Экстренный выход

Очень скоро стало понятно, что и на этой неделе драгоценный Аполлон не покинет битву: нордический красавец улыбался с рекламных щитов, демонстрируя горнолыжное облачение и инвентарь, а еще им заинтересовались производители туалетной воды. Божества уверенно перешли на самоокупаемость, и Сергей впервые с начала запуска проекта посмотрел на жизнь с оптимизмом. Приближался день очередных съемок. — Что, Илюха, «ноу вуман — ноу край»? Трех дур я на площадке выдержу, тем более, что одна старая и малоразговорчивая, а другая хоть и чушь несет, но хотя бы с загадочным выражением лица. Надо теперь нам такое испытание выбрать, чтобы тоже без женщин было, — Сергей вальяжно раскинулся в кресле. Илья, получив установку, задумался: — Вообще-то нам одни женщины и пишут о своих проблемах. — Значит, беспроблемных мужиков сюда надо звать. Пригласим человек десять в студию, и пусть наши маги выбирают среди них того, кто... Кто — что? — Того, кто в армии служил. Того, у кого права есть... — Того, у кого дома кактус на подоконнике, — закончил бородач логическую цепочку. — И дадим этот выпуск в эфир с пометкой «Снотворное года». Нам перчинку надо, остренькое что-то... — Пусть тогда маги выберут того, кто жене изменяет. — Все изменяют. Нам потом десять распавшихся семейных дуэтов будут морды бить. Ты хочешь свою шапочку на гипсовую сменить, думаешь, что белое тебе больше идет? — Ну, пусть гея из них выберут, как раз по статистике один гомик на десять нормальных. — На двадцать. Тьфу, звучит так, будто ты мне меняться предлагаешь, и мы торгуемся, — рыжий задумался. Идея не была ни новой, ни оригинальной, но включала все требуемые компоненты: и отсутствие женщин, и некоторую «перчинку». — Ладно, собирай команду натуралов, человек пять-шесть, а в качестве внедренного агента посадим стилиста Олежку. Съемочный день радовал организаторов и участников теплым солнышком, золотыми листиками на деревьях и серебристыми ниточками летящих в воздухе паутинок. Участники съемок с явной неохотой шли в темное и мрачное помещение, где им предлагалось провести не один час, наблюдая за раскрытием секрета Полишинеля: для того, чтобы определить среди собравшихся мужчин гея, вовсе не нужно было быть экстрасенсом. Заметили это и ведущие: — Илья, а Олежку бы замаскировать надо, иначе мы интригу теряем «на раз». Давай-ка сами стилистами поработаем. Илья поддержал инициативу, и братья двинулись к жертве. — Перекрашивать этого натурального со всех сторон блондина не будем, времени нет. Давай твою шапку на него напялим? — Нет уж! — Илья стянул с Олежкиной шеи платочек и повязал как бандану. — Н-да, сестрица Аленушка получилась. Олежа, можно я буду с тобой немного нетолерантен? Тебя не ознакомили с информацией, что ты мужчина? Мужики не делают эпиляцию, не красятся и не выщипывают брови! — Я без мейка, а брови просто отрасти не успели. — Подводка на веках у тебя наследственная, от мамы досталась? — Это татуаж. — Класс! — Сергей задумался, но у его брата была хорошая память, и он вспомнил об одном волшебном предмете: — Давай ему очки наденем, они и брови скроют, и подводку. — Давай! — Сергей достал из кармана рубашки собственные темные очки и нацепил на стилиста, попутно заправив под бандану подозрительно светлые волосы. Теперь на почти мужественном лице выделялись алые губы. — А с губами татуажными что будем делать? Наденем на Олежу ватно-марлевую повязку? Вроде для эпидемии гриппа рановато... — Рановато, — Сергей задумчиво потер подбородок. — О! Иди, Олежка, к братьям по разуму, пусть тебе бороду с усами изобразят, от джинновой внучки должна была остаться. И переоденься сразу: учти, если не будешь похож на натурала, поменяешься шмотками с нашим сторожем с парковки. Олег, расстроенный нерадужными перспективами, отправился на ребрендинг, а братья задумчиво посмотрели ему вслед. — А если кто-то из экстрасенсов попросит его пройтись? — Не разрешим. И ручонки свои наманикюренные пусть спрячет, хоть в карманы, хоть под задницу. Пошли, натуралов посмотрим, если сильно натуральные будут, подкрасим и причешем, чтобы Олежа не так выделялся. Остальные мужчины выглядели вполне современно, кто-то даже надел розовую рубашку, и успокоенные продюсеры отправились утрясать другие организационные вопросы. Перед съемками к продюсерам заглянул психолог Гаджиев: — А что, у вас реально Афродита снимается? — Реально снимается. Сними, если «бабки» есть, правда, она подорожала на сто баксов. — Так и знал, что опять развод. Кто у нас сегодня за экстрасенсов? Шизоиды? Истероиды? — Гуманоиды. Пошли, Джинна покажу, он синий и летает. Герои сегодняшней передачи уже сидели на высоких неудобных стульях. — А это что за чел? Вроде не было такого? — удивился Сергей, рассматривая бородатого байкера в косухе. — Это глубоко законспирированный Олег, — объяснил наблюдательный брат Илья. — Мокасины, по крайней мере, его. Олежа, пойдут маги — руки подмышками спрячь и не показывай. — Хорошо. — И молчи, ради Бога! Если нужно будет что-то сказать — в бороду бубни. Первым из экстрасенсов на площадку вызвали Джинна, чтобы сразу впечатлить приглашенного психолога Гаджиева. Геннадий впечатлился настолько, что даже пожал синюю ручищу. Джинн в ответ ласково потрепал психолога по голове, и у того в глазах зажегся профессиональный интерес. — Уважаемый Джинн, перед вами сидит... гм... великолепная семерка мужчин, но один из них не совсем ковбой, и вам нужно его разоблачить. Хотя нет, я не с того начал: вы знаете, кто такие геи? — Знаю, конечно! Когда мы ехали с прошлых съемок, они два раза полосатыми палочками остановили нашу машину. — Ясно. Окунемся в историю поглубже. Слово «содомиты» вам знакомо? — Нет, но мне знакомо слово «содомитяне». Кажется, я двух даже лично знал. — Отлично! Вот семь мужчин, один из них — содомитянин. Кто? Джинн сделал задумчивое лицо и покрутился перед сидящими мужчинами. — Вот черненький сидит, он, наверное, — Джинн ткнул пухлым пальцем в темноволосого парня. Тот с удивлением посмотрел на свое обручальное кольцо, а затем — на ведущих. — Джинн, вы, к сожалению ошиблись, — Сергей помнил, что Джинн сделает еще два захода, и, когда камеру отключили, решил сразу прояснить некоторые моменты. — А почему вы выбрали именно его? — Жители Содома были смуглыми и темноволосыми, здесь только один такой. — А еще чем-то жители Содома прославились? — Да. Они все одновременно умерли. Вулкан, или еще что-то. Точно не скажу, я тогда был в отъезде. Ведущие и психолог переглянулись. — Джинн, а как у вас на Востоке назывались мужчины, которые спят вместе не с женщинами, а с другими мужчинами? — Мужеложцы. А что, вы мне хотите что-то предложить? — Джинн выжидательно посмотрел сначала на братьев, а потом на психолога. — Нет-нет, что вы! Можете пока пойти, кофейку попить. Джинн уплыл, оглядываясь, а ведущие одновременно выдохнули и захохотали. — Надо еще с Ягой пообщаться перед ее выходом, какие она знает виды сексуальных ориентаций. Иди, Илюша, поговори с бабушкой. Джинна на испытании сменил Гарри Поттер, который не нуждался в половом просвещении. Неглупый парень двинулся вдоль ряда сидящих мужчин, внимательно их рассматривая. Напротив «байкера» он подзадержался: — А можно попросить этого мистера снять очки и руки положить на колени? — Нет! — хором сказали ведущие, и Василий хмыкнул. Он еще несколько раз прошелся по комнате и вернулся к «бородачу». — Я выбираю вот этого господина и считаю, что именно он — гей. Олег поднялся и старательно прогудел в бороду информацию о правильности выводов, сделанных Поттером. Ведущие похлопали в ладоши и вызвали нового всевидца. Всевидец был не очень новым, это был несколько задумчивый Гэндальф. Теперь он рассматривал сидящих гораздо внимательней. — Я даже не знаю... — в задумчивости Гэндальф воспарил над полом, и Сергей за мантию стащил его вниз, на грешную землю: — Что ты разлетался, у Гэндальфа нет такой опции! Ищи мужеложца. — На пальчики нельзя смотреть, да? Тогда я им головки понюхаю, — и Гэндальф подскочил к ближайшему парню. Тот испуганно закрыл пах зажатой в кулаке бейсболкой, но старый маг приблизился к юноше и осторожно понюхал его светлую макушку. Все присутствующие облегченно вздохнули. Гэндальф обнюхал все семь голов и снова задумался: — Мужеложцы любят эфирные масла, и я чувствую запах такого масла вот от этого юноши, — и маг снова указал на брюнета с обручальным кольцом. Тот удивленно захлопал глазами: — Да это мужской дэз такой, слушай! Брат, что он говорит, старик ваш? Меня Мадина домой не пустит! — Делайте выводы, Аслан Добаевич: дезодорант ваш — в топку. Передавайте привет жене, если кто-то еще из наших магов вас назначит геем, мы купим Мадине букет из сотни роз. Гэндальф ошибся, и сейчас знание психологии нам продемонстрирует Баба-Яга. Проинструктированная Ильей бабка, крестясь и отплевываясь, приступила к неестественному отбору. Сухим пальцем она указала на Олежку и плюнула туда же. Илья скороговоркой подтвердил правильность цели, выбранной для плевка, и увел нетолерантную старушку прочь. Другая дама, богиня Афродита, не нуждалась в познавательной информации на тему, кто такие геи. Умное лицо она делать так и не научилась, но у нее был при себе заменитель: очки, одолженные у Александра. Сергей оперативно пресек попытку их напялить: — Ты богиня, а богини к окулистам не ходят... а вот к психологам — ходят. Оставьте свои координаты Гене Гаджиеву, ему очень хочется вас проконсультировать. Кто кому будет платить, вы потом сами разберетесь, а пока выберите гея из этих семерых парней. Хорошо, что ты сегодня юбку надела, а то мы смогли бы определить гея по одной части его тела, оставшейся неподвижной при твоем появлении. Богиня развернулась к мужчинам. — Ой, Олежка, это ты?! Фу, зачем ты, дурачок, бороду такую отрастил несексуальную, она тебе не идет. У меня вот ножнички есть, давай мы тебе ее быстренько... — Афродита, вы не забыли о цели задания? Или же диплом парикмахерши не дает вам покоя? — Нет, не забыла. Гей тут Олежка, я его узнала по мокасинам, на них такой рисунок из стразиков... — Я понял, такой рисунок называется «палево». Как ни странно, вы правы, и мы ждем нового гостя. Барэш вышагнул из тьмы под свет софитов, и психолог с интересом принялся рассматривать нового джинна. — Джоэл, вы должны найти мужеложца среди этих мужчин. Вы знаете, кто такие мужеложцы? — Знаю, это геи, — джинн скользнул взглядом по ерзающим на неудобных стульях мужчинам. — Вы хотите найти гея? — Да. — Считайте, что вы его уже нашли, господин Гаджиев. — Так где он? Вы должны найти парня здесь, в этой комнате! — Вы хотите, чтобы я сказал, кто здесь будет геем? — Да, хочу. Джинн, не сходя с места, указал на светловолосого парня с бейсболкой, первого в ряду. — К сожалению, вы ошиблись, Барэш, — разочарованно вздохнул психолог. — Не думаю, — джинн слегка поклонился и вышел, пропустив в дверях высокую девушку. Сегодня Джиния напомнила своим нарядом Красную Шапочку-переростка. С собой у нее снова был блестящий мешочек с камнями и листиками, но он не пригодился: раскладывать магическую труху перед каждым мужчиной Джиния не захотела, вместо этого девушка достала из кармана маятник. — Смотрите, этот маятник поможет нам определить, кто является гомосексуалистом. Их энергетика схожа с женской, и маятник будет вращаться по кругу — как у меня, видите? А если я поднесу маятник к нормальному мужчине, то он будет двигаться вперед-назад, вот как у вас. Джиния поднесла маятник к груди психолога, и серебристая пулька немедленно принялась описывать почти идеальные круги. Мужчина удивленно приподнял брови, но девушка не растерялась: — Вы психолог, человек творческой профессии и много общаетесь с людьми. Энергетика вашей профессии похожа на женскую, а вот если мы поднесем маятник к Сергею... — фигура, описываемая в воздухе маятником, никак не изменилась, но Джиния уверенно продолжила фразу, — ... то увидим, что он тоже творческий человек. — Уважаемая Джиния, мы ищем не творческого человека среди ведущих, мы ищем пид... гомосексуалиста среди вон тех дядек. Колдунья убрала не оправдавший ожидания маятник, достала из своего вещмешка большую черную свечу и через ее пламя принялась внимательно рассматривать лица кандидатов. Мужчины ежились под пристальным взглядом ведьмы, а Олег боязливо покосился на свечу и прикрыл ладошкой свою пышную бороду. Джиния оценила маникюр «байкера» и обличающим жестом указала на парня. Новый участник, секс-символ Александр, приближался к ведущим, хватая пред собой руками воздух. — Саня, а что там с линзами твоими? Ты хочешь оставить на память о нашей передаче справку о своей инвалидности? — Нет, просто мне никак не могут подобрать разные линзы одного оттенка синего цвета. — Какой ты сторонник разнообразия. А почему ты категорически против двух одинаковых линз? — Не получится, у меня большая разница между глазами, один глаз сильно «плюс», а другой — «минус». — «Плюс», «минус» — прямо как в батарейке... Ну, тогда иди сюда и вырабатывай электричество. Или выбери гея из этих мужиков. — Да я и мужиков толком не вижу, только цветные пятна. — Значит, выбери самое гомосексуально ориентированное цветное пятно. Александр, щурясь и привычно шаря перед собой руками, двинулся навстречу «радуге». Три черных пятна, белое, розовое, синее и серое приняли защитные позы. Наткнувшись на оборонительные сооружения в виде локтей, кулаков и коленей, маг обошел пятна со спины. — Я выбираю розовое. Точнее, мужчину в розовой футболке. — Хороший выбор, совет вам да любовь. Только гей здесь не он, вас обоих подвела любовь к розовому. На следующее испытание любые линзы вставляй, хоть разные, мы будем снимать тебя исключительно в профиль. Сменивший Александра Кощей был готов к съемкам и в профиль, и в анфас, но Сергей помнил, что имеет дело с настоящим магом, а еще помнил, что на первом испытании девушка в итоге оказалась в любимой Джинном машине номер семь, и поэтому небезосновательно беспокоился за семейное счастье Аслана Добаевича. Пока не включилась камера, ведущий решил кое-что уточнить: — Уважаемый Джинн, который сейчас отрабатывает за Кощея! Задание вы, надеюсь, помните, но я вам его сейчас даже упрощу: кандидатов у вас будет шестеро, потому что вы забудете о существовании ароматного содомитянина и выберете кого-то другого на должность мужеложца. — Я понял, понял, — Джинн вздохнул. — А кого? — Это вы нам сейчас и скажете. Гаджиев подошел поближе. — Сергей, я, правда, давно сказки читал, но разве Кощей обладает телепатическими способностями? — Наш — обладает! — и Сергей дал знак оператору. На обтянутый кожей скелет мужчины таращились с ужасом и отвращением, кто-то даже зажмурился, когда Кощей подошел ближе. Костлявая длань старика привычно уперлась в широкую грудь Аслана Добаевича. Возмущаться тот уже не стал, только брезгливо оттолкнул от себя отвратительную руку. Внезапно «попавший» на сумму, эквивалентную сотне роз, Сергей очень захотел избавиться и от Гэндальфа, и от Кощея, и от их прародителя — Джинна, но сначала нужно было узнать мотивацию произведенной диверсии. — Дорогой, как оказалось, очень дорогой Кощей! Вы сделали неправильный выбор, но мне интересно, чем вы руководствовались? — Тем, что вы меня не любите! Джинн и Гэндальф были правы, когда выбрали этого господина: он единственный похож и на содомитянина, и на мужеложца. И он здесь самый симпатичный. — Рад, что вы оценили красу и стать нашего восточного принца, но если он, по вашему хотению, обратится в мужеложца, то вы... отправитесь в Содом вместо своей уютной Агры, или как там ваш город называется! Кощей попытался заплакать, но из высохших глазниц не пролилось ни слезинки, и Илья поскорее увел старика прочь. — Все-таки Кощей немного экстрасенс и телепат — иначе откуда он узнал о том, кого выбрали Джинн и Гэндальф! — восторженно сказал подошедший Гаджиев. — Ну, русская традиция колдовского мастерства обязывает. Сейчас с греческой сравним. Аполлон, последний на сегодня участник, колдовать не собирался. Он выслушал задание и принялся расстегивать на себе рубашку. — Ты что делаешь?! — в один голос выдохнули ведущие. — Я — последний участник, а здесь очень жарко и душно. — Мы здесь с утра торчим в таком микроклимате, давай мы тоже все разденемся, чтобы еще проще было гея искать. Одевайся обратно. Аполлон неторопливо облек рубашкой свои бицепсы и зорким взглядом скользнул по сидящим. В помещении, действительно, было и жарко, и душно, и единственная мысль отражалась на лицах сидящих: скорей бы все это закончилось. Аполлон двинулся было поближе к жертвам, но Сергей перехватил его: — Если ты сейчас начнешь сеанс тайского массажа, я тебя дисквалифицирую за допинг. Запомни: экспонаты руками не трогать! Аполлон утратил интерес к сближению с массами и остановился. — Я выбираю мужчину в розовой рубашке. — И ошибаешься, жертва стереотипов! — Сергей повернулся к мужчинам. — Всем спасибо, все свободны — кроме байкера-стилиста. Пойдем, Олежа, расскажешь, кто тебе больше всех понравился. На совете жюри Сергей с Ильей почитали статистику и переглянулись. — По ходу, от нашего корабля сегодня Аполлон «отстыкуется», у него три промаха в трех испытаниях. — И у Гэндальфа, — напомнил Илья. Лучшим экстрасенсом дня была признана Баба-Яга, против ее кандидатуры возражал только Олежка, не оценивший бабушкину меткость по достоинству. Осталось выбрать худшего экстрасенса дня, и Сергей предложил на эту должность валютного Аполлона. Олег снова был категорически против и, что странно, его поддержал Гаджиев. — Значит, так! — Сергей был твердо намерен прихлопнуть хотя бы одну финансовую «черную дыру». — Вот контракт с Аполлоном и его расценки. Хотите и дальше любоваться на его рожу в нашей передаче — прошу занести в кассу спонсорскую помощь. Не хотите? Какие вы непостоянные в своих привязанностях. Тогда, как только камеру включат — хором кричите: «Аполлон, гоу хоум!» Хотя... Олежа, можешь проголосовать против Гэндальфа, так оно натуральнее будет, если здесь уместно это слово. Закончился очередной съемочный день, и психолог Гаджиев направился к дверям, рассказывая что-то интересное неоднократно разоблаченному Олежке. — Гена, подожди! — Сергей ринулся на перехват, нашаривая в кармане бумажку с номером телефона Афродиты. — Куда это ты поскакал? — Провожу домой Олега, а то уже поздно. — Ничего с ним не случится, а если Олежка не станет бороду отклеивать, то сможет еще и пару телефончиков «отжать» по дороге. На вот тебе Афродитин номерок, ты ее отконсультировать хотел утром. — Зачем ее консультировать? У нее нет психологических проблем, она просто дура, — психолог пожал руку Сергею, кивнул, прощаясь, Илье, и вышел. Шокированный ведущий, все еще сжимая в пальцах бумажку с цифрами, повернулся к брату: — Что за хрень сегодня творится, скажи мне, а? — У нас каждый день хрень творится, а сегодня мы просто женщин не позвали. — А-а, ну ладно, — и Сергей снова убрал в карман невостребованный номер богини.