Экстренный выход

— Н-да, — рыжеволосый мужчина, стоящий перед большим плазменным экраном, задумчиво почесал бороду. На экране отображались в виде фиолетовых вспышек люди, обладающие паранормальными способностями, точнее, должны были отображаться. Сейчас на карте было одно большое фиолетовое пятно вокруг Москвы, и более ничего. Бородача это весьма печалило, ибо он был продюсером и ведущим шоу «Битва экстрасенсов» и имел вполне понятный интерес, чтобы этих самых экстрасенсов было как можно больше. — Чего грустим, Серега? — подошедший сопродюсер и, по совместительству, родной брат, хлопнул рыжего по плечу. — Цвет карты не нравится? — Не нравится. Кого мы будем приглашать на 100500-й выпуск нашей передачи? Экстрасенсы-то кончились, не заметил? — Заметил. А в чем проблема? Наймем актеров пострашнее, которые еще у Мелехова в передаче засветиться не успели, и вперед. Первый раз, что ли? — Не первый. Только ты забыл, что наших магов центр профессора Ананасова проверяет на предмет наличия паранормальных способностей. Раньше хоть какой-то процент настоящих ведунов был, а теперь? — Да ну, что там за проверка! Спросит Ананасов, где у него пятно родимое расположено, он у всех это спрашивает и потом глаза закатывает и удивляется, что не перевелись еще на Руси-матушке истинные маги и колдуны. — А если другое что спросит, разнообразит репертуар, так сказать? Пойдет по стопам классика и спросит, что у него в кармане? Кольцо Всевластья не прокатит, все знают, что им другой человек владеет. — О! — сопродюсер рванул в сторону и прильнул к плазменному экрану. — Вот мелькнуло что-то сиреневое в районе Астрахани! — Да не, это просто кто-то кого-то проклял или на три буквы послал. Ничего интересного, только укол в карму. Что там с актерами у тебя? Шатен подошел к выходу и распахнул двери. — Проходим сюда, рассаживаемся. В дверь втянулась пестрая змейка посетителей. Первым шел сутулый мужчина в черном плаще с капюшоном. В руках он бережно держал и нежно поглаживал большой стеклянный шар. — Так, это сразу нет! — Сергей ткнул в шар пальцем. — Динамики нет, драйва, интриги. Уберите шар, вместо него мы вам выдадим череп. Есть бараний, лошадиный и собачий, какой вы предпочитаете? — Собачий. У меня радикулит, тяжелый могу не удержать. За назгулом шла женщина в объемном черном парике, и у нее как раз-таки был припасен череп. — Ага, вы уже подготовились! — обрадовался продюсер. — Кто это у нас тут такой желтенький, такой гладенький? Чья эта буйна головушка? — Мужа, — не растерялась брюнетка. — Он у вас был пластмассовый, судя по черепу? Как звали, не Кеном ли? Видите, я тоже немного экстрасенс. Но вам череп не идет, мы вам выдадим вот этот освободившийся шарик, будете потомственной цыганкой-провидицей. У вас бусы есть в хозяйстве? — Найдем, — «потомственная цыганка» сунула ненужный теперь череп «мужа» в руки продюсеру. За цыганкой вошел высокий молодой парень и неуверенно заозирался по сторонам. Рыжеволосый обошел его по кругу. — Бедновата фактура. Вы с хомяками не работаете? — Н-нет... — В глаза мне посмотрите-ка... Гм, серые. Какой-то вы не определившийся. Мы вам синие линзы вставим и волосы в черный цвет выкрасим. У вас девушка есть? — Да. — Не угадали, нету у вас девушки. И вообще, вы еще не решили... точнее, мы не решили, кто вам больше нравится — девушки или парни. Мы вас назначаем секс-символом этого сезона, и вы должны удовлетворять пожеланиям всех наших зрителей. — А почему вы про хомяков меня спрашивали? Мне и хомяки должны нравиться? — Нет, зачем же? Хомяки это не наша целевая аудитория, и от них спонсорских денег не бывает, пока, по крайней мере, не было. Хомяков оставляю на ваше усмотрение, — продюсер скользнул взглядом по остальным якобы ведунам и ворожеям. Ничего интересного, картонные петрушки, лишь выделялась, и то только благодаря росту, высоченная девица. — Ну, вот вы еще останьтесь, а остальные могут быть свободны. А вам, девушка, мы наклеим бороду. — Зачем?! — Затем, что у вас в предках был персидский джинн, и борода вам от него по наследству досталась. Вырываете из нее волоски, поджигаете на черной свечке, говорите «Ахалай-махалай», и к вам приходит покойный предок и говорит правильные ответы. Кстати, вот он, ваш предок, знакомьтесь, — рыжий кивнул на брата. — Илья вам все расскажет и подскажет в лучшем виде, быть суфлером — его призвание. Все, идите в приемную, к вам сейчас подойдут. Экстрасенсы покинули помещение, и братья с тоской уставились друг на друга. — Измельчали колдуны. Правда, что ли, на хомяков перейти? Илья не ответил: в углу пискнул очередной гаджет, и мужчина метнулся к нему. На круглом плоском экране перекатывался голографический визор, похожий на надкусанное яблоко. — Что там у тебя за тарелочка с голубой каемочкой? — «Фейри тейл алармед». Показывает в онлайн-режиме сказочных персонажей. — А на фига? «Двор-2» же есть для этих целей. — Там одни мужики беременные, а мне эта тарелочка сейчас покажет Василису Прекрасную в бане. — Кто ее забанил, и почему она прекрасна именно в забаненном состоянии? — Баня — это доисторическая ванная! — доходчиво объяснил Илья. Рыжий хмыкнул и заглянул в чудесную тарелочку через плечо брата: — Черт! Ты это видел?! — Да. Пятый размер, не меньше. — Я не о том! Вспышку видел фиолетовую? — Да, видел. Это Баба-Яга пролетала. — О да! Итс вандерфул!!! — Не знал, что тебя возбуждают столетние старушки. Хочешь, дам телефончик нашей консьержки? У них с Бабой-Ягой примерно один типаж. — Ты идиот! — рыжий схватил брата за плечи и потряс. — Вот он, источник экстрасенсов, неиссякаемый источник! Только успевай черпать, — продюсер закатил глаза. — Сказки, русские сказки! Закончатся волшебники из русских — возьмем сказки народов мира! Закончатся они — перейдем к мифам. Там боги. — Боги мои! — шатен тоже схватился за голову. — Геракл! Афродита! Аполлон! Золотая жила! — Закончатся мифы — перейдем к фэнтэзи! Кольцо такое, кольцо сякое. И авторские сказки, не забывай! Братья схватили планшеты и уселись голова к голове — выбирать участников нового шоу. — Давай первый сезон чисто русским сделаем! Смотри: Баба-Яга — раз, Кощей Бессмертный — два! Оба синхронно замолчали. — И что, все, что ли? — рыжий огорченно откинулся на спинку стула. — Щука еще есть. — Ага, у нас на шоу только щуки не было. Ты еще Золотую рыбку предложи, сделаем «Битву аквариумов». — Есть Змей-Горыныч. — «Битва аквариумов и террариумов». Ладно, давай международный выпуск сделаем, сыграем на чувстве патриотизма. Какого ты американского волшебника знаешь? — Пауэрса знаю, хороший волшебник: была пробирка с мелом, раз — и стала пробирка с сибирской язвой. А потом раз — и снова с мелом. Но волшебства на этом не закончились: один взмах чудо-пробиркой — и нет Ирака. — Волшебство хорошее, но вот один раз только прокатывает. Не пойдет. Давай Гарри Поттера позовем? — Давай. А еще кого? — Кстати, об Ираке. Давай Старика Хоттабыча пригласим, и Джинна. — А вырисовывается концепция-то! Смотри: два волшебника — из России, два — с Востока, два — с Запада! — А второй с Запада кто? — Гэндальф! И Афродиту с Аполлоном пригласим. — Ну, допустим. Только все равно мало участников, восемь всего, а надо двенадцать, как минимум. — Брат, ты сегодня тупой. У нас же есть четыре чудесных идиота отечественного производства: Мужик в капюшоне, Типа цыганка, Типа бисексуал и Женщина с бородой. — Сольем их в первых выпусках... — ...А потом начнется настоящее мочилово! — Понял. Пишем. И братья снова схватились за планшеты. Уже к утру сценарий был готов, обозначены даты съемок и оповещены рекламодатели. Дело было за малым: пригласить действующих лиц и исполнителей. Телепортатор в наличии имелся, но таким экстравагантным способом никогда прежде не использовался, и это пока казалось самым слабым звеном в продуманном сценарии. Рыжий Сергей заглянул к программисту, держа в руках список предполагаемых гостей. Программист, лохматый малый, с ухмылочкой пробежался глазами по бумажке: — Опять корпоратив какой-то намечается? Детский, судя по всему — на взрослый Мальвину просят, Красную Шапочку... — А, так ты вызывал уже! — обрадовался продюсер. — Нет, конечно! Что я, сутенер, что ли! — изволил обидеться властелин телепортатора. — И мне координаты нужны всех этих... личностей. — Какие еще координаты? Вон шкаф стоит, вторая полка сверху, слева толстая фиолетовая книжка — «Гарри Поттер»! Программист вздохнул и потер переносицу. Он ненавидел глупые и продолжительные беседы с начальством, но что поделать, если уж начальство часто именно такое — глупое и разговорчивое. — Видите ли, каждый объект во Вселенной имеет свой уникальный код. Не зная этого кода — мы их называем «координатами» — притянуть кого бы то ни было через телепортатор просто невозможно. Продюсер задумался. Еще и съемки толком не начались, а проблемы уже полезли. — Где этот твой код купить можно? — Купить — нигде, его можно составить. Он простой, бинарный. Вот смотрите: является ли ваш Гарри объектом нашей Вселенной? Да. Значит, пишем «1». Является ли Гарри объектом нашей Галактики? — Ты глухой? Я тебе только что сказал, что да! — Вселенная и Галактика — это разные вещи, вообще-то. Но наш код уже «11». Идем дальше. Является ли Гарри объектом Солнечной системы? — Ты задолбал меня уже своим Космосом, Галилей хренов! Вот тебе список, вот координаты: второй шкаф, вторая полка сверху, слева толстая фиолетовая книжка — «Гарри Поттер», и сказки с мифами тоже где-то там. Как полезут гости, — продюсер кивнул на телепортатор, — звони, подойду. Программист позвонил уже через полчаса, Сергей не успел даже допить кофе. С кружкой в руках он влетел в «телятник» — так местные острословы именовали комнату, где был установлен телепортатор. Вдоль обода машины змеились голубые, желтые и красные огоньки, а на подрагивающей энергетической мембране уже сгущались два силуэта. — Кто у нас тут? — продюсер отхлебнул кофе. — Я пошел в хронологическом порядке. Это Аполлон и Афродита. — Отлично! — рыжий почесал бороду и подошел поближе. Раздался сухой электрический треск, и Аполлон с Афродитой вышли из телепортатора. Продюсер выронил кружку. — Ты охренел?! Кто это?! — Аполлон и Афродита. — Почему они полтора метра ростом?! Год был неурожайный? — Вы преувеличиваете. — Именно что преувеличиваю! — рыжий затряс перед носом программиста бумажкой с техрегламентом. — «Высота объекта — один метр сорок два сантиметра»! Что это за хоббиты? Их же только на ходули ставить! — В древности все были низкорослыми. Раскопки курганов свидетельствуют... Рыжий отмахнулся от техрегламентом от исторической справки и задумчиво обошел гостей по кругу, внимательно их рассматривая. — Ладно, с ростом разобрались. Теперь скажи мне, какого хрена Аполлон такой страшный, а Афродита такая жирная? — В древности были другие стандарты красоты. Раскопки... Договорить ему не дал на этот раз Аполлон. Миниатюрный красавец раскрыл рот и быстро-быстро проговорил длинную непонятную фразу. — Они еще и по-русски не говорят! Вот засада! — продюсер распахнул дверь в коридор. — Переводчика с римского сюда! И с греческого — на всякий случай! Блин, пока приедет... У нас там вроде был грек в кулинарном шоу «Порывай-ся готовить», его давайте сюда! Толстый и красный грек, вытирая о белый поварской китель жирные руки, вплыл в «телятник» и в ожидании уставился на начальство. — Ты грек? Поговори с вот этими, спроси, как доехали, и все такое. Это твои боги, кстати, знакомься. Это вот Аполлон, а это Афродита, смотри, не перепутай. — Это такая Афродита? Я тут вызывал недавно девушку... знакомую, так вот то была Афродита! Прямо из Африки, как полагается, и вот тут все было в комплекте, — подошедший сопродюсер показал примерную комплектацию «Афродиты на заказ». Удивленный грек пожал плечами, повернулся к своим богам и что-то спросил. Божества соизволили что-то ответить. — Ну, что они сказали? — Не знаю. — Ты — грек, они — греки. В чем проблема, придурок? — Я говорю с ними на новогреческом, а они понимают только древнегреческий. Разные языки. Сейчас древнегреческий только старые профессора, наверное, знают. — Супер. К этим вот огрызкам мы должны будем еще и переводчика заказывать, какого-то древнегреческого облезлого старпера. Переделывай рекламную кампанию, брат, вот слоган для новой: «Пожалейте нас, сирых и убогих», чтобы точно все рекламодатели поотваливались, — рыжий запустил пустой чашкой в стену. Боги вздрогнули. — Обещали богов, а вместо них гастролирующий цирк лилипутов! — А в чем проблема? — удивился брат-сопродюсер. — Обещали Аполлона и Афродиту — их и покажем. У меня телефон той девки остался, закажем на передачу, как Афродиту. Она нам и стриптиз после съемок устроит. Ну, и Аполлона оттуда же, там у них и парни есть. — У тебя и Аполлона телефончик имеется? — Сергей с подозрением посмотрел на брата. — Ладно, с этими все равно ничего хорошего не вырастет, положи, где взял, — кивнул он программисту. — Надо же, на ровном месте облажались. Братья вышли из «телятника» в белый коридор телестудии, переглянулись и захохотали. — Пошли, что ли, девку выберем. Какая там Афродита к тебе приезжала? В кабинете Илья ткнул пальцем в сердечко на плазменном экране, и его тотчас заполнили видеоснимки, на которых чувственно извивалась темнокожая девушка. — Сдурел? — бородач сердито сплюнул. — Афродита богиня красоты, а эта больше на Гефеста похожа. — Она у себя в Африке была чемпионкой по триатлону! — заступился за девушку шатен. — Да хоть по биатлону! Нам нужна голубоглазая блондинка со светлой кожей. Давай другие фотки. От увлекательного занятия их оторвал звонок программиста. — Джинн готов. Наверное, — голос парня звучал как-то неуверенно. Почуяв очередные проблемы, братья-продюсеры рванули в «телятник». В центре большой комнаты стоял коротко стриженный черноволосый мужчина в деловом костюме. — А, это переводчик с греческого приперся наконец-то? Все, мужик, уехали твои туристы. — Нет, — вздохнул программист и переложил на столе ручку справа налево, — это джинн. — Современная версия? Появляется, если потереть кофеварку? — рыжий повернулся к джинну. — Вы-то хоть по-русски говорите? — О да! Я говорю на всех языках мира, живых и мертвых! — тонкие губы джинна расплылись в улыбке. — Если вы пожелаете, я сделаю так, что и вы заговорите на языке мертвых. — На фига мне это? — продюсер снова повернулся к программисту. — Ты мне скажи, что это за джинн такой нетрадиционный? Где борода? Где халатик? — Вы же не уточнили, какой именно джинн вам нужен, я выбрал на свой вкус. — Нету у тебя вкуса, Василий, нету! Запомни это. И некондиционный товар этот замени на нормального деда в чалме. — Вы хотите деда в чалме? — вмешался забракованный джинн. — Я могу это устроить, только попросите! — Или уже этого оставить? — рыжий почесал бороду. — По-русски говорит, выглядит прилично. Скажите, а какими вы обладаете магическими способностями? Мы хотим устроить состязание на звание лучшего... гм... джинна, и приглашаем вас поучаствовать. — Ваше первое желание, чтобы я участвовал в битве? — по лицу джинна было видно, что идея пришлась ему по душе. — А почему — «первое»? У вас что, есть какие-то юридические ограничения? — Да. Я могу исполнить только три желания одного человека. — Это плохо. — Но людей может быть сколько угодно. — А вот это хорошо! Сколько обычно берете за услуги? Можно на ваш прайс-лист посмотреть? — Цена не имеет материального выражения и чисто условна. С оплатой я могу ждать хоть до вашей смерти, — мужчина слегка поклонился. — Вот бы банки ипотечный кредит давали на таких условиях. — А они именно на таких и дают, — джинн расплылся в улыбке. — Впрочем, если ваше первое желание — мое участие в битве, то я выполню его бесплатно.