365 дней до моей смерти

Почему так хочется резать себя без остановок? Почему я не чувствую боли? Неужели я больше никогда в своей жизни не почувствую хоть что-то хорошее? Я разочарован во всем. От депрессии я пришел к суициду. Он меня не спас, смерть сама меня найдет. Она ходит за мной по пятам. Но, только ждать ее тяжело и мучительно. Резать себя – это уже привычка. Новые шрамы – это только доказательство того, что я снова прожил день. Ничто не сможет остановить меня делать это. После очередного надреза я ушел в комнату. Здесь так непривычно. Все новое какое-то. Я здесь уже хоть и пожил всего лишь пару дней, после возвращение. Но, не хватает чего-то важного. Эта комната больше не полна счастья, любви и радости. Теперь здесь вечная боль, страдания и суицид. Я готов прямо сейчас стечь кровью или завязать петлю на своей шее, прыгнуть с высокого здания или наглотаться таблеток, но зачем? Я хочу встретиться со своим другом там. Он стал ангелом, я в это верю. Я сел возле окна. Воспоминания так и хлынули в мою голову. Сам того не желая, я начал вспоминать былые времена. В то счастливое время., когда я по настоящему был счастлив. Все моменты быстро мелькают перед глазами, а внутри все сжимается от боли. Я больше никогда не смогу быть таким. Руки сами тянутся к лезвию. Один порез, второй… Мне это нравится. Еще и еще надрез. Может, хватить? Но, почему я не останавливаюсь? Почему?! На мою белую футболку падают капли крови. Она медленно стекает по запястью к пальцам. Моя рука полностью в порезах. Здесь сотни шрамов, но никто их все равно не замечает. Абсолютно все верят в мое вранье. -Джастин, я бы хотел с тобой поговорить – от голоса прозвучавшего, я вздрогнул. Зачем отец пришел ко мне? – Почему твоя рука в крови? Почему ты режешь себя? – он приблизился ко мне. Я закрыл глаза и ждал удара, но этого не произошло. Отец взял бинт и начал перебинтовывать мою руку. – Господи, что ж я за отец? Сынок, прости меня. Я знаю, мне нет прощенья. Это я во всем виноват, что с тобой произошло. Из-за меня, ты мой мальчик, потерял свою жизнь, из-за меня у тебя нет будущего. Если бы я знал, что такое будет, то никогда бы не допустил этого. Пожалуйста, скажи хоть слово – он смотрел на меня глазами полными слез. Я не верю, что он мог вот так резко поменять свое мнение. Нет, здесь что-то другое. Не поверю я тебе больше, никогда. Отец начинает трясти меня за плечи, но я все равно молчу. Из его глаз текут слезы ручейками, а я просто наблюдаю за ним. Под конец, он сдается и, обняв меня, покидает комнату. Что это сейчас было? Какое-то красивое представление для любительниц мелодрам. Но, только, наверное, в счастливом конце я должен бы был заговорить, но этого не произошло. Я и сам не знаю, когда я смогу сказать хоть слово. Мне страшно, что за мои слова снова будут бить палкой или оставлять на пять дней без еды. Люди никогда не меняются. Они просто одевают маску и пытаются наладить своё положение. Уж в искренность слов моего отца я поверю в последнюю очередь. Он прекрасный актёр. Если бы ему было на самом деле жаль, то он бы делал все, что могло бы помочь мне. Отец прекрасно знает, что я умираю. Моя болезнь неизлечима, как и душа. Раны никогда не заживут , они просто дают забыть о себе на некоторое время. Что ж со мной не так? Почему так страшно начинать жизнь с начала? Почему так тяжело отпускать прошлое? Прошлое – это зияющая яма. Ты пытаешься убежать из нее, но чем сильнее ты бежишь, тем глубже и страшнее она становится позади тебя, и ты ощущаешь, как ее края лижут твои пятки. Почему даже обретя настоящее, мы всё равно пытаемся вернуться к прошлому? И даже найдя сегодняшнее счастье, мы пытаемся дорваться до счастья вчерашнего, каждый раз возвращаясь к минувшим дням... Я слишком привязан к своему прошлому. Что мне сделать, чтоб все забыть? Я не спал всю ночь. Снова. Боль в руке стала невыносимой. Я не могу даже пошевелить пальцами. Слишком глубоко я порезал её. В школе меня ждут новые издевки и презрительные взгляды. Я привык, возможно. -Джастин, ты сегодня со мной едешь в школу? - в комнату вошел Мэтт. Он плюхнулся на мою кровать и распылался в улыбке. Я просто кивнул ему и обратно погрузился в свои мысли. 360 дней до моей кончины. Всего лишь 360 дней выживания и мучения. В школе все было, как всегда. Снова эти взгляды, ухмылки, сплетни – все обсуждают меня. Конечно, не привычно видеть меня таким потерянным. Новенькие влились в коллектив. Да, спорить не буду, девушка очень красивая. И если бы все складывалось иначе, я б с ней уже давно встречался. -Всем доброе утро. Открываем учебники на странице 25 и начинаем делать задания – учитель математики сел за стол и начал что-то писать в своем блокноте. В классе царила мертвая тишина. Да, уж профессор Смит только и рад, что никто больше не разговаривает на его уроках. Наверное, он мечтал об этом очень долго. -Простите, - в класс вошла Аманда. Что она здесь делает? Неужели? – Я новый психолог в этой школе, поэтому я должна провести один тест, который поможет мне узнать вас лучше. Не может быть… Почему она сразу мне не сказала? Теперь все узнают о моем состоянии. Зачем ей проводить этот тест? Господи, почему все люди настолько гнилые? Аманда прекрасно знает обо мне, а тут заявляется в мой класс и устраивает какой-то глупый тест. Аманда начала раздавать листочки, когда же очередь дошла до меня, она остановилась. В ее взгляде было удивление. Значит и она сама не думала увидеть меня здесь. -Джастин, ты можешь не проходить этот тест. Просто сдашь листочек со всеми. Я обещаю, никто не узнает о нашем сотрудничестве – я кивнул. Аманда начала разговаривать вместе с учителем математики. Я посмотрел на тесты. Если бы я не был суицидником, мои ответы были иначе. Я со всеми сдал свой листочек и ушел на улицу. Как всегда на парковке стояла элита школа и новенькие вместе с ними. На удивление, Алекс вернулся к ним. Вывод: сегодня домой я не смогу пойти спокойно. Я сел под деревом и закурил. -Джастин, ты идешь в столовую? – брат сел возле меня. Он вырвал у меня сигарету и выкинул ее. Мне это не нравится. На его вопрос я отрицательно поменял головой. – Ты понимаешь, что тебе нужно хоть что-то покушать?! Джастин, ты очень худой, у тебя не будет сил бороться с болезнью, хоть это понимаешь? Я не хочу, чтоб ты умирал. Мне нужен старший брат, который всегда будет давать мне советы, поддерживать меня, помогать. Пожалуйста, пойдем. Я кивнул и с его помощью поднялся на ноги. Мэтт улыбнулся, и мы пошли в столовую. Я купил себе обед и сел за столик. Но, не может все быть так просто. К моему столику подошел Алекс со своими друзьями. -Бибер, из-за тебя я лежал в больнице два дня. Тебе повезло, что я отцу ничего не рассказал. И кстати, как проходят сеансы с нашим новым психологом? Я уже давно говорил, что ты псих. А это всем подтверждает мои слова. Миссис Гомез очень милая женщина. И ты не представляешь, как тебе будет трудно учиться, когда все будут знать о твоих психологических расстройствах. Я тебя уничтожу, как когда-то ты делал это со мной – Алекс развернулся и ушел прочь. Как Аманда могла кому-то рассказать об этом? Она обещала. Нельзя доверять людям, нельзя. Я выбросил свой обед и ушел из школы. Куда идти? Что делать? Вот и пришло мое падение в школе. Почему я так зависим от чужого мнения? Почему бы просто не наплевать на все и жить спокойной, счастливой жизнью? Не могу. Не могу я не зависеть от кого-то. Время проходит, а все равно ничего не меняется. Все проблемы остаются, даже их становится больше. Черная полоса жизни слишком долго длится в моей жизни. Когда уже будет та белая полоса? Или все станет хорошо, когда я увижу свет в конце туннеля? Бред. Никогда ничего не будет хорошо, хватит тешить себя надеждами. Все-таки я вернулся домой. К моему счастью, никого не было, кроме прислуги. Может это единственный шанс, когда меня никто не остановит? Я больше не могу. Если раньше, я не хотел покончить с собой, но сегодня это, то время когда я хочу уйти. Я написал предсмертную записку, надеюсь, ее найдут. Лезвие рядом, но это не тот способ, которым я хочу покончить так. Сегодня будет немного оригинальней. Я включил музыку на всю громкость. Взял кресло, я перекинул веревку через карниз и затянул. Скоро, совсем скоро меня не станет. Я выцарапал лезвием на своей руке слово : «Прощайте». Улыбка так и не спадала с моего лица. А теперь пришлось изменить свою комнату. Я взял в руки биту и начал бить все, что попадалось мне под руки. Я открыл двери на балкон и вздохнул на полную грудь. Прощай мир! Я стал на кресло и перекинул веревку на шею. Это была дермовая жизнь. Боль – нужно просто пережить. Надеяться, что она сама пройдет. Надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать, пока тебя отпустит. Чаще всего с болью сложно справиться. Но, иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь, бьет ниже пояса. И не подняться. Отталкиваю ногой кресло. Тело виснет. Глаза закрываются. Вот он конец: «Дорогие родители, простите, что я такое разочарование. Мне жаль, что я не могу получать достаточно хорошие оценки. Мне жаль, что я не могу оправдать ваших ожиданий. Дорогие друзья, простите, что не могу сохранить термин дружбы с вами. Дорогие люди, простите, что я не такой, как вы. Мне жаль, что я не приспособился. Дорогой Майк, я обещал, что буду сильным. Мне жаль, что я не сдержал свое обещание. Дорогой я сам, прости, что я когда-то родился, прости, что причинял тебе боль. Прости, если я опустил тебя вниз. Мне жаль, что я сделал себя несчастным. Мне жаль»