***
Она идёт, с удивлением смотря, как измученное сознание, являющееся для меня тюрьмой, строит этот мир из воспоминаний-обрывков. Разум подбирает места, мелькают различные картинки из памяти, и становится очень скучно. Защиты больше нет, но Безумие со ужасом взирает на странную реальность, поражаясь моим спокойствием. Да, сейчас оно не сможет напасть - слишком страшно атаковать свою жертву, чувствуя её превосходство. Я бы тоже паршиво себя чувствовал, но мне ли привыкать? Наконец, всё на своём месте. Внимательно изучаю знакомые зелёные стены, пытаясь вспомнить, где я их видел. Справа - несколько закрытых окон, слева - пронумерованные кабинеты. Она неторопливо продолжает свой путь, не понимая, что от неё хотят. И я наблюдаю за этой девушкой, которая тяжело вздыхает. Она знает этот сон. И я его знаю. Можно было к нему привыкнуть, если бы он не так сильно и быстро сводил с ума. Странный-странный сон, который я успел возненавидеть. Этот кошмар преследовал несколько лет назад, от него она резко просыпалась и долго не могла отдышаться. Спать - оказаться в плену собственного разума, который разрушает себя же. Как глупо и трагично!.. От этого сновидения невозможно избавиться. От этого сновидения кружится голова. От этого сновидения начинаешь ненавидеть мир и отстраняться от друзей. От этого сновидения мне приходилось долго разговаривать с ней вслух, слушая прерывающийся голос. - Беги! - она вновь видит спешащую незнакомку. Бежать? Нет. Девушка начинает идти быстрее, но не переходит на бег. Сердце начинает немного побаливать, она со злостью понимает, что не взяла с собой спасительных таблеток. Или же со страхом? Но надо поторопиться. Мимо проходит раздражённая женщина в медицинском халате, мимолётно смотрит на создательницу сна и зло говорит, открывая дверь по-близости. Оу, она - главный антагонист, порождение всех пороков создательницы сна. Хрр, как же мне она не нравится. - Хватит симулировать! - эти слова, как нож по сердцу, задевают. - Но, я... - пытается сказать, но не может - усталость накатывает с новой силой. Она хватается за сердце и падает, не в силах стоять. Становится очень страшно, и за один миг всё тело пронзает боль в последний раз. Пленница собственного сновидения в который раз умирает. Здесь ей никто не верит. Здесь её никто не подождёт. Несколько секунд кошмара всегда становятся днями депрессии и одиночества. Единственная слеза катится по щеке. Сон, от которого хочется избавиться. Жаль, что это невозможно. Она должна была сходить к психологу. Она должна сходить к психологу. Да, это очень рискованно для меня, но лучше принимать сотни лекарств, чем чувствовать себя инвалидом и гнить изнутри. Открываю глаза, приподнимаясь на локтях. В соседней комнате разборки, как я слышу. Вдруг рядом со мной оказывается девушка... Как там её?.. Рина, да, Рина. Она продолжает кричать, глядя в коридор. Скорее всего, с Даной ссорится. Мда, превосходные отношения. Скоро будет битва, а они тут устраивают разборки. Женщины, что ещё сказать? Уй, как голова-то болит. И настроение плохое. Замечательно начинаю новый день, как всегда, впрочем. Не привыкать. - А ты... Ты всегда будешь одинокой! - оборачивается ко мне. Ничего себе, какие зелёные глаза. И чем же её так вывели из себя? Ха, Алёна никогда не будет одинока, ведь я всегда с ней... Только если не захочет избавиться от своего старого доброго альтер эго. Вдруг всё становится мутно-серого цвета, и мне становится очень плохо. Что происходит, чёрт возьми?! Прощай, Эл. Я ошибался.***
Слова гулким эхом повторяются. Становится страшно. Рина убегает из комнаты, и я остаюсь одна, с этой дикой болью, пронзающей голову. Ужас, просто ужас! Всё становится таким надоевшим и невыносимым... Хочется уйти туда, где я найду что-то новое. Вскакиваю с кровати, кое-как надеваю толстовку и выпрыгиваю из окна. Ветер хочет меня остановить, но я непреклонно продолжаю свой путь. Слишком поздно что-то менять, моя душа давным-давно раскололась. Как это, жить без своей части? Сейчас у меня есть много времени узнать об этом. Куда я мчусь? Сама не знаю. Возможно, хочу стереть воспоминания, от которых вгоняет в дрожь. Возможно, пытаюсь заполнить душевную пустоту, сбежав из клетки. Возможно, сбегаю от кошмара, как делала это в прошлом. Я точно знаю, что приятный голос больше не будет о чём-то вещать в моей голове. Да, когда-то я мечтала о том, что бы Олег исчез. А сейчас? Понадобится любая помощь. Может быть, я вернусь. Эх, Рина, надо было подумать хоть немного! Чёрт, всё так быстро... Не успеваю. Точно знаю, что скоро будет битва. Но что дальше? Окажусь ли я в своей родной квартире? Умру в чужой реальности? Останусь здесь навсегда? Не могу. Без знакомых с детства мест я быстро загнусь от тоски. Я бы хотела всё перевернуть, оказаться в выгодном положении. Я могу создавать предметы, менять некоторые здания, но время мне неподвластно. Как жаль, как жаль. Выстрел, пуля пролетает мимо меня. Ещё одна. Внимательно рассматриваю переулок, стараясь взглядом найти противника. Чёрт, как всегда не вовремя! ну всё, я зла. И невозможно успокоить. Кажется, раньше у меня был стержень, но сейчас я его потеряла. Да, когда-то я мечтала, что бы Олег ушёл. А сейчас я опять схожу с ума, уже ненавидя незнакомого противника. Ох зря, ох зря он начал стрелять. Сделала хуже себе. Замечаю бегающую фигуру, до ярости знакомую форму. Жаль, что нельзя посмотреть этому человеку в глаза. Интересно, что бы я увидела в них? Было так увлекательно играть за Алекса Мерсера, с азартом смотря на сотни врагов, которые должны были умереть. Но это игра, а не жизнь. У всех здесь только один шанс, и свой я терять именно сейчас я не собираюсь. Слишком запутанно всё это, и уйти, не разобравшись, я не могу. Любопытство, чёрт возьми. Миг, и несколько шагов остаётся между разозлённой мной и военным. И я вижу. Вижу это изуродованное царапинами лицо, вижу эти жёлтые глаза. Вдруг становится очень больно. Тело среагировало мгновенно. Не знаю, почему я так быстро приблизилась к этому мужчине. Странно, что я не почувствовала боли. Не знаю, почему меня увлекли эти прекрасные глаза, в которых нет страха. Только одно желание: моя смерть, выполнение данного задания. Не знаю, почему мою руки сжимали горло, а я продолжала смотреть в зеркала души, пытаясь найти что-то родное. Не знаю, почему я очнулась от непонятного хруста, но только после него тело вздрогнуло, и неизвестная пелена отступила. Мужчина падает. Мёртвый. Я не успела. Я не успела первый раз в жизни!.. Убила человека. Да, это уже не игра. Либо я, либо он? Нет, могла уйти, могла сбежать. Никогда не было так противно смотреть на свои ладони, пытаться обмануть себя. С этих пор я точно одиночка, не вернусь обратно. Слишком больно приходить в знакомые места другой. Особенно убийцей. Пусть и молчать о своей оплошности, стать другим человеком, чуть ли не ангелом. Грубая ошибка. Когда же будет наказание за неё? Может, и не будет, и только я буду судьёй в этом мрачном и странном деле. Вскакиваю на крышу и продолжаю свой нелёгкий путь. Путь изгоя, путь одиночки. Больше не позволяю ярости повелевать собой. Да, трудно, но надо понимать, кто здесь главный! Кстати, кто утверждает, что физическая боль не такая страшная, как душевная? Кто сморозил эту чушь?! Мда, я поняла, что это ложь давным-давно. Брр, эти горькие таблетки и уколы каждый день. До сих пор не могу забыть. Вдруг впереди мелькает знакомая фигура. Вот и девочка! Ну ничего, от меня теперь не убежать. Теряю контроль. Не могу больше терпеть обиды, боль. Кажется, я копила всё в своей душе года два-три, и сейчас эта грязь требует выхода. Я... Я не понимаю, почему стала такой агрессивной. Боль стала чем-то привычным, деталью, без которой я не могу спокойно жить. Становится трудно дышать, сердце испуганно бьётся, как бы стараясь остановить не слушающиеся конечности. Вдруг тело слабеет, и я с огромной высоты падаю на землю. Спина болит, хотя странно, что она не сломана вообще. Ладно, я давно перестала быть обычным человеком. Не могу встать, даже заставить открыть глаза не могу. Совсем устала. Наконец, усталость, подобно защитной пелене, отгоняет боль. Опять воспоминания, чёрт. Знакомые, но почему-то с нетипичными деталями, которые ранее мне не давались. Видимо, моё Безумие совсем близко. Остаётся только ждать. Сколько мне тогда было лет? Двенадцать, тринадцать, четырнадцать... Не помню. Невозможно сдерживать себя, стараясь не показать свою слабость. Мир начинает разрушаться, я ложусь на кровать. Не могу сдержать слёзы. Несколько минут назад моего отца увезла скорая помощь, и я остаюсь одна в своей комнате. Сильно трясёт. Мне сказали, что ничего серьёзного, что он справится. Но я не в силах поверить. Что-то в сердце мешает мне успокоиться. Будто незримая связь тонкой ниточкой тянет, заставляя волноваться. Именно в тот день появилось моё Безумие. Оно шептало, что он мёртв, что никто мне не поможет, и врачи ничего не сделают. Именно в тот день моя личность разделилась на две. Одна верила, другая пыталась смириться. Да, мой самый первый альтер эго, которое я смогла изгнать из границ разума, думая, что в будущем ничего такого не повторится. Конечно, ошибалась. Несколько ночей, правда, снилось это чудовище, жаждущее разрушить невидимый барьер, в котором стал сидеть позже Олег. Олег... Что с ним стало? И почему здесь это мне не так уж и важно? Перед глазами мелькают сотни картинок. Стол в комнате для гостей. И кровь. Нетрудно догадаться, чья. Именно в тот момент я ломаюсь, скрючиваюсь, дохожу до своей кровати и начинаю плакать. Тихо, укрываясь одеялом и обнимая подушку. И эти завывания, как тихая мольба во спасение; и эта боль, как обмен на чужую жизнь; и эта вера держит. Что было, если бы отец умер? Потеряла бы смысл, отдалась бы тоске. Трудно всё переживать заново. Дрожащая рука берёт ручку. Именно в тот день во мне родился поэт. Для настоящего шедевра нужен толчок, вдохновение. И этот удар стал им. Для настоящей любви нужно доказательство. Но как это сделать? Просто быть собой, если любишь. Может быть, я неправа, ведь, как не старалась, не могла выполнить эту задачу. Я не мастер в людях, я уверенна только в себе. И в том, что без Олега мне не прожить. Но есть что-то странное. Чувство, будто мы ещё встретимся. Отец. Я помню его и без фотографий. Человек, на которого нельзя долго обижаться. Да, я помню. Это красивое лицо, красивые зелёные глаза, улыбку. Он всегда говорит, что с ним всё хорошо. Конечно, врёт, стараясь убедить в этом близких. Но мы не можем поверить. Можно ли назвать это проявлением любви? Или привычкой разбираться со своими проблемами в одиночку? Ах, пап, сколько вопросов хочется задать. Но, к сожалению, это невозможно. Серое небо, которое я так ненавижу. Одно воспоминание. Ещё одно, и я уйду. Спокойно. Да, первый раз влюбилась. Призналась через два дня, молодец. Что бы не питать лишние надежды. Что бы жить дальше счастливо. Но безумная улыбка вновь пугает подругу. Сотни раз она жалела меня, не понимая, как я это ненавижу. Жалость? Ужасное и прекрасное слово одновременно. Такое красивое. Я всегда его не любила. И жалеть меня не надо. Я - человек, который был духовно за гранью. Я - человек, который сошёл с ума, но смог с этим самостоятельно справиться. Я - человек, который знает, чем жалость отличается от сочувствия. Не понимаю, что творится в душе. Счастье переплетается с одним вопросом. Почему? Что со мной не так? И, не смотря на то, что его отказ - лучший выход из этой ситуации, не могу. Оставить этого человека, забыть два месяца общения. Хр, как это глупо. Но... Что? Я просматривала эти минуты вновь и вновь, но этого нет! И не было. Смотрю на экран компьютера. Да, тогда он разговаривал с подругой. Вдруг картинка меняется, и вся их переписка становится мне доступна. "У меня неразделённая любовь. Она прекрасна, но не любит меня. Я хочу побыть один, я стал презирать девушек", - это сообщение мне до сих пор не было известно. И он это сказал человеку, с которым только что познакомился, но за два месяца не успел открыть свой секрет мне? И презирает меня. За что, спрашивается? Да, это было очень давно. Но ненависть накатывает с новой силой. Трудно дышать. Да ну их всех, страдающих. Серое небо, которое я так не люблю. Больше нет воспоминаний. Только сидящая на асфальте девушка и до боли знакомый парень с рыжими волосами и жёлтыми, как у кота, глазами. На душе легко. Остаётся только обернуться к своему бывшему альтер эго, в который раз засмотреться на эту самостоятельную личность и тихо сказать: "Знаешь, моя вторая личность, несколько лет назад я влюбилась в человека, который презирает меня. Глупо, правда?" И он согласится. Почему я это знаю? Каждый день мы пристраивались друг к другу. Он знает, что скоро я это скажу. А я знаю, как он отреагирует. Прекрасно, не правда ли? Такой заезженный счастливый сюжет...