.anorexia

      Наверное, сначала стоит извиниться, что вы не узнаете о том, что же случится с главными героями, которые так похожи на многих из нас.       Итак, начнем.       Энни Стилл и Гвен Купер - это альтер эго автора, который находился в затяжной депрессии. Даже не знаю, могу ли я сказать, что я вышла из неё, но самые страшные мысли меня уже не преследуют. Моя жизнь находится в ремиссии.       Последние девять лет мы находимся в ссоре - я и мое тело. Оно больше не защищает меня, а я не забочусь о нём. Наши взаимоотношения похожи на карточную игру в дурака: бито, не бито. К сожалению, мое везение заканчивается быстро.       Все болезни, которые проецированы на героев моего повествования, они реальны.Начиналось все в школьные года, когда я просто хотела быть чуть-чуть стройнее...Самое удивительное, что спустя столько лет, когда я уже вышла замуж, у меня есть кот, я хожу на работу, это не закончилось. Этому нет конца. Только те, кто находятся в подобной западне, поймут.       Если бы ко мне вернулись все деньги, которые были потрачены на чудодейственные лекарства и средства, то я бы писала этот текст в неплохой двухкомнатной квартире.       Когда ты находишься в погоне я волшебным эликсиром вечного здоровья, то совершенно не понимаешь, что его нет. Если ты проделал одну дыру в своем иммунитете, то рано или поздно начнут появляться другие. Главное, наверное, чтобы они не были летальными.       У меня скоро юбилей, а начинала я писать эту историю в старших классах, затем продолжила в институте. С тех пор столько воды утекло, как и моих волос в стоковую яму ( простите,но сравнения точнее не придумаешь). И в целом, ничего не поменялось. Только мое отношение к жизни и тому, что происходит со мной. Наверное, я смирилась.       Я ношу джинсы размера М, получаюсь худой на фотографиях, на мне отлично сидят облегающие платья, но я все равно облачаюсь в бесформенные вещи. Мне так привычнее...       Каждый день я начинаю новую жизнь. Этот маниакальный порыв знаком каждому. Думаю, что жизнь проходит мимо меня. Нужно носить все вещи, которые пылятся у меня в шкафу для какого-то особого случая, который никогда не наступает! Стоит не бояться выделяться! Но...Я недостаточно хорошо для этого.Девять лет назад нехороша и сейчас. Круг навсегда замкнулся.       Это очень сложная тема из которой получилась неплохая история. Читая комментарии под своей работой, я еще раз убедилась, что нас много. Но кто же виноват в том, что все мы рано или поздно попадаем в этот замкнутый круг? Как вычленить эту зреющую мысль о собственном несовершенстве?       Ответ прост: никак. Просто кому-то повезло и он не попал в эту беду.       Я много раз садилась за написание продолжения, но у меня не получается. Я больше не чувствую этого на своей шкуре. Потому что я смирилась? Потому что уже не болит и не тревожит? Нет, просто прошло уже много времени и все ощущается иначе.       Мне искреннее хочется пожелать всем вам, если не физической, то ментальной ремиссии. Порой, чтобы понять некоторые вещи, можно просто написать фанфик, придумать свое альтер эго и пережить все травмы вместе с ним.