One month for love

POV Яра Мрачная пустая комната. Я сижу посередине её. Нет, не посередине. Она ведь бесконечна, верно? Бесконечно время, моменты в нашей памяти, бесконечна жизнь… Ты умираешь, затем рождаешься в новом теле, с новой душой. Вот так всегда рождаемся и умираем, рождаемся и вновь умираем. Знаешь, наверное, мне повезло со своей жизнью. У меня есть работа, семья, дом, друзья, ты… Ради чего мы родились на свет, и кто в праве его выключать? Ради чего? Ради чего?... Каждый воспринял эту цитату по-своему. Кто-то подумал, что когда-то великий поэт это написал, сидя в тёмном углу и в бреду держа скомканный листок бумаги и перо с последними каплями чернил черкал эти слова, кто-то подумал, что какой-то вечный мученик-страдалец произнёс её, прыгая с высоченного моста или глядя смерти прямо в лицо… Ради чего родился я? Я не сделал в своей жизни ничего особенного. Просто пустое место в огромном мире, грязная клякса на чистом листе бумаги. Почему я встретил тебя? Ведь любая встреча не случайно, верно? Чему ты научил меня? Зачем?... Говорят, когда человек смотрит прямо в глаза смерти, находясь на волоске от той грани, он видит свою жизнь, все самые яркие моменты из неё. Так почему я её не видел? Я не видел ничего, лишь слышал тот голос, полный отчаянья и страха. Мне даже не было так страшно. Мне и сейчас не страшно, не совестно, не жалко.Только обидно. Обидно, что я не успел ничего сказать. Не успел попрощаться с родителями, попросить у них прощенья за то, что я не уделял им должного внимания. Жалко, что я так и не сказал Андрею, что люблю его. А может уже говорил? А разве я был тогда искренним? А сейчас? Сейчас, когда ничего уже не вернуть, я искренен сам с собой? Наверное. Коснулся своей щеки. Нет, там не было слёз, не было даже высохшей солёной дорожки. Мне всё равно? Просто наплевать на то, что я умер? И умер ли я вообще? Почему я здесь? И где это «Здесь»?.. Закрываю глаза, откидываясь на спину. Я не чувствую той поверхности, на которой лежу, если она там вообще есть. Чувствую лишь холодный ветерок, который проходиться по ступням. Что я вижу? Первая картина, которая лезет мне голову, что это? Чьи-то глаза. Такие… яркие, стеклянные, отливающие металлическим блеском, серые глаза, цвета дыма. Я вижу свет где-то глубоко в них, я хочу сохранить его. Словно за маяком следовать за ним, преодолевая всё. Я не могу сбежать, пока ты не покажешь мне как. Знаешь, я и в правду попал в твой плен. Такой сладкий и манящий плен твоих глаз. Теперь ты кажешься мне падшим ангелом. Падшим, бескрылым ангелом. Кто оторвал тебе эти прекрасные белоснежные крылья? Теперь ты ободраный, измазанный собственной кровью идёшь мне на встречу. Я чувствую твоё тепло, я вижу демонов в твоих глазах. Вижу как он смеётся надо мной. Так кто же ты, Андрей, ангел или демон?... Мы встречаем тысячи людей, но ни один из них не цепляет. А потом встречаем одного человека, и наша жизнь меняется навсегда. Вот и я встретил тебя, Андрей, ты изменил меня. Мне грустно, больно, я злюсь, медленно схожу с ума. Но знаешь что? Я надену улыбку и буду двигаться дальше. Мне будет больно, но я справлюсь. Я не понимал этого раньше, а сейчас это уже бесполезно. Я где-то в другом мире, по крайней мере там моё сознание. Может тело до сих пор лежит на холодном асфальте, может в больнице, а может этажом ниже в морге.

Знаете какого это, когда нет никого, кто бы понял тебя? Когда нет никого, с кем можно поговорить? Когда постоянно приходится скрывать свою боль? Когда ты не хочешь ни с кем разговаривать? Когда все время хочется плакать? Когда ты думаешь, что делаешь все неправильно? Когда тебя осуждают за все, что ты делаешь? Когда хочется причинять боль самому себе?

Теперь я понял… Но ценой чего? Я всё потерял. У меня не осталось ничего, что держит меня в этом мире, так почему же я здесь? Почему просто не могу забыть всю свою жизнь? Но хочу ли я её забывать? Я бы хотел сказать, что буду помнить это вечно. Помнить тебя, те счастливые дни, твои слова, прикосновения, взгляды. Но увы, память не та штука, которая длиться вечно. Нельзя перенести воспоминания в новую душу. Но я бы хотел это запомнить. Я ненавижу воспоминания. Они заставляют меня чувствовать что-то. Я же не хочу чувствовать ничего. Что это за звуки? Такие глухие, смазанные... Поднимаюсь на локти и верчу головой по сторонам, пытаясь что-то разглядеть в этом тумане. Непроглядная тьма, больше ничего. Звуки не прекращаются, но и не становятся тише. Уже окончательно встаю и иду куда-то в пустоту. Я слышу голоса. Их точно было два; один что-то очень громко кричал, а второй пытался возражать или наоборот поддерживал. Я подхожу ближе. Не знаю куда или к чему, но я иду. Удар по мозгам, вспышка перед глазами и резкий, давящий шум в ушах. - Ты видишь что ты наделал? Это было громко, очень. Это настолько резануло слух, что я, схватившись за голову, рухнул на колени и сложился пополам. - Но я… Этот голос был тихим, приятный. Но он мне не нравился. Он был наполнен отчаяньем, сожалением, горечью, ненавистью к самому себе. Снова вспышка, я уже не вижу даже тьму. Ничего не вижу. Но я понял кое-что. Только его голос мог быть таким нежным, даже в такой момент. Он был таким всегда, по крайне мере для меня... - Убирайся вон, пока я сама не сделала этого! Ты видишь до чего довёл моего сына? Что ты с ним сотворил? Ты должен был быть тут вместо него, слышишь меня?! - Мама… - тихо, медленно сказал я, разевая рот и до сих пор не веря в происходящее. Нет, нет, нет. Этого просто не может быть. Нет... Громкий крик разнёсся эхом, ударяясь о невидимые стены. Я хочу убежать отсюда. Хочу быть рядом с ним сейчас. Я нужен ему… Я хочу быть с ним. Я уничтожу тебя собой, поглощу бездной пустой души. Заберу каждую частичку. Каждый атом тебя, будет мой. И знаешь... Мне будет мало.