Экстренный выход

Перед уходом Сергей лично вытащил из шкафа книгу про Старика Хоттабыча и положил перед программистом. — Смотри сюда, Вася. Это — Хоттабыч, и выглядеть он должен именно так, как на обложке, и никак иначе. Если опять хрень скоординируешь, я сам тебя запущу вдогонку за Аполлоном и Афродитой, привет им от меня передашь на древнегреческом. Не налажай опять, слышишь? Программист кивнул, и продюсеры двинули на кастинг Аполлонов. Теперь на экране толпились голые мужские тела, щедро намазанные маслом, и братья синхронно сплюнули. — Ну вот на фига они маслом так мажутся? — Чтобы лучше... скользить? — Куда? — К нам на шоу! Выбирай уже, пока я не блеванул тут. — Ну, вот этот блондин, например, и глаза голубые, и волосы длинные. — Заказывай! Ох, ничего себе, какой у него ценник — что он, из царского рода? — Ты его за свои, что ли, покупаешь? Расслабься, пойди лучше на Васю посмотри, а то замолчал он что-то. Вася молчал, но с пулеметной скоростью щелкал карандашиком по клавиатуре, а на круглом подиуме телепортатора стояла грустная гейша, и с ее бумажного зонтика на пол хлопьями падал мокрый снег. Взбешенный Сергей подскочил к программисту, схватил его за грудки и потряс. — Сука! Я тебе картинку оставил! Или ты хочешь сказать, что я — идиот, а эта баба — Старик Хоттабыч?! — Нет! — Василий высвободил рубашку их цепких лап продюсера. — Это джинн. Вам же тот не понравился, и я пригласил другого. — Японский городовой! Джинны не такие, они... — Сергей обернулся к гейше и замер. На него, сердито хмурясь из-под козырька фуражки, смотрел узкоглазый мужчина в белых перчатках и форме полицейского. — Василий, кто это? — Японский городовой, в данном случае. А вообще — Джинн. Из мультика про Аладдина. Подождите минуту, будет вам и Хоттабыч. — Не надо Хоттабыча. Ты страшный человек, Вася. А где джинн номер раз? — Который не подошел? Ушел куда-то. Сказал, что у него намечена масса добрых дел, но к съемкам он обязательно будет. — Ладно, оставляем обоих джиннов. Про Хоттабыча некролог выпустим, скажем, что старичок уже умер, проверить все равно никто не сможет. Типа, форс-мажор случился, и неустойку не придется платить. — Ур-ра! — японский городовой радостно кинулся к Сергею. — Вы не пожалеете, что оставили меня! Я вам тут такое покажу! — Вообще-то, я уже немного жалею, — продюсер пытался вырваться из цепких объятий полисмена. — Уберите свои руки, в конце концов! Руки Джинна полностью втянулись в плечи, а сам он, горько рыдая и громко хлюпая носом, отошел в уголок. Продюсер привык к любым безумствам своей профессии, но и для него это было уже слишком. — Вот эту хрень, Вася, я поручаю тебе на воспитание. У вас обоих сейчас нет рук и мозгов, так что общий язык найдете. Давай теперь Бабу-Ягу и Кощея сюда. Ты русский? Василий закивал головой. — Значит, код правильно составишь. Можешь водки хлобыстнуть, чтобы поймать нужную волну — и вперед. Я никуда не пойду, тут подожду очередных сказочных персонажей. Сергей плюхнулся в кресло, и оно тотчас плавно поднялось к потолку. Левая «ручка» кресла удлинилась и принялась трудолюбиво протирать люстру. Продюсер тяжело вздохнул: гениальная идея давно перестала быть таковой, и сейчас ее уже смело можно было называть идиотской. Внизу Василий бодро стучал по клавишам. Наконец, телепортатор стал проявлять признаки активности, сквозь рябь на экране начали проступать силуэты, и почти сразу воздух наполнился отвратительным запахом. — Тьфу, Вася, у тебя что, телепортатор сгорел?! — кресло под продюсером чихнуло и дернулось, и мужчина вцепился в него покрепче. — Нет, это от Кощея так воняет, разлагается он, по ходу пьесы. — И ни в одной чертовой сказке про это ни слова! Вот и доверяй после этого русским традициям. Вася, дорогой мой человек, верни их к... родным пенатам, пока у нас пожарная сигнализация не сработала! Силуэты сказочных персонажей подернулись дымкой и растаяли. Концепция передачи тоже таяла на глазах. — Серега, а ты зачем на потолок залез? — Илья зашел полюбопытствовать насчет Бабы-Яги, и с изумлением рассматривал вознесшегося брата. — Не видишь — люстру протираю! Вычеркивай Ягу и Кощея, не будет их в новом сезоне. — Почему? — Испортились! — Сергей потянул ручки «кресла» на себя, и Джинн послушно спланировал вниз. — Что, опять из проституток выбирать будем? — Илья несколько оживился. — Где ты видел проститутку с внешностью Бабы-Яги? Мы сами испортимся, пока похожее подберем. Слушай, ты же мне консьержку свою рекламировал, говорил, что типаж аналогичный? Давай ее и возьмем в качестве Бабы-Яги. А потом сольем. — Что-то у нас сплошной слив. Годное есть хоть что-то? — Два джинна. Одного ты утром видел, а вот и второй, — Сергей попинал ногами кресло. Кресло ойкнуло и чуть отползло в сторону, а потом Джинн, исключительно ради собственной безопасности, превратился в большой булыжник. — Круто. Ты мою Щуку на хотел на шоу брать, а сам каменюку предлагаешь, — обиделся Илья. — А вместо Кощея мы кого возьмем? Сергей задумался. Кощей очень понравился рекламодателям, и под его нежный образ была заточена целая рекламная кампания. Были и забугорные инвестиции: например, историей со смертью Кощеевой заинтересовалась компания, выпускающая шоколадные яйца с сюрпризом. В коробочку планировалось положить либо фигурку самого персонажа, либо иголку — приятный сюрприз рукодельницам. — Гм. Я вот тут подумал два раза: а не многовато ли у нас джиннов получается? Помнишь, еще «девушка из народа» была, которой мы бороду хотели присобачить? Три джинна в итоге вышло, уже можно наш проект в «Битву джиннов» переименовывать. — А-а, ты хочешь ту девушку сделать Кощеем? — Если бывают Кощеи с сиськами, то да. Нет, конечно, придурок! — рассердился Сергей. — Она так и останется джин... джинщиной. А Кощея будет изображать вот этот восточный гость. Вася, найди ему картинку с Кощеем, пусть посмотрит, в кого ему нужно превратиться. Булыжник подпрыгнул и превратился в синекожего господина с угольно-черной бородкой. Джинн сложил пухлые руки на животике и ласково заулыбался присутствующим, а затем подлетел к Василию и уставился на экран монитора. Его добродушное личико тотчас скривилось в недовольной гримасе. — Ну, мне это не нравится, какой неопрятный скелетик! Я бы даже руку такому не пожал, а вы мне предлагаете в него перевоплотиться. Хотя... я открыт для экспериментов, и готов изображать вашего Кощея... минут пять. Для меня это много, поверьте. — Ладно, — вздохнул Сергей, — пять минут в день вы будете изображать Кощея. Джинн хлопнул в ладоши и принял требуемый облик. Затем он прошелся взад-вперед по комнате и покрутился перед братьями, демонстрируя все прелести скудной Кощеевой анатомии. — Ну, этот хоть не так воняет, — Сергей слегка повеселел, но Джинн немедленно испортил ему настроение. — Что значит — «не так воняет»?! Я не воняю, я пахну, лучшее розовое масло Ближнего Востока, между прочим! И вообще: что я получу за то, что ежедневно буду выглядеть, как убожество? Продюсеры переглянулись. — Ваш коллега, другой джинн, готов работать по принципу... благотворительности, но мы готовы выслушать ваши условия. — Другой джинн? Значит, я не буду единственным и неповторимым? Как это печально! Я хочу домой, где у вас тут выход? Джинн принял свой настоящий облик, подошел к телепортатору и потыкал пальцем в мембрану. Аппарат загудел от прикосновения, и Джинн отшатнулся. — Скажите, а где ключик от этой волшебной дверцы? — Мы отпустим вас, когда закончится наше шоу... точнее, когда вы выиграете или проиграете. — О, мы будем играть? — Джинн оживился и потер руки. — Во что? Я обожаю контактные виды спорта. — Игра очень интересная. Например, вас привезут на пепелище, и вам нужно будет сказать, по какой причине сгорел дом. Или из десяти девушек вам нужно выбрать девственницу. Джинн всплеснул ручками и закружился на месте. — И это все? Какие неинтересные у вас игры. Дом сгорел от огня, а девушки — все девственницы, как иначе-то, если они девушки? Зачем вы меня вызвали? Посмеяться и сказать: какой глупый Джинн? Из глаз Джинна хлынули потоки слез, и программист оперативно схватил разобиженного чудодея за плечи и повернул так, чтобы соленые волны не окатили телепортатор и выстроенные в ряд компьютеры. Добросердечный продюсер Илья достал из кармана бумажный платочек и протянул Джинну. — Шпадибо! — гость шумно высморкался в предложенный платок. — Но я все равно обижен. — Напрасно. Мы не хотели вас обидеть, а испытаний будет около двадцати, что-нибудь да понравится. — Ну ладно, — Джинн вздохнул, — я уже согласился пять минут в день быть бородатым скелетом, что может быть хуже? Пожалуй, стоит еще порепетировать. И восточный гость превратился в горку желтых костей. — Все, Василий, давай заканчивать этот шабаш, — продюсер Сергей уже не ждал от шоу ничего хорошего. — Собери в пакетик останки своего друга и вызови оставшихся клоунов. Начни с Гэндальфа, хочется, наконец, что-то адекватное увидеть. Василий кивнул и забормотал свою коронную мантру на тему, кем является требуемый объект. Код полнился единичками и нулями, и телепортатор начал проявлять признаки активности. На мембране выступил силуэт мага, и продюсеры вздохнули с облегчением: высокий старик, как и полагается. Но вот волшебник ступил на подиум, и... — Василий! Кто это? — вопрос становился традиционным для этой комнаты. — Гэндальф. Возможно, это действительно был Гэндальф. Старик обладал длинной седой бородой, был облачен в поношенную серую мантию, и в руках крепко сжимал посох. Волшебник сердито и с некоторым недоумением рассматривал окруживших его мужчин. — Это не Гэндальф, это другой какой-то дед! Ты что, опять джинна вытащил? Вася, если тебя заклинило — иди на больничный, или возьми у Ильи координаты, телефон, то есть, одного полезного сказочного агентства. Там у них среди масляных мужиков и джинн был, поцелуй его и успокойся. Я тебе даже лечение из своих средств оплачу. — Да это реально Гэндальф! Такой, каким его Толкиен придумал. А если вам нужен актер Мак... — Да зачем мне этот старый... шалун нужен? Что мне с этим вот делать? Может, табличку на него повесить? — Какую? «Осторожно, злой Гэндальф»? Старик, которому надоело слушать свое имя, произносимое с разной интонацией и в разных склонениях, очнулся от ступора и произнес длинную напевную фразу. — «Осторожно, злой Сергей!» — это я уже на себя сейчас повешу. Зараза, опять повара звать, что ли? — Серега, так ты кушать хочешь? Не надо нервничать, давай закажем пиццу... — Какую, нах, пиццу! Повара нашего звать, чтобы с греческого перевел! — А наш Вазгенчик говорит по-гречески? — удивился Илья. В диалог братьев вмешался Василий. Разговор продюсеров доставил ему несколько приятных минут, но программисту было жалко старика-мага, явно томящегося в неведении. — Он говорит не на греческом языке, а на всеобщем! — Если на всеобщем, то почему я его не понимаю? — Это всеобщий язык Средиземья. Старик оценил ситуацию и начал пробовать варианты. Другой язык звучал значительно более приятно и мелодично. — О! — обрадовался программист. — А вот это эльфийский. — Ну, то есть по-русски он не говорит? — сделал выводы практичный Сергей. — Но это не нисколько не проблема, по результатам последней переписи населения, в России обитает несколько тысяч эльфов, так что переводчиков с эльфийского пруд-пруди. Гэндальф продолжал демонстрировать навыки полиглота. Третий язык звучал грубо и отрывисто, слово хриплый собачий лай. — У меня сосед на этом языке разговаривает, когда в хлам напьется. Может, его в переводчики позовем? Правда, он тогда еще и на четвереньках ходит, и углы описывает. Не самый подходящий для телеэкрана персонаж, по-моему, — Илья задумчиво потер подбородок. — А что, если наш синий джинн будет изображать пять минут в день Кощея, и еще пять — Гэндальфа? — И пять минут — врача-психиатра! Для тебя, меня и Василия! У нас «Битва экстрасенсов» или «Битва Джинна с самим собой»? Я вот припоминаю, что этот эльфийский язык американцы в университетах изучали, не знаю уж, в какой профессии это используется. — Хочешь переводчика пригласить? — Ага! Сейчас позвоню в посольство и запрошу переводчика с эльфийского на русский, а то у нас Гэндальф гостит проездом, а поговорить не можем. Словарь, Илья, словарь! Хоть эльфийско-английский! Есть такой, Вася? — Да, есть. Онлайн-словарь потокового перевода. И транслятор есть. — Так включай, чего смотришь? Василий покопался в своих железяках и настроил микрофоны и динамики. Продвинутый в языковом плане Гэндальф предложил и четвертый язык, но его никто уже не слушал. Наконец, программист кивнул, и рыжий продюсер, откашлявшись, приступил к приветствиям. — Здравствуйте, уважаемый Гэндальф! Мы пригласили вас поучаствовать в нашем шоу на звание лучшего волшебника. Питание, проживание — за наш счет. Помимо этого вам будет выплачен гонорар, а еще мы обещаем вам познавательные экскурсии по Москве и Московской области. С вашими способностями вы легко займете первое место, и получите главный приз — вот эту руку настоящего синего цвета. Ну, что скажете? Гэндальф усмехнулся и качнул головой. — Заманчивое приглашение. Битва тысячелетия за Средиземье, в которой без моей помощи погибнут друзья и восторжествует Мордор, или же синяя рука и экскурсии по Москве — какой трудный выбор! — и Гэндальф рассмеялся. — Я оповещу вас, когда у меня появится свободное время, — старик шагнул к телепортатору и стукнул в мембрану посохом. От навершия побежали в стороны трещины, из них хлынул желтый свет, который становился все ярче. Гэндальф шагнул в образовавшийся коридор, и мембрана, сухо щелкнув, схлопнулась за его спиной. В комнате запахло озоном. — Н-да, — очнулся от гипноза Сергей. — Илья, тебе не показалось, что от нас только что сбежал победитель? — Показалось, — Илья смотрел куда-то за спину брату, и Сергей обернулся. За ним стоял Гэндальф собственной персоной. — О, вы вернулись? Передумали? — рыжий было обрадовался, но его смутил придушенный смех Василия. — Или это опять чертов Джинн? — Ну почему сразу «чертов»? — Джинн принял более привычный облик. — Я свой собственный! Почему на вашем шоу одни старики и уроды? Мне приятней видеть молодые, красивые лица. — Мне тоже, но у нас не конкурс красоты. Вася, покажи уважаемому Джинну портреты остальных участников. Василий послушно открыл портретную галерею. — Какая симпатичная девушка. А почему она с бородой? — Внучка ваша. Видите, у нас не все старики и уроды, — Сергей и сам не был уверен в правдивости своих слов. — Ну что, разобрались вроде со всеми? — Нет! — программист отвлекся от компьютера. — Сейчас последний будет, Гарри Поттер. Заинтригованные братья подошли поближе. Гарри Поттер тоже весьма заинтересовал рекламодателей, и, помимо съемок в передаче, с ним планировали организовать фотосессии, съемки в разного рода семейных шоу и обеды со спонсорскими дочерьми. Тут уж одним всесторонне развитым Джинном не отделаешься. Огоньки телепортатора известили, что Гарри на подходе. Сергей подошел поближе и вгляделся в силуэт. — Васи-и-илий! Кто это?! — продюсер почти плакал. — Или ты мне опять сейчас скажешь, что раскопки свидетельствуют, что Гарри Поттер был карликом? — Почему карликом? За основу для составления кода я взял первую книгу, и это нормальный рост для мальчика одиннадцати лет. Ну, может, чуть меньше, мальчишки медленнее растут, и девочек перегоняют уже в старших классах. Темноволосый мальчик удивленно озирался по сторонам. Он явно не понимал русский язык, и продюсер не стал сдерживаться. — Засунь свои знания по физиологии... туда же, куда и раскопки древних курганов! Как он мне будет нижнее белье от «Домчи, Кабано» рекламировать? Ему эти трусы можно будет на ушах завязать! А контракт я с ним как подпишу? Тогда и родителей его тащи сюда! — Не получится: они умерли. — Засада. А запас энергии для телепортатора мы исчерпали уже? Тогда я тебя назначаю Гарри Поттером! Отправь ребенка на родину, выключай свой коллайдер и иди к стилистам перекрашиваться. — А с Бабой-Ягой что делать? — С консьержкой? Да ничего, пусть посидит на стульчике, ей потом девочки чаю с конфетами принесут. Программист замялся, и по спине продюсера пробежал неприятный холодок предчувствия: — Я настоящую Ягу вызвал. Одну теперь, без Кощея. — И где она? — Не знаю, куда-то ушла. — Да твою ж мать! — продюсер ринулся к двери, распахнул ее и принялся орать на персонал телестудии, на свою беду копошащийся в коридоре. — Трудящиеся, прошу внимания! Пропала Баба-Яга, всем искать! Да бросай ты свои бумажки! — продюсер выбил папку из рук какого-то ассистента, пробегающего мимо. — Ищи иди бабку! — А... как она выглядит? — Баба-Яга выглядит как... Баба-Яга! Может, тебе фоторобот составить? Василий! — рыжий Сергей решил уточнить детали. — Скажи-ка мне, был ли у Яги с собой модный аксессуар в виде метлы? Был? Черт! Тогда и территорию проверить надо, пока не улетела! — Нашли Ягу! — в комнату влетел счастливый Илья. — В туалете пряталась! Действительно, следом за ним шла процессия гордых охотников за приведениями, ведущих низенькую пожилую женщину. — Да вы охренели, уроды! — Сергей замолотил кулаками по стене, не в силах сдержать обуревавшую его ярость. — Это же наш начальник отдела кадров! Идите другую Бабу-Ягу ловите, эта не подходит. Ловцы с извинениями удалились, а Илья, до поры молча изучавший один из мониторов, робко подал голос: — Серега, а что, у Яги с собой метла была, да? А то вот летит что-то фиолетовое в направлении Петербурга... Сергей подскочил к экрану и в ужасе уставился на мерцающую точку, неумолимо приближающуюся к городу на Неве. — Если она успешно долетит — нашей карьере конец. Звони, Илья, в ракетные войска, пусть собьют бабку. — Чем? — Чем-чем — валенком! Ракетой, естественно! Хоть «Земля-Воздух», хоть «Воздух-Воздух» — им, ракетчикам, виднее! Скажи, что Президент в опасности, пусть шевелятся. Илья дрожащей рукой принялся набирать номер, но тут из коридора донеслись торжествующие крики «Поймали!», и в комнату снова ввалилась шумная компания. Сергей злобно сплюнул: — Ольга Алексеевна, извините, ради Бога! Придется вам с нами посидеть, пока сезон охоты на Бабу-Ягу не закончится, а то вас еще пару раз изловят. — Ты про што баишь, касатик? — «Ольга Алексеевна» улыбнулась Аркадию ласковой беззубой улыбкой.