не вечно.***
Помнится, я читала небольшую историю о существе, который сам открыл истину. Остальные же были слепы, и как бы он не старался доказать прелесть мира им, они не верили. Сначала было горько, и только после нескольких мучительных месяцев от этой горечи остался лишь привкус грусти. Чувства притупляются. К чувствам можно привыкнуть. Можно смириться. Можно плакать, ощущая себя одиноким. Можно жить так, можно наслаждаться этим. Но если тебя покидает человек, то что ты чувствуешь? Возможно, злость к нему. Возможно, привязанность. Возможно, пылкую любовь. Возможно даже, только искреннее удивление. Но бесконечные мысли, случайные столкновения и смех без причины будут выдавать с головой. Чего я боялась первые недели разлуки? Что он когда-нибудь вернётся, небрежно приказывая мне. Что я послушно пойду, привыкнув к этому повиновению. Что никто не назовёт меня дурой, не поможет очнуться от этого ужасного сна. Наконец, я свободна! И не одинока. Многие говорят, что можно обезуметь из-за пустяков. Я не верю в это. Быть безумным - плохо? Хм, я не могу ответить на этот вопрос, хотя и в моей голове рассуждает альтер эго. Ну, хороший собеседник, который никуда не уйдёт. Интересно разговаривать с самим собой; можно даже не высказывать всё, что на душе - есть старый добрый Олег, который обсудит со мной мои и чужие поступки. Превосходно. И нет никакого риска. Только не надо никому говорить о таком постоянном друге. "Мда, до меня у тебя жизнь била ключом" - задумчиво бормочет Олег и тут же замолкает. Меня уже ничем не удивить, мало того, что в противниках числится моя "подруга", так ещё Саня здесь замешен. Странно всё это, очень странно. Если я ещё с Даной посрусь, будет вообще прекрасно. А пока, надо просто забыть прошлое. Что-то слишком здесь жарко! И тут же просыпается ветер. Мне надо домой, поговорить с нашей основной силой, успокоиться, а то на улице решать проблемы - не самое лучшее решение. Эх, тяжёлые мысли, уйдите! И так без вас жизнь не легка. Чихаю, поправляю часы на правой руке. Ну что, полетаем?***
Грустно смотрю на пустую кружку. Уже час я сижу на кухне, обиженная на Дану - забрала у меня самое важное, святое! Я ж без чая, как поэт без вдохновения, то есть злая. Но небеззащитная, приложить могу в любой момент, только слово скажи. Тяжело вздыхаю, поворачиваю голову, смотрю на открывающееся окно. Ага, и кого сюда задуло? Растрёпанный подросток осторожно садится на подоконник, с удивлением глядя на меня. Ну и пусть, что волосы надо расчесать, переодеться повторно, к тому же, ещё с того момента, как я удачно приземлилась в самое дерь... Кхм, в самую грязь. Если она собирается жить со мной бок о бок, надо привыкнуть и смириться. Иначе спокойной жизни не будет. Хотя, какая к чёрту спокойная жизнь?! - Эл? Ты что... - она подходит ко мне, смотрит внутрь кружки. - ... Пьёшь воду? Медленно встаю с табуретки, потягиваюсь. А что мне ещё прикажете пить, если чай отобрали?.. Стоп. Внимательно разглядываю Рину. Что с ней Мерсер творил? Красная кожа, тушь потекла. Ужас. Девушка отводит взгляд, а я не осмеливаюсь спросить. Не надо, если начну разговор на эту тему, будет срыв. Ну, что-то подсказывает мне об этом. Стаскиваю с плеч рюкзак. Господи, какие кирпичи она туда положила, а главное, зачем? Конечно, самозащита и всё такое... Но не так серьёзно. Смотрю, как подросток умывается, и почему-то забываю о неподъёмной сумке в руках. Главное, не делать ничего лишнего. Рина в таком шатком возрасте, что одна секунда может решить всё. Ставлю рюкзак рядом с дверью, подаю полотенце. Осторожно касаюсь девушки. Скорее всего, я могу её понять. Странный город, странные люди, и ещё персонаж из любимой игры что-то твердит о твоей значимости. Да, я могу её понять. Немного. Это место - тюрьма моих воспоминаний, меня окружают люди, которые ушли и оставили меня с разбитым сердцем. Определённо, я должна завоевать доверие Рины. Как бы это эгоистично не звучало, для себя. Что б оставить тех, кто покинул. Ну, ещё надо поддерживать её. Эх, кто б мне в те времена помог? Я бы и не сломалась, а сейчас в моих руках - изящный, но такой хрупкий внутренний мир ребёнка. И хоть Рина считает себя взрослой, каждый её комплекс характерен для детей. И я не осуждаю её, сама такой была. Девушка занимает мою табуретку, берёт мою, между прочим кружку, и допивает холодную воду. Пусть посидит, подумает. Или она начнёт разговор, или не выскажется. К Дане лучше не ходить - почему-то она пришла в квартиру позднее меня и заперлась в комнате. Видимо, завалил добрый братик работой, может быть, ещё мозги промыл. Ууу, зануда! Рина долго смотрит на меня. Нет, не уговорить, начинать не буду. Сердце тревожно бьётся, вот только почему? Ох, подсказывает мне кто-то, тихо шепчет на ухо, что девушка пришла с плохой вестью. Такое у меня редко бывало, но каждый раз после болит голова, снятся бессвязные сны, которые, как ни странно, отрывками сбываются. Ну, не тяни кота за хвост! "Ты никогда не умела ждать. Впрочем, я терпением не отличаюсь", - ошибаешься, Олег. Моё ангельское терпение не знает границ - даже спустя три года я ждала. Ты понимаешь, я не могу отпустить человека, который сейчас для меня - союзник, обжигающей всей своей душой, как огонь. "Пф, тоже мне. Это не любовь, а чувство собственности!" - подбадривает альтер эго и вновь замолкает. Да, я не умею отпускать. Ругаюсь, нахожу тысячу минусов, уверяю, что надо забыть, но не могу. Рано или поздно, каждый, кто бросал меня, приходил. Почему? Их бросали друзья, и все знали, что я помогу. Да, я могу ждать. Долго ждать, застывая подобно статуе. А потом от одного слова становиться живой, внимательно слушать. И снова застывать. - Эл, у меня сегодня должна быть тренировка, - сухо говорит подросток. - Но я... Я не могу. Ты можешь меня понять, но не Алекс. Ну, как это тебе сказать? Угадайка! Так, что не может понять этот Мерсер? Подростковые проблемы? Хррр. - Каждый месяц, - я останавливаю её. Плохой из меня Шерлок Холмс. Конечно, я знала, что будет трудно. Такой возраст. Ууу, как всё плохо! В таком состоянии она не то что наорать, убить может, и тренировок не надо! Сажусь обратно, пряча лицо в ладонях. Как же я устала! Хочется обратно, в родной мир, где на каждом шагу поджидают проблемы. Ну да, что есть, то есть, но можно ведь и не ходить никуда, а спрятаться ото всех под одеялом. Создаю в руках небольшую сферу, любуясь приятным белым цветом. Здесь я - творец, в настоящем - никто. Смотрю на свою одежду, вдруг понимая, что что-то не так. Будто я... Изменилась? Я не дома, и это очень напрягает. Чужой язык, чужое мнение. И как с быть с такими проблемами? Я боюсь меняться, быть под чей-то властью. На миг закрываю глаза, выпадаю из реальности. Но возвращаюсь, иначе идти некуда. С удовольствием рассматриваю длинную рубашку и такую же толстовку, носом втягивая приятный запах. До боли знакомый.***
Кофе, которое я не пью. А он очень любит этот напиток. А ещё он очень любит кататься на велосипеде, замечать, как я наблюдаю, когда он играет на компьютере; воодушевлённо подпевать со мной, включив песню Металлики, которую мне и посоветовал. Эти зелёные глаза, широкая улыбка. И инфаркт несколько лет назад, который разбил меня. Сколько я боролась с собой, веря до конца? Сколько боролись со смертью врачи? - Эх, пап, куда ты ушёл? - слова с ноткой жалости. И всё-таки, победа жизни. И вновь, песни, игры, прогулки, разговоры, улыбки. От этого невозможно устать. Раньше я считала, что мы - разные. И не смотрела на свою внешность, на старые фотографии, на обычную схожесть в действиях. Но тот случай... Заставил измениться. И я подчинилась. Почему? Он - мой родной человек, который никогда не оставит. Ради него. Ради счастья. Сижу в кресле. Всё спокойно. Рина только ушла, какая-то грустная. Два часа назад было слишком плохо. И страшно. Но сейчас я спокойно вчитываюсь в привычные строчки, которые недавно писал Алекс Мерсер: "Завтра будет собрание. В 7:00, позже нельзя". Ну, ну... Ладно, не могу я спокойно читать такое! Хрр, я в такое время просто не встану, а ещё думать надо. Нет, пусть меня закопают. Вот же вирус, вот же падла. Падла с хорошим почерком. З - значит зависть. Ну и ладно. Зато у меня тоже есть таланты. Много. Например, лезть, куда не надо, постоянно что-то ронять... Хотя. Это ужас. Просто ужас. Поднимаюсь на миг, хватаю небольшое зеркальце. Конечно, можно создать другое, более удобное. Но лениться не надо, особенно когда желанное находится на расстоянии вытянутой руки. Ну, не такая я уж и страшная. Может, даже симпатичная. Надоело винить природу в том, что вы страшные? Попадите в другой мир, встретьте персонажа любимой игры, тварь, которая вас когда-то бросила, противников-друзей, подростка - бах! И вы уже не такие ужасные, ведь на причитания нет времени - только ссоры, рассуждения о прошлом. И всё. Ничего более.