Экстренный выход

В конце съемочного дня, после оглашения результатов первого «боя», продюсер Илья выдал Матушке Азизе честно заработанные деньги. Откровенно говоря, ему было немного жаль женщину. — Вы не очень расстроились? — Да нет, я даже рада. Успею на «Три-ТВ», они начинают снимать сериал о жизни простых экстрасенсов, завтра кастинг. Можно, я хрустальный шар себе оставлю? Забрали свои гонорары и Аполлон с Афродитой. Сергей вцепился зубами в собственный кулак, увидев цифры первого транша. — Знаешь, Илья, на меня только что снизошло озарение. На следующей неделе нас покинут Аполлон и Афродита, иначе этот родственный дуэт сожрет всю нашу прибыль. — Может, пока одного Аполлона выгоним? Нельзя же двух сразу. — Можно. Ты в курсе, что твоя Афродита босоножки сперла? — У них, наверное, так принято. — Охотно верю. Если не хочешь с ней расставаться, будешь ее божественные кражи из своего кармана оплачивать. Местные волшебники разъехались по домам, заезжие отправились в гостиницу — все, кроме Барэша: по его словам, он нашел жилье самостоятельно, и рыжий Сергей был рад, что удастся сэкономить копеечку-другую. А Джоэл, действительно, был неплохим магом, и в лабиринте московских улиц ориентировался отлично: к следующему месту съемок джинн прибыл первым. Новое испытание тоже попахивало нафталином. Жительница одного из спальных районов Москвы написала слезное письмо, в котором жаловалась на злобный дух, поселившийся в квартире и терроризирующий ее и днем, и ночью. От участников требовалось классифицировать нечисть и, по возможности, изгнать. Хозяйка особенно настаивала на выявлении личности того, кто наслал на нее проклятие, и даже составила примерный список кандидатов фамилий эдак на тридцать. Первый экзорцист, в миру — Виктор Сергеевич, храбро вошел в подъезд и... остановился как вкопанный. — Что вас не пускает дальше, дорогой некромант? Противодействие темных сил или запах кошачьей мочи? Лично меня страшит второе, — фразу эту Сергей проговорил, старательно зажимая нос. — Меня не пускает отсутствие лифта. Не помню, говорил ли я вам, что у меня артроз? — Нет, не говорили. У вас каждый день возникает новое заболевание, или это старое так мутирует? — У вас артроз? — обрадовалась ведущая Плюшкина. — Вы знаете, моя знакомая... — Тут актриса, внимательно прочитавшая вчера рекламные расценки, осеклась и опасливо посмотрела на Сергея, который изучал крутизну лестницы и задумчиво мял в пальцах пряди рыжей бороды. — Может, мы к стулу привяжем веревки, спустим его из окна, вы сядете, и мы вас втянем в квартиру? — ведущий представил, какой ненужный ажиотаж это цирковое действо вызовет у прохожих, и вздохнул. Проблемный некромант уверенно становился главным кандидатом на отчисление, но выход предложил сам Виктор Сергеевич: — А давайте, я потихоньку буду подниматься; пока несколько других экстрасенсов испытание пройдут, я и залезу. — Давайте! — радостно поддержала его актриса Плюшкина. Ей очень хотелось пообщаться с магом на темы здравоохранения без посторонних ушей. Сергей согласился, и в подъезд вошла первая магиня, точнее — богиня Афродита. Рассерженный злостным похищением босоножек, рыжий ведущий дал костюмерам строгий наказ: не выдавать богине казенного барахла, и сейчас он со страшной силой об этом жалел, так как Афродита пришла «в своем», а именно в мини-юбке и мини-плащике, чулках в сеточку и ботфортах. — Ты чего так вырядилась? Это ночная версия Афродиты? Что за ботфорты и где юбка, хоть какая-нибудь? — Вам в прошлый раз не понравились мои босоножки (на слове «мои» ведущий удивленно раскрыл рот), и вы мне хотели «запруды» выдать. Я в Интернете посмотрела, что это высокие сапоги так называются, и вот, сама нашла и надела — что не так? А юбка, вот она, — девушка вытащила из-под подола плаща сантиметр блестящей ткани. Ведущий зло сплюнул и выдавил номер квартиры. Афродита выслушала задание от хозяйки жилплощади, немолодой и неопрятной дамы, рассматривающей сказочную гостью с явным неодобрением, и приступила к делу. — Знаете, женщина, единственный нечистый дух, которого я здесь чувствую, это вы сами. Ну посмотрите на себя, у вас давно корни седые отросли, к вам сегодня столько мужчин придет на пати, а ваш парфюм похож на освежитель из туалета, — тут Афродита вспомнила о цели своего посещения. — Женщина, вам нужно срочно пойти в церковь и Богу свечку поставить! — Какая свечка, какая церковь, что ты несешь? Ты же сама языческая богиня! — в голос взвыли ведущие. — А, ну да, я забыла. Тогда вам нужно поставить свечку... мне? — и девушка повернулась к братьям, словно ища подтверждения своим словам. Ведущие попытались выправить ситуацию: — Если Марина, хозяйка квартиры, принесет жертвы на ваш алтарь, вы расскажете нам, какие духи атакуют ее жилище, уважаемая богиня? — Это я и без жертв скажу, это духи «Клемма», моя бабушка такими пользовалась, царствие ей небесное. — Дорогая православная Афродита, у вас нет никакой бабушки! Вы уверенно провалили испытание, и, когда будете спускаться, не уроните некроманта: он одолел целый лестничный пролет, и нам не хотелось бы терять это расстояние. А сюда пусть ваш брат поднимается, у него уже давно счетчик тикает. — Какой брат? Андрюша? Так он в Перми... — Аполлон, дура! — Сергей был готов исключить Афродиту прямо сейчас. Девушка фыркнула и вышла, и хозяйка Марина неодобрительно покачала головой, рассматривая прямую спину Афродиты. А вот Аполлон женщине очень понравился, и она даже вынула из недр кухонного шкафчика початую бутылочку, дабы «дерябнуть за знакомство». Аполлон с сомнением посмотрел на бутылку с мутным содержимым. — Спасибо, я не пью... такое. Судя по неровно наклеенной этикетке, наличию в содержимом мутных взвесей и осадка в виде неоднородных хлопьев, мы имеем дело с продукцией нелегального производства. А если мы прочитаем состав на этикетке... — Ты сюда этикетки читать пришел? Человек озвучил тебе проблему: ее одолевает злой дух! — И сейчас я прочитаю состав этого злого духа: азорубин Е122, бонификатор, дубовый экстракт, дициннамоилметановый краситель... уже все понятно. Ни юридического адреса фирмы, ни адреса производственных мощностей, ни ГОСТа... — Мне тоже понятно, что по ошибке мы притащили на съемки не бога красоты, а бога виноделия, который нам, а точнее — Марине, ничем помочь не сможет. — Почему не смогу помочь? У меня знакомый полицейский как раз паленым алкоголем занимается. — Правда? — оживилась Марина, но Сергей быстро вытолкал Аполлона на площадку: — Ладно, Афродита дура, но ты-то! Откуда Аполлону знать, что такое азорубин, он же стриптиз не танцует! Ты и это испытание провалил, придурок! Будешь так подставляться, я тебя оштрафую за несоответствие заявленному в контракте образу! — Понял. Учту, — Аполлон зашагал вниз по лестнице, а продюсер перегнулся через перила, высматривая артрозного некроманта. Тот стоял на площадке второго этажа и внимательно слушал актрису Плюшкину, в руках у которой мелькали подозрительные белые баночки. — Екатерина Ивановна, закрывайте аптеку и поднимайтесь к нам, а с собой захватите Бабу-Ягу. Если у нее тоже какой-то артроз или ревматоз, пусть составит компанию альпинисту-некроманту, а сюда пусть Гэндальф идет. — Да нет ничего у бабки, я уже спрашивала. Ни артроза нет, ни денег, — в голосе Плюшкиной послышалось некоторое сожаление. — Сейчас прискачет ваша Яга. Баба-Яга, действительно, даже не запыхалась, поднявшись на пятый этаж. Она поклонилась присутствующим и уставилась на бутылку с суррогатом, стоящую посреди стола. Плюшкина быстро убрала приманку и разъяснила старушке суть испытания. — Вот эту сударыню бесы одолели. Сможете найти и изгнать их? Старуха кивнула и пошла по комнатам — осматриваться. На кресле лежал большой серый кот, Яга разбудила его, ткнув в лохматый бок пальцем, осторожно развернула зверя к себе и пристально уставилась в зеленые кошачьи глаза. Зрачки кота расширились, он зашипел и отскочил прочь, а Баба-Яга выпрямилась и засмеялась: — Нету тут никаких бесов, касатики мои! Человеки есть, а бесов нетути. — Как — «нет»! — возмутилась Марина. — У меня деньги пропадают, продукты. Кто-то меня ночами то душит, то сексом заняться пытается, шаги и скрипы слышно, и водкой ночью иногда пахнет, и сигаретами. Не сошла же я с ума?! — Про то не ведаю! — с достоинством ответила бабка и удалилась. Следующей на пятый этаж поднялась Джиния, сегодня на девушке был костюм летчика. Колдунья уведомила присутствующих, что некромант успешно преодолел второй этаж и внимательно выслушала задание, а затем девушка обошла комнаты, и в каждой ложилась на пол и к чему-то прислушивалась. Закончив отжимания, Джиния повернулась к хозяйке: — Вы обратились на передачу с какой-то проблемой. Вас беспокоит дух! Марина согласно закивала головой, и Джиния продолжила поражать присутствующих своим всеведением: — Я вижу его за вашей спиной, это ваш предок. У вас были в роду мужчины? Марина снова закивала. — Он недоволен вами, потому что вы... — Джиния понюхала воздух; в кухне остался запах спирта. — Вы выпиваете. — Так и он тоже бухает! — бессовестно заложила Марина предка. — Как приходит, спиртякой так и прет! — Вы выпиваете без него, — уточнила Джиния. — Хотите, я проведу ритуал, который позволит вам вступить в контакт с предком? От внепланового контакта с предком Марина отказалась наотрез, но была довольна, что хоть кто-то подтвердил ее рассказ о запойном духе: — Пока вот эта вот девушка самая сильная из всех! Сергей хмыкнул и попросил ассистентку пригласить Джинна. Через пять минут синебокий товарищ весело закружился по квартире. — Какой милый котик! И стены у вас розочками расписаны, и сухая травка в горшочек посажена, и верблюдами пахнет — я прямо как дома! Ведущие напомнили ему о сути испытаний. Джинн подпер голову рукой и на секунду задумался. — Это будет долго, но прятки — моя любимая игра! Джинн стрелой метнулся к шкафу, распахнул створки и вывалил белье на пол. — Тут его нет! Затем «экстрасенс» резким движением отвернул потертый ковер. — Тут тоже пусто! Только песочек и бумажечки. Хозяйка квартиры, не первый месяц сметавшая под ковер мусор, отчаянно покраснела, а Джинн уже орудовал на кухне, открывая по очереди кастрюли и демонстрируя камере их засохшее содержимое в доказательство того, что никакой злой дух в них не спрятался. Плюшкина пришла на помощь смущенной хозяйке: — Вы не поняли задание! Вы должны сказать, есть ли здесь активный дух? — Есть. Это я. Или вы считаете меня недостаточно активным? Возможность наличия в квартире другой сущности Джинн решительно опроверг, но сама игра ему понравилась: уходя, он не жаловался на несправедливости жизни, а осматривал интерьер, явно прикидывая, где еще стоит покопаться. Сергей помнил, что у «активного духа» есть две другие попытки, и размышлял, не стоит ли предложить хозяйке сделать быструю уборку? Волновала продюсера и еще одна мысль: не сократить ли сегодня на совете жюри количество Джинновых ипостасей? Следующим экстрасенсом... снова стал Джинн, вплывший в квартиру спиной вперед: — А я вам кое-что принес! Та-дамм! — и он развернулся к съемочной группе. На руках Джинна лежал некромант Виктор Сергеевич, и радости на его лице не наблюдалось. — Ставлю дяденьку вот тут и удаляюсь. Ах да, у вас кармашка выпала баночка с анализами — возвращаю. — Это не анализы, это лекарство! — возмутилась Плюшкина. — Да? Не анализы, а пахнет так же, — и Джинн скрылся за дверью. Помятый некромант выслушал задание и процедил сквозь зубы: — Буйный дух только что ушел. Кстати, он испортил мне ауру и разбил череп. — Какой ужас! — всполошилась Плюшкина. — Надо срочно звонить в «Скорую», вызвать дежурную хирургическую бригаду! — И психиатрическую сразу вызывайте, — вздохнул Сергей. — Джинн расколотил пластмассовый череп... и разрушил пластмассовую ауру. Виктор Сергеевич, если вы ничего не сможете сказать по существу, начинайте спускаться, чтобы успеть к окончанию съемок, а то снова пойдете к Джинну на ручки. Такая перспектива некроманта решительно не устроила, и он шустро побежал к лестнице, едва не сбив с ног секс-символа Александра. Парню так и не смогли подобрать нужные линзы, и ему снова пришлось запастись очками. Марина и актриса Плюшкина кокетливо заулыбались симпатичному волшебнику. — Добро пожаловать! — Сергей шагнул к магу, но вместо рукопожатия быстро и незаметно для камеры выхватил у того из рук очки. — Вас ждет трудное задание: нужно найти и изгнать злого духа, посещающего эту квартиру. — Хорошо. Где этот дух беспокоил вас чаще всего? — обратился Александр к хозяйке. — В спальне, — скромненько потупилась женщина. — Пойдемте, я вам покажу. В спальне женщина максимально соблазнительно расположилась на полосатом покрывале. Зрители фыркнули. Александр двинулся было к ней, но зацепился ногой за ковер и рухнул на грязный пол. Съемочная группа кинулась ему на помощь, но парень уже поднимался, держа в тонких пальцах сигаретный окурок: — Я почувствовал чужую негативную энергетику и поймал ее, пока она не ускользнула. — Тут вся квартира такой энергетикой уделана, — Сергей повернулся к хозяйке, но она смотрела на Александра, как на божество: — Мой бывший муж такие курил, и негативной энергетики у него навалом, хоть торгуй! — Марина забрала «бычок». — Так вот кто на меня проклятие наслал! Александр, а что вы еще видите? Александр нахмурился и поводил по воздуху руками, а затем, хватаясь за стены, побежал в кухню. Лишенный привычного способа восприятия мира, парень промазал и влетел в крохотную ванную, сбив крышку с унитазного бачка. Оператор протиснулся поближе и взял открытый теперь бачок крупным планом: на дне его лежали две бутылки водки. — Это не мое! — ахнула Марина. — Демон подбросил! — Я заберу их, — величественно сказал маг, — и проведу над ними ритуал очищения. Вы сможете спать спокойно, Марина! Он медленно ушел, найдя выход со второй попытки, а ободренная женщина пробормотала вслед: «Какой молодец!» На пороге уже нетерпеливо прыгал Гэндальф, хлопая полями шляпы. — Я готов! А что за бутылки у Саши? — Он нашел их в квартире, — объяснила Плюшкина, — и унес, чтобы снять заклятие. — Здорово! Значит, если я тоже найду здесь бутылки, то смогу забрать их? — Гэндальф подлетел к кухонному шкафчику и распахнул дверцу. — О! Одну уже нашел! Гэндальф продолжил поиски, не отвлекаясь на выслушивание ориентировки, и извлекая на свет божий все новые и новые емкости, отчетливо пахнущие спиртом. Лицо хозяйки снова порозовело, видно было, что женщина уже не была столь уверена, что один блудный бес хуже, чем орава беспардонных магов. — В Англии был сухой закон... во времена Средиземья, — натянуто улыбнулся в камеру Сергей. Оператор взял чуть в сторону, и в кадр попал Гэндальф, хозяйственно складывающий найденное богатство в подол собственной мантии. Вместо штанов на волшебнике были розовые в цветочек панталоны, и продюсерам захотелось закрыть свое шоу, закрыть прямо сейчас. — Уважаемый Гэндальф, оставьте что-нибудь Кощею, вдруг он тоже захочет унести сувениры на память. — Обязательно захочет, я в этом просто уверен! — уходящий волшебник, каждый шаг которого сопровождался звоном стекла, остановился в дверях. — Но у него же не будет такого вместительного платьица. Гэндальфа сменил еще один гражданин Великой Британии. На носу Василия красовались канонические круглые очки с простыми стеклами, а в кармане джинсовых брюк лежала уже не барабанная, а дирижерская палочка. Парень удивленно осмотрел разнесенную в хлам квартиру. — Это ваш полтергейст так разбушевался? — Нет, это ваши предшественники постарались. Правда, найти пока удалось только окурки и бутылки со спиртным. Если вы, не дай бог, продолжите традицию, то найдете шприцы или обугленные ложки. Василий не собирался продолжать традицию, он покосился на балконную дверь и обратился к хозяйке со странными вопросами: — Скажите, а к вам когда демон приходит, вы сквозняка не чувствуете? — Конечно, чувствую, ведь у демонов ледяное дыхание! — Это да, — Василий вышел на балкон и осмотрелся. На соседнем балконе одиноко маячила длинная и широкая доска. — А своих соседей слева вы хорошо знаете? — Знаю хорошо. Нинка на почте работает, а ее муж с моим вместе бухал. — Как вы думаете, вон та доска достанет до вашего балкона? Женщина высунула голову в окно. — Ах вы, твари! — она вышла на балкон и поняла с пола явно свеженький окурок. — Ну, я тебя подожду сегодня со шваброй, полтергейст хренов! Все понятно, уважаемый Сергей, спасибо вам большое, остальных магов и беспокоить не надо. — Нет уж, вы должны всех посмотреть. А ты, Вас... Поттер, можешь заказывать себе черное пальто с синим шарфиком за мой счет. Заслужил! — и Сергей одобрительно хлопнул «Поттера» по плечу. Сам ведущий уже собрался звать Барэша, но тот как раз медленно входил в квартиру. Джинн, как всегда, внимательно выслушал задание и что-то прикинул для себя в уме, а затем повернулся к хозяйке квартиры. — Итак, ваше первое желание — это узнать, кто приходит к вам в квартиру по ночам? Женщина кивнула. — Это не духи, это два человека, ваш бывший муж и ваш сосед. Они воруют ваши деньги, если им на выпивку не хватает своих. Ходят ночами через балконную дверь, но... — джинн помедлил, — у вашего мужа остались и ключи от входной двери. — Ах, тварь такая! — Марина снова рассердилась. — Да чтоб ты провалился под землю, и дружка своего утащил! — Я разделяю ваше второе желание, — джинн чуть склонил голову, — может, вы хотите чего-нибудь еще? — Хочу, чтобы они оставили меня в покое! — В полном, абсолютном покое? — уточнил джинн. — Надеюсь, я вас правильно понял. Ну, что же — до скорой встречи, Марина. Барэш ушел, и хозяйка вздохнула ему вслед: «Какой приятный мужчина, и явно иностранец, Может, и вправду еще увидимся!» — Вряд ли, телепортатор он раньше увидит, — хмыкнул Сергей на ухо брату. — Ну все, щас еще Кощеюшка костями побренчит, и можно заканчивать. Кощеюшка принес назад одну из найденных ранее бутылок. — Эта с уксусом, мне такая не нужна. Только напомните мне, что мы ищем, а то я забыл. — Мы ищем демона, который мучает Марину. — Мучает или будет мучить? — уточнил информацию Кощей. — Сечас я здесь никакого демона не вижу. — Потому что его здесь и нет! — радостно закончила Плюшкина. — Наш Кощей тоже абсолютно прав. Надеюсь, со свом бесом Марина быстро справится, а мы знаем, что лучшее средство изгнать из дома старого мужа — это муж новый! — и Плюшкина подмигнула хозяйке. Сергей шел на совет жюри, мучаясь мыслью: кого же сегодня выгнать? Греческие боги стоили бешеных денег, и отнюдь не драхм, некромант ломал своими болячками весь сценарий, а веселого Джинна было просто очень много. Однако первой на повестке дня стояла другая задача: выбрать лучшего мага недели. Лучшим, и практически без споров, снова был признан Гарри, так как его ответ был самым развернутым, и Сергей смог, наконец, произнести свою самую любимую фразу: — Ну что же, а теперь давайте выберем худшего экстрасенса недели. — Афродита! — хором сказали женщины. — Почему опять она? — удивился Илья. — Некромант вообще ничего не сказал. — Ему Джинн испортил ауру! — заступилась за вип-клиента Плюшкина. — Екатерина Ивановна, я догадываюсь, что каждый съемочный день некромант будет нас радовать своим новым заболеванием, от которого у вас — совершенно случайно! — найдется лекарство, но мужик реально здорово вредит процессу съемок, — Сергей принял решение и пнул под столом брата. В конце концов, прекрасная Афродита уже рекламировала какие-то лифчики, а Виктор Сергеевич смотрелся бы убедительно лишь в рекламе похоронных принадлежностей. Через полчаса братья смотрели в окно, как изгнанный некромант шаркающей походкой пересекает стоянку и скрывается во тьме осенней ночи. — Слушай, а чего мы Аполлона не выперли? Впечатлились выразительным чтением этикетки в его исполнении? — Через неделю выгоним, если нам бабы разрешат. — Вот именно — «если». Давай от теток частично избавимся, хотя бы Плюшкину не позовем, уже проще будет. — А кого возьмем вместо нее? Ананасова? — Нет, психолога пригласим, Гену Гаджиева. Поможет нам бамбук проредить. И продюсеры снова уставились в окошко.