Похождения Бабы Маши

«Олежка, роднуля ты моя! Письмо я получила, спасибо, что не заставил бабушку долго ждать!..» — начала было я писать внуку ответное письмо, но вдруг почему-то остановилась о задумалась. Олежек, Олежек… Ведь сколько времени я тебя не видела? Как Спиридон с женой увез тебя в другой город, так и распрощались мы с тобою. Я тебя помню маленьким мальчиком, с растрепавшимися волосами и носом в шоколаде: да-да, на той самой фотографии, что прячешь ото всех. Но меня обхитрить не так просто – по-моему, в прошлой жизни я была Шерлоком Холмсом или кем-то вроде Эркюля Пуаро. Я по-любому была мачо и носила в штанах здоровый пистолет! И у меня была какая-то душевная травма, из-за которой я была тверда во взглядах и холодна в чувствах. И ещё у меня была небольшая черная шляпа, очень модная в девятнадцатом веке, не знаю, как она называется (но я всегда мечтала о такой!), зато когда я смотрела из-под полей этой самой шляпы, выглядела ТАК круто, что все преступники мигом раскалывались. И поэтому я была знаменитым детективом и моё прошложизненное имя до сих пор встречается в учебниках истории! Я всегда хотела, чтобы внук не шел на поводу у безумного папашки, а занялся детективной деятельностью. И поэтому, чтобы приучить внука к мысли о неизбежности и правильности происходящего, я, когда зимой все ходили в шапках ушанках, надевала ему шляпу а-ля Шерлок Холмс! Стопудово, в школе его нереально уважали! Мы с ним много времени вместе проводили. И даже не потому, что у нас «одна кровь» или какой-то ещё ерунды насчет родственных чувств, просто его отец, плохо воспитанный моим вторым мужем (будь он не ладен!), откровенно плевал на сына, когда видел симпатичную дамочку. Неудивительно, что сейчас его супруга носит домашнюю футболку с номером «11» и именем какого-то «любимого» футболиста (мой сынок прикрывается любовью к футболу, якобы «когда ты носишь её, две мои страсти объединяются в одну»), а на самом деле он так не сбивается со счета в своих «победах» (скорей всего, «общение» со своими прошлыми пассиями-жёнами он не прекращает). Ничего, скоро странички в его паспорте закончатся, и «конец котёнку»! В таком «хреновеньком» воспитании виноват мой бывший муженек, за которого замуж я вышла… стыдно сказать… на спор! Пару месяцев спустя после первого развода (к слову, это и разводом не назовешь, скорей, разрывом) мои подруги пригласили меня на ночную вечеринку приколов, как она была оглашена негласно. Помимо моих подруг там были и несколько мужчин, но мы мало интересовались ими, даже подвыпив, и не замечали вовсе. Я боюсь представить (к счастью, та ночка наполовину стерта из моей памяти), как они отреагировали на приглашенных стриптизеров, одного из которых мы почти уговорили исполнить приватный танец в подарок одному из молодых людей, но «жертва» сбежала, чуть не поседев. Следующим пунктом был массовый просмотр первой серии «Дом-2» с громкими комментариями счастья. Правда, назывался он чуть-чуть по-разному, но суть одна и та же. Парни поржали над нами, заявив, что подобная *осторожно, неприличное слово!* не продержится на телевидении больше месяца. КАК я сейчас жалею, что не поспорила с ними тогда! Да я была бы сейчас миллионершей и усеянной драгоценностями рукой наглаживала белоснежного разжиревшего от роскошной жизни кота в своём загородном особнячке в три этажа. Время тогда бежало почти также быстро, как исчезало вино и шампанское (я всегда предпочитала благородные напитки), и становилось скучновато. Я не помню, в какие игры мы играли, но это было долго и очень весело, так весело, что соседи, пришедшие к нам ругаться, оставались ненадолго потанцевать и составить компанию в играх. Одна из моих подруг порывалась сплясать стриптиз, но из музыки у нас была только Верка Сердючка и собственные ладошки. Мы всей компанией (!) стаскивали её со стола. Она, когда напьется, становиться жуть какая сильная, прям всё ни по чем, и меня всегда подмывало спросить, где она берет стероиды. Хохот иногда перебивался спешными перекусами, но потом мы опять начинали веселиться, и пока как дети. Но мы же взрослые… Сели мы играть в бутылочку. На свою голову, я помню это слишком хорошо. Лучше, чем хотелось бы. Ну сами понимаете, на «ку-ка-ре-ку» и прочие детские шалости рассчитывать не приходилось, задания были куда интереснее! Одному из парней пришлось нарядиться индейцем и ходить по квартирам, выклянчивая сигареты. Нет, ну вы только представьте это! Глубокая ночь, какие-то соседи-дибилы не дают спать, орут и топают, как стадо бегемотов, так еще вдруг в дверь кто-то звонит. А уже далеко за три часа, настроение под нуль и вы идете к двери с явным желать набить морды звонившему да ПОСИЛЬНЕЕ. С размаху распахиваете дверь… А оттуда измалеванная рожа, на которой кроме грима, перьев да вырезанного из ткани листика в промежности ничего и нет. И это чудо просит вас закурить!!! Я бы дала разок промеж глаз. Бедный парень, краснея краше грима, таки получил пачку сигарет. Правда она вылетела из дверей со скоростью света и впечаталась ему в глаз, сопровождаемая криком: «Закурись, *опять неприличное слово!*!!!». Мы чуть не описались, наблюдая за этим из прикрытия. В пьяных мозгах здравые мысли не шевелились вообще!!! Помню еще, как моя подруга с ехидной рожей, подглядывая на сидевшего по соседству парня (не индейца), достала из ящика эпилятор. Тот воздухом давился с испуга! Издевательства прошлись по всем, но запомнила особенно хорошо я именно эти. Уж больно красноречивые рожи рисовались тогда у них на лицах! Знаете ли… «Бутылочка» — это почти карточный долг, который «сдохни, но отдай». После этой ночки я проснулась рядом с моим будущим на тот момент мужем с какими-то скрученными железками в своеобразные кольца на пальцах. Видимо, под конец вечера мы устроили шикарную свадьбу и уснули, не дожидаясь первой брачной ночи. Беспантовая свадьба – беспантовое замужество! У меня тогда вместо мозгов тёк розовый кисель, и подобные мысли меня не занимали. Никак. А уж с дитём вообще на мысли времени не оставалось, дорогого муженька хватило только на одно действо, а дальше, по его словам, сыном должна заниматься я. Собственно получалось по-другому: я работала, муж пинал балду (несчастная балда, за какие прегрешения её вечно пинают?!), а дитё было предоставлено само себе. Спиридон рос самостоятельно, и это, наверно, унесло его в другой город вместе с одиннадцатой женой Агрипиной и сыном, которого я назвала Олегом (хотя его папаша почему-то хотел назвать его Родригисом – верно, хотел отомстить за своё собственное имя, над которым все и всегда потешались). Спиридон уродился весь в своего отца и заботой к сыну не отличался (я молчу про его жену, которая пасынка на дух не переносила). Но с завидным напором ограждал внука от моих посягательств, как он говорил, и вообще, вел себя, как Доктор Зло в апогее. Когда Олежка вырос и переехал от него… Стоп! Переехал? Переехал! Точно, он же ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ!!! Та-а-а-а-ак, где там моя клечатая сумка от дяди Рубена (почти как Дольче&Габанна), я еду покорять мир! А точнее, мир моего обожаемого внука!