Despair

Мне кажется, что я любил тебя всегда. Еще до того, как увидел впервые, задолго до нашей первой встречи, в другой жизни, в других мирах. Я любил тебя всегда. Я просто не представлял себя без любви к тебе. В детстве, я еще не осознавал этого чувства, принимая его за дружбу, чуть позже я считал, что это зависимость, а потом я понял... это ЛЮБОВЬ... Нет, я не боготворил тебя, я не был слеп в своей любви, просто я следовал за тобой, куда бы ты ни шел. У меня не было другого пути, не было другой возможности. Сейчас я стою у окна, точно так же, как в тот день, когда я в первый раз поцеловал тебя. Это было очень давно. Ты тогда подошел и начал что-то говорить. Я обернулся. Ты всё говорил и говорил что-то о своей боли, об эмоциях, разрывающих твою душу изнутри, а я смотрел на твои губы, на твои самые нежные в мире губы. Я не слышал тебя, не понимал того, что ты говорил, я хотел только одного: поцеловать тебя... И я сделал это... Я прикоснулся к твоим губам лишь на миг, но я успел почувствовать тебя, даже за этот короткий миг. И с тех пор я всегда чувствовал тебя, как будто бы какая-то частичка тебя поселилась во мне, да нет, она всегда жила во мне, просто вдруг обнаружила себя. А потом... я стоял и смотрел в твои наполненные болью глаза. Тогда, и потом... Ты всегда говорил про свои чувства, про эту боль, а я не хотел, чтобы она преследовала тебя... потому что она преследовала и меня тоже. И той же ночью я пришел к тебе, просто забрался под твоё одеяло. В те времена мы вместе снимали одну квартиру на двоих. Ты не был удивлен... ничуть тогда, и потом, каждый раз, когда мое тело соприкасалось с твоим, когда ты позволял делать это с тобой... Я ласкал твое тело и не мог контролировать себя... Я ласкал твое тело и сходил с ума... Я ласкал твое тело, ощущая как оно всякий раз исчезает, просачивается сквозь пальцы... И ты... ты ускользаешь от меня. Как вообще возможно тебя удержать, если не принадлежишь этой земле? Иногда, очень редко, ты тоже легонько отвечал на мои ласки... Хорошо, что ты не ласкал меня сильнее, мое сердце... оно бы просто разорвалось. Я бы умер и напугал тебя этим. Теперь я могу прикасаться к тебе лишь в своих снах... Я просыпаюсь с единственной мыслью: не думать о тебе. Я завтракаю, чищу зубы, разговариваю с женой, делаю массу каких-то дел и не думаю, не думаю... Думаю о том, что нельзя думать о тебе... думаю о тебе... Вечером я не выдерживаю: я открываю окно, вдыхаю вечерний воздух и вспоминаю. При мысли о тебе мне все еще тяжело дышать, а больнее всего осознавать, то, что я сам оставил тебя... Бросил... Предал... Наша связь была какой-то ненормальной... Несмотря на то, что я всегда чувствовал тебя, я никогда точно не знал, о чем ты думаешь в тот или иной момент. Твое настроение всегда было разным. Иногда после работы в студии ты говорил мне: "Поехали к тебе?" Я радостно смотрел в твои глаза: встречая смущенный блеск. Ты опускал ресницы и застенчиво улыбался. И тогда мы ехали ко мне... Твои губы, твоя кожа... твое тело - все это было со мной целую ночь. А потом... ты мог неделями не говорить со мной... Да, мы виделись, мы вместе работали, ты произносил множество слов, но ты НЕ ГОВОРИЛ со мной. Я постоянно думал, чем же я тебя обидел, что я сделал не так. Я спрашивал, но ты ничего не отвечал. Когда это становилось совсем невыносимым, я звонил тебе и спрашивал: "Можно я приеду к тебе? На ночь..." Иногда после небольшой паузы ты произносил: "Да..." И тут же клал трубку. Тогда я выбегал из дома, садился в машину и летел к тебе. Но иногда ты говорил: "Нет..." Тогда я начинал тихо сходить с ума. Я не мог видеть тебя, обнимать, проникать в тебя. Это было невыносимо. В отчаянии я катался по полу и тихо выл, проклиная себя за то, что так хорошо чувствую тебя, твою боль. Этой боли было слишком много, и мое тело не могло вместить ее всю... Я был слишком ничтожен по сравнению с твоим гением, с твоей огромной болью, которую я так и не смог облегчить... Я должен был сделать это... Я должен был избавить тебя от этой боли, но не смог... Я ничего не смог изменить, ничего не смог сделать для человека, которого так люблю... Моя любовь к тебе была смыслом моей жизни. Смыслом, которого я лишен теперь... Много позже я понял, что моя вполне осознанная вера в тебя уничтожает меня самого... ты разрушаешь мою собственную жизнь. И я захотел убежать прочь, но все еще продолжал верить в тебя. Я и сейчас верю в тебя, в мою любовь к тебе. Хидэ... я не знаю, как он это делал, но ему удавалось поколебать мою уверенность в том, что я действительно способен любить только тебя. Хидэ был другим, совсем другим, у него так хорошо получалось вытаскивать меня из привычной жизни, из привычных мыслей. Я столько раз боролся, пытаясь победить его внутри себя: он заставлял меня сомневаться в моей вере в тебя. Хидэ был живым, веселым, спокойным и таким естественным. Не всегда, далеко не всегда, не каждый раз моей жизни, когда мне было плохо, Хидэ оказывался рядом, но иногда, когда я находился в состоянии глубокого отчаяния, он каким-то образом возникал. Так было и в тот раз. Очень странно, но я так никогда и не объяснил себе, что тогда произошло... не пытался объяснить. Может быть, поэтому мне бывает так плохо сейчас, потому что я не сказал ему что-то, не спросил его о чем-то... Итак, это был сложный период для нас с тобой, он длился примерно полгода. Я не хочу вспоминать об этом, но светлой единственной вспышкой тогда был тот случай с Хидэ. В тот день, после очередного разговора с тобой у меня не было сил ни говорить, ни молчать, даже дышать... сил не было. Я никогда не задумывался о самоубийстве, но в тот день я хотел умереть, чтобы больше никогда не видеть тебя, не видеть твоих глаз, не помнить твоего тела. Неизвестно откуда появился Хидэ. Он предложил мне выпить, я молчал. Хидэ что-то говорил мне, а я не слышал. Не помню, как мы оказались в баре. Я не знаю, как ему это удалось, но уже через двадцать минут я смеялся. А потом я слышал только отдельные фразы "ты мне нравишься, Тоши, ты мне уже очень давно нравишься". Где-то через полминуты до меня дошло, что он говорит обо мне. "Мне хотелось бы...". И почему я так легко напиваюсь? Настолько легко, что не в состоянии понимать что-либо. Я удивленно уставился на Хидэ, кажется, он предлагал заняться сексом. Неужели он это серьезно? Я пялился на Хидэ, изо всех сил пытаясь протрезветь, но мне это не удавалось. Его изображение расплывалось, и вообще, всё плыло перед моими глазами. А Хидэ что-то говорил, говорил что-то важное... Почему, почему я не слышал его из-за этой громкой музыки? Может быть, если бы я не был так пьян, я бы смог прочитать это по его губам, по глазам... Но я ничего не видел, а он говорил что-то очень важное, но я не слышал его. Затем Хидэ куда-то потащил меня. Я очнулся, оказавшись у него дома. Кажется, по пути мы о чем-то говорили, но я этого не запомнил... или просто запретил себе запоминать. Следующая картина. Мы у него в спальне. Хидэ валит меня на кровать и начинает снимать мою одежду. Я был уверен, что он сейчас разденет меня, укроет одеялом и уйдет спать в другую комнату, но Хидэ не просто раздевал меня, он играл со мной. Его пальцы ласкали мою шею, прикасались к губам. Я попытался встать, но был совсем без сил. "Эй! Что происходит?". Тихий смешок. "Сейчас узнаешь". Он избавил меня от той одежды, что на мне оставалась, и его руки... ой, что вытворяли его руки... Я мгновенно протрезвел, и все наконец перестало плыть перед моими глазами. Я захотел встать и уйти, но вдруг увидел его глаза. Этот взгляд... и не сказал, но я подумал. "Я не уйду, я никуда не уйду от тебя, Хидэ. И если ты будешь всегда на меня так смотреть, то я навсегда останусь с тобой". Меня потрясло то, как внимательно он смотрел на меня. "Пожалуйста... Тоши..." "Все что ты хочешь..." Было непривычно, больно, но лицо Хидэ, его руки, его стоны заставляли меня забывать об этом. Он что-то шептал мне... я не мог разобрать... я пытался, но не мог... Едва я пришел в себя, Хидэ снова напал на меня. Он встряхнул меня, перевернул и я зарылся лицом в его подушки. Я лежал в кровати Хидэ, пропитанной его запахом, так отличающимся от твоего, но он не казался мне чужим. В тот момент я не чувствовал, что предаю тебя, я ни о чем не думал, я был просто счастлив, и это было так правильно... я не испытывал неловкости. Это было так естественно... просто делать всё, что хочет Хидэ. Странно, я просто подчинялся ему, совсем не задумываясь, почему делаю всё это. Я просто наслаждался... А Хидэ... он был таким ненасытным, делал это со мной снова и снова, так много раз, что я потерял счет. И еще... Он был очень нежен со мной. Я не узнавал его, той ночью Хидэ был так не похож на себя: он был каким-то... слишком счастливым, слишком ранимым. Мы оба вытворяли такое... А во что мы превратили его кровать… В конце концов, Хидэ уснул прямо на мне, когда в очередной раз забрался на меня. Я еще долго лежал, слушая его дыхание, боясь потревожить его сон. А еще я улыбался, чувствуя, что даже во сне Хидэ все еще пытается ...хм... пытается... Неужели ему не хватило? Я лежал, чувствуя как в моей душе возникает что-то новое. Я тихонько выбрался из-под него и тут же заснул сам. Это была единственная ночь, потому что я боялся повторить это. Хидэ мог разрушить весь мой мир. И я всеми силами пытался задушить в себе это. Что бы я не чувствовал к Хидэ, я все равно любил только тебя. Я сходил с ума лишь от тебя. Я не хотел сомневаться... Даже если я был не прав... Даже если не прав... Я запрещал себе думать об этом... Такая пытка для меня каждый раз видеть тебя на обложках журналов. Я пытаюсь пройти мимо, но все равно возвращаюсь и покупаю их... в трех экземплярах. А затем терзаю себя, листая их, изучаю твое обнаженное тело и схожу с ума... схожу с ума... Я помню, однажды ночью мне приснился сон: я ласкал тебя, твое тело и вдруг почувствовал, что оно холодное, ледяное, ты был мертв... Я проснулся в холодном поту. Обычный кошмар, но я никак не мог уснуть. С того момента, как я проснулся, на душе было как-то подозрительно спокойно. Так не бывает. Я долго лежал. Обычно я сходил с ума при мысли, что тебя однажды может не стать... Но в этот раз что-то было не так. В конце концов я не выдержал и потянулся за телефоном. Трубка как назло выскользнула из моих рук и упала на пол. Мне было лень поднимать ее, но я поднял трубку и набрал твой номер, уже представляя, какие проклятия могу услышать в свой адрес. Да, звонить в три часа ночи, учитывая то, как ты занят днем и как мало времени у тебя остается для сна... Меня мучили угрызения совести, но я вдруг стал ужасным эгоистом, мне просто захотелось убедиться, что с тобой всё в порядке и мой сон был всего лишь обычным кошмаром. Я готов был выслушать всё что угодно, только бы услышать твой голос. После третьего гудка я подумал, что ты либо крепко спишь, либо не ночуешь дома и уже не подойдешь, но почему-то продолжал считать гудки. После десятого гудка ты все-таки снял трубку. "Алло" Твой такой спокойный голос. Я зря волновался. "Йо-чан, извини, я, кажется, ошибся номером" - бездарно соврал я. "А... ну всё в порядке" "Пока" "Угу" Я положил трубку, залез под одеяло и попытался уснуть. Сон никак не приходил. Почему-то я ещё раз прокрутил в голове весь этот короткий телефонный разговор, и что-то мне не понравилось... Три часа ночи, а ты ничуть не возмутился. Ну да, может быть, ты не спал, может быть, у тебя там кто-то был, но ты бы всё равно высказал своё негодование по поводу такого позднего звонка. Я ведь почти никогда не звонил тебе ночью... И твой голос, такой спокойный, слишком спокойный... Черт! Я вскочил с кровати и начал собираться. Как назло, я никак не мог найти свои вещи, потом никак не мог одеться. Какое счастье, что тогда я жил один, а то бы я разбудил весь дом. На лифте я спустился сразу в гараж, сел в машину и помчался к тебе. По дороге я проклинал себя, придумывая самые нелепые картины... Ну, например, ты открываешь мне дверь с недовольной физиономией, потому что у тебя там кто-то есть... Или ты только что пришел с вечеринки, только-только успел лечь в кровать, уснуть, и тут я.... Иногда я бываю таким идиотом. Но просто перед моим взором рисовалась совсем другая картина: твое мертвенно-бледное лицо, и всё вокруг залито кровью. Ты всегда играл с жизнью и смертью. Ты играл, ты даже не воспринимал это всерьез, а я был одним из тех, кто верил в эту игру, жил ею. Я глубоко вздохнул, и позвонил. Ты распахнул дверь сразу... Почему?... Я увидел твоё бледное лицо, и следующее, что я увидел - это твои руки - с них стекала кровь. "Сумасшедший!" Дальше всё как в тумане. Я нашел аптечку, быстро перевязал тебя, думал, не стоит ли вызвать скорую, но потом решил, что не надо. Ты сидел, сжавшись, на диване и сказал. "Тоши, подойди сюда, обними меня, мне холодно..." Я так и сделал. Я чувствовал, как ты дрожишь в моих руках. "Ее нет... Тоши, неужели ее на самом деле нет?" Ты посмотрел на меня так, словно только я мог ответить на этот вопрос. "Чего нет? Что тебе нужно? Ты режешь вены, что опять случилось?" "Красоты... неужели ее нет?" Я не знал, что сказать и произнес первое, что пришло в голову. "Йошики, это ты - красивый". И ты улыбнулся... Твоя улыбка, твоя сверкающая, чуть фальшивая улыбка... Но я любил ее, и если бы ты улыбался чуть естественней или совсем фальшиво, я бы всё равно её любил. Потому что, если ты улыбался, или делал вид, что улыбаешься, это означало одно: ты считал нужным улыбнуться. Я помню твою улыбку, сверкающую в свете прожекторов, мы на сцене... Такой сверкающий, нереальный ты и такой не похожий на себя я... Ты до сих пор считаешь, что я предал тебя? Это не так. Ты считаешь, я ушел от тебя, потому что мне было что-то нужно и я хотел этого добиться? Нет, я просто спасался, когда понял, что не смогу победить твою боль. Я начал убегать от тебя, искать спасения. На это ушли долгие месяцы... Ну, для начала я женился. Затем, постарался видеться с тобой как можно реже. Похоже, тебя это устраивало. Мы стали встречаться очень редко и только по делу. Однажды я проснулся и понял, что проживу без тебя. Это было такое новое ощущение какой-то легкости. Я освободился... от своей веры, от своей религии... Но мне необходимо было время, чтобы убедиться в том, что я абсолютно свободен от любви к тебе. Я был очень занят, а ты всё чаще и чаще звонил, тебе было необходимо моё присутствие то здесь, то там. Сначала я делал всё так, как ты просил, но потом мне это надоело. Да, я ушел, но мне надо было совсем уйти. Я позвонил сам и назначил тебе встречу. И тогда, глядя тебе прямо в глаза, я сказал, что ухожу. Ты переспросил. Ты долго не хотел верить. Понимаешь, я просто устал быть всего лишь твоим голосом. Я устал быть никем, мне надоело чувствовать эту боль. Я не сказал тебе этого, но в тот день я мог спокойно смотреть тебе в глаза и говорить вещи, которые убивали тебя. Я не хотел причинять тебе боль, я просто хотел уйти. Ты не плакал, ты просто не звонил мне. Но я всегда знал, что ты где-то рядом, что ты ждешь, чтобы я позвонил и отменил своё решение. Я этого не сделал и не собирался делать. И тогда ты позвонил и задал всего лишь один вопрос "Ты уверен?". Я задумался. Долго молчал в трубку, думал... "Да, Йошики, я уверен, так действительно будет лучше". Ты положил трубку, а на следующий день я прочитал о распаде X Japan. Всё было хорошо до этой минуты. Все так переживали из-за этого, а чего было переживать? Хотя тогда я уже начал сомневаться. Я причинил тебе боль, но я не хотел этого делать. Мы мало виделись, и лишь несколько дней перед последним концертом мы провели практически вместе. Я снова видел тебя, твои глаза - и в мою душу начали закрадываться сомнения. Может быть, я всё-таки был не прав... Но я не думал об этом, было просто некогда... Для меня это был распад... Для Хидэ это был распад, для Паты, для Хиса, а всё о чем думал ты, это как заработать на этом побольше денег. В результате мы все очень много работали... много времени проводили вместе. Все были расстроены, но больше всего меня пугало состояние Хидэ. Я так и не смог поговорить с ним тогда, а потом мы просто не смогли встретиться, не успели... Я помню этот концерт. Наверное, тогда я понял, как сильно виноват, нет, не перед тобой, а перед всеми этими людьми, которым было больно из-за этого распада. Я видел твою боль, от которой всё это время пытался сбежать, и мне становилось не по себе. Наши последние объятия... на глазах у всех. Для тебя это, наверное, было очередной частью шоу... А я... в тот миг, когда мы обнялись, я снова почувствовал тебя. Боже мой! Это был самый кошмарный момент в моей жизни: я понял, какую ошибку я совершил, я не мог, я не мог, я не мог жить без тебя, я не мог отпустить тебя. Это было сильнее меня. Мои руки сами вцепились в тебя... но что могут сделать руки, когда я уже ушел? Если бы время можно было остановить... Если бы можно было поймать один миг и остаться в нем навсегда... Я бы вечно стоял вот так, обнимая тебя... Я был слишком погружен в свои чувства, я не думал ни о чем, я забыл обо всех. После концерта Хидэ взял меня за руку. Он сказал, что хочет поговорить со мной. А я боялся, боялся, что сейчас снова побегу к тебе, поэтому поспешил покинуть Токио Дом. Когда я узнал о том, что Хидэ больше нет, я стоял потрясенный и никак не мог понять, никак не мог смириться с этой мыслью. Я очень виноват перед Хидэ, потому что тогда не захотел выслушать его. Может быть, в тот раз он бы сказал мне то, что я не услышал тогда, много лет назад, в баре... а может быть и нет... Во всяком случае, самая большая моя вина в том, что я так и не выслушал его. А потом Хидэ очень много показывали по телевизору, на улицах висели его плакаты. Неужели это все для того, чтобы помнить? Но ведь всё это так не похоже на него живого. Он был немного другим. Я думаю, если бы он видел это всё, ему бы не очень понравилось. День похорон я помню плохо, как-то смутно, словно в тумане. Лица всех его друзей, тебя... я пел для него "Forever Love", песню, которую он так любил... Я пел ее для Хидэ, чувствуя, что он где-то рядом. И в тот момент Хидэ был с нами, я это знаю. В этот момент он, наверное, был ближе ко мне, чем когда-либо. Я пел, пытаясь воскресить его, пел только для него, зная, что ничего уже нельзя изменить. Вообще ничего уже нельзя изменить в этом мире. Ни смерть Хидэ, ни мою любовь к тебе. Теперь у меня совсем другая жизнь, и я совсем другой. Я думал, что смогу жить без тебя, но... Никаких сомнений... я и теперь уверен в этом, как и тогда... как и всегда. Я прошел долгий путь, и все это было лишь для того, чтобы я понял... Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.... В конце этого пути уже нет дурацкого вопроса "почему?", я просто согласен со всем... Я стою у окна и смотрю на закат... наблюдая за тем, как сгущаются сумерки и исчезает день... Я вижу тебя в лучах заходящего солнца... Ты с улыбкой на лице сейчас стоишь перед моими глазами... и твое изображение тает, мутнеет и расплывается вместе с каплями моих слез... Я больше никогда не буду с тобой, но где бы ты ни был, что бы ни делал, я всегда, всегда буду думать о тебе. Я всегда буду любить тебя и больше НИКОГДА не буду сомневаться в том, что вся моя жизнь принадлежит тебе. У нас не осталось ничего кроме прошлого. Сжимаясь от боли, проливая слезы, я никогда не приближусь к тебе, больше никогда не увижу тебя прежнего. Мы никогда больше не прикоснемся друг к другу, но я хочу дотронуться до тебя, и я сделаю это сейчас. Мысленно. Пускай ты отделен от меня странами, людьми и обстоятельствами. Я люблю тебя, даже если тебя нет. Ты - мое безумие. И все, о чем я мечтаю сейчас, - это в следующей жизни пройти в двух шагах от тебя... Пройти и не узнать, остаться не узнанным. Иначе моя другая жизнь снова будет разбита... тобой...