Оперная певица/Cantante lirica

*Не знаю, когда будет следующая прода, так что я выкладываю отступление с двумя бредовыми, но няшными картинками :3 Вы же хотели, чтоб я Лайза нарисовала? Вот, только потом не жалуйтесь ХД http://s59.radikal.ru/i163/1111/da/ceb864d31ce1.jpg Да, и многое из того, что написано в этой части расходится с самим сюжетом, вот)* Фумино приоткрыл дверь в ванную и, о боже, узрел Аполлона! Аполлон радостно хрюкнул и сожрал упаковку от шампуня. (от Badou :3) *** Трей и Лео – Лео, как думаешь, Фумино девственник? – А хер знает... – Как так?! Хер знает, а ты нет? Не порядок... *** – Лео, а зачем нужны волосы на голове? – Ну...чтобы защищать голову от уф лучей, и чтобы она не мерзла. – А, то есть ты считаешь, что волосы на лобке предохраняет его от вымерзания? *** – Лео, а что ты сделаешь, если я по-настоящему влюблюсь? – О, я пойду и трахнусь с трансвеститом! *** Лео и Фумино Л (на ухо, с жаром): Дорогой, а ты любишь сверху или снизу? Ф (смущаясь): Ну...сверху... Л (резко отстраняясь): Ладно, тогда сам на втором этаже себе постелешь, я туда не полезу! (Дом отдыха. О двухэтажной кровати) *** Вирго и Хром Х: Мне сказали, что если я вдруг увижу фрика, то нужно от него убежать... В (философски): От себя не убежишь. *** В: Хром, а кинь мне сто рублей на телефон. Х: Вот станешь моей девушкой, тогда кину. В: Ммм... Нет, твоей девушкой я, пожалуй, не стану. Даже за сто рублей! *** В: Говорят, что мальчик становится мужчиной тогда, когда лишается девственности, а девочка становится женщиной, когда может приготовить сто блюд из картошки. Х: И? В: Так вот, мне кажется, что я уже стала мужчиной... *** Лео и Клео: – Ты что, всегда всех лезешь обнимать?! От тебя же все разбегутся! – Знаешь, когда мне некого обнимать, я обнимаю деревья. *** – Что это? – Манга. – Какая? – Яойная. – Господи, опять?! Ты же ее всю выучила наизусть! – Повторенье – мать ученья! *** Клео, счастливая, подбегает к Лео с рисунком. – Лео, смотри какой кавай! На листе бумаги нарисовано два квадрата. – Слушай, это же просто кирпичи! – Бессердечный! У них любовь! Включи воображение нц-17! Смотри, они начали спариваться! А-ня-ня-ня-ня! Скоро у них родятся маленькие кирпичики! – Заберите меня в психушку, там спокойнее! *** – Лео, хочешь анекдот? – Только не это! – Так вот, собрались немец, китаец и русский... – Стоп! Я знаю этот анекдот! Это там, где в конце китаец трахнул русского, а немец снимал? – Нет, это где китаец трахнул немца, а русский трахал китайца сзади! – ...Я говорил, что хочу в психушку или не говорил? *** – Здравствуйте. Меня зовут Лео. И я хочу в дурдом. – Лео, с кем это ты там разговариваешь? Пошли яойчика посмотрим! – Дожили. Меня тащат смотреть яой. Я разговаривал со стеной. Это когда-нибудь кончится? – Яой в мире никогда не переведется! – Все-таки я родился, определенно, не в том мире... И не в той семье, кстати. *** – Ну, Лео, ну пожалуйста! – Нет, нет и еще раз нет! Моя психика не выдержит просмотра гейской порнухи еще раз! Скажи, зачем ты это делаешь? Хочешь смерти моей, да? – Ну...Вообще-то, я хочу, чтобы ты тоже был, как они. – Ха! Не бывать этому, или я не натурал! – Вообще-то, если ты будешь геем, то натуралом у тебя быть не получится никак. Немая сцена. *** *Повествование ведется от лица Эвелины* Я уже целый час сидела в дозоре, и все это время продолжала нервно курить. Главарь проникла в логово врага чертов час назад, и с тех пор не было никаких вестей. Ко мне сзади тихо подошла напарница. – Эва, успокойся. Ты себе так совсем легкие испортишь, – ласково промурлыкала она, обнимая меня со спины. – Мили, не стоит… – попыталась я отпихнуть её, но Мильерина всегда славилась мертвой хваткой. У неё что, руки из стали? – Пожалуйста, не вырывайся. Я же тебе ничего плохого не делаю? – прошептала она мне на ухо, а я только вздохнула. Ну да, она может меня обнять, потискать, но не более. Все равно знает, что я натуралка, и от меня ждать взаимности не приходится. – Что думаешь, как сейчас там Жозефина? – спросила я, почему-то глядя на звездное ночное небо. С крыши открывается отличный вид. Романтика, ё-моё. Хотя, было бы куда более романтичней, если бы сейчас нас не наняли грохнуть какого-то там чувака, Жозефина не пошла бы на разведку, и я бы не сидела тут и не психовала. Вдруг, на крыше соседнего дома я увидела человеческую фигуру, весело помахавшую нам рукой, – Что б тебя! – процедила я сквозь зубы. Целый час сидели и психовали, а она нам весело теперь ручкой машет! Жозефина перекинула трос через два дома и быстро по нему перебежала к нам. Я бы тоже так смогла, если б заканчивала цирковое! – Всем салютик! – сказала она, приблизившись к нам. – Еще дольше никак нельзя? – фыркнула я, отцепляя от себя Мильерину и вставая с крыши, – Ну, и что там? – Там? Ну, как сказать… – задумчиво протянула Жозефина, – Значит, он сейчас один, спит.... – Спит?! – взвизгнула я, – Да хули ты там торчала столько времени?! Я ж вся испсиховалась! Что вот ты там делала столько времени?! – Я? Каваилась, – мечтательно протянула она, – Он такой милый! У него и волосы светлые-светлые, и личико просто ангельское! Глаза не знаю, какого цвета, но мне кажется, что голубые! – Он враг народа, – заметила Мильерина, – И мы должны его убить. – Такого няшу?! – возмутилась Жозефина, – Ни-За-Что! – Ну, хоть покажи его, – вздохнула я. Все-таки, как с ней сложно! Вот ей что-нибудь втемяшится в башку, она и упрется, как баран! Вот как сейчас. Одна, из принципа, няшек не убивает, вторая девушек. Ну что за бред?! Мы должны быть хладнокровны ко всему! – Вы как, по тросу пойдете? – поинтересовалась Жозефина. – Ага. А лучше полетим, –хмыкнула я, – Ну уж нет, мы лучше по стенам залезем. Жозефине пришлось тащиться с нами, так как ждать нас на месте она не хотела. Мы спустились по стене вниз. Никак не могу привыкнуть к этим сапогам! Я, конечно, понимаю, что это более новая модель с усовершенствованными липучками, но мне мои старые больше нравились. В общем, таким вот нехитрым маневром мы спустились и снова поднялись, оказываясь на одном из балконов. Дверь с улицы в помещение была приоткрыта, и мы заглянули туда. В комнате действительно спало нечто со светлыми волосами. – Правда, няша? – с восторгом прошептала Жозефина, – А давайте его потискаем? И с этими радостными криками она вошла в комнату. – Дура, ты че делаешь?! Убиваем его и сваливаем! – прошипела я. – Не-не-не-не-не, я такую зайку убивать не буду! – слишком громко заявила Жозефина, отчего спящий товарищ завозился и перевернулся на другой бок. – Идиотка! – прошипела я, – Хочешь, чтобы нас всех потом правительство укокошило?! С этими словами я подошла к спящему парню, достала пистолет и выстрелила ему в голову. – ...Вау, – только и сказала Мильерина, подходя ближе. Я посмотрела на лицо убитого мной чувака и обалдела. Оно казалось мне прекрасным! Странно, когда он был жив, то я не замечала за ним такой красоты. – Ты его убила! – закричала Жозефина, подошла к стене и стала биться об нее головой. – Боже, не ломай комедию, – фыркнула я. – Да какая комедия! У меня были на него планы! Я хотела выйти за него замуж, нарожать детишек, которые потом нарожают своих детишек... – Он гомосек, – заметила я. Жозефина перестала биться головой, потом с минуту смотрела на мертвого мужика. – Ну и хуй с ним, – сказала она, – Нахрен он мне нужен? Нет, ну я его, конечно, любила целых полчаса, между прочим, а теперь не люблю. Все. Уходим! – скомандовала она. Я не смогла уйти сразу, просто не могла оторвать от него взгляда. С тех самых пор мне и пришла в голову идея рисовать мангу, где фигурировали бы геи-некрофилы... *** Я сидела на крыше и уже где-то минут сорок втолковывала Жозефине, что нельзя кидаться на своих жертв с воплями «какой же ты няша!» А сегодняшний поход закончился тем, что у супер мега крутого мафиози, которого мы должны были пафосно убить, пошла изо рта пена, отчего он скоропостижно скончался. А все потому, что наша замечательная предводительница решила станцевать перед ним стриптиз! Ну, вот представьте себе, вы входите в логово врага, он ухмыляется, произносит что-то типа «я знал, что вы придете», и тут самая пафосная из нас, кидается на него, лапает, потом включает музыку, залезает на стол и начинает медленно стягивать с себя свой черный кожаный костюмчик! Знаете, мне тоже захотелось лечь с этим несчастным мафиози рядом и откинуть копыта, потому что зрелище было не для слабонервных. – Ты хоть понимаешь, что мы чуть не провалили все дело?! – Кошмар какой! – вдруг с ужасом воскликнула она. И только я хотела удовлетворенно кивнуть, раз мои слова подействовали, так она сделала маленькую приписочку, – Я ноготь сломала! И Жозефина, тут же достав из кармана пилочку, стала пилить себе свои накрашенные черные ногти. – Ты меня хоть слушаешь?! – разозлилась я. – Конечно! – невозмутимо кивнула она, – Слушай, а пудра у тебя или у меня где-то? Я ее никак не могу найти. – Я тебя убью! – прошипела я, приставляя к ее голове пистолет. – Ах, вот же она! – радостно пропела Жозефина, доставая пудреницу и начиная пудрить носик. – Какие же вы няшные! – захлопала в ладошки Мильерина. Я закатила глаза. – Вы меня достали! С вами совершенно невозможно работать! – я убрала пистолет. – Ну, зайка, не расстраивайся! Ты всегда такая серьезная, будь проще, – улыбнулась Мили и взмахнула своими прямыми малиновыми волосами, доходившие ей примерно до пояса, – Я на работе! И работа у нас, извините, не бумажки офисные перебирать, а чуваков мочить! – Да не драматизируй, – сказала Жозефина, – Я же не виновата, что когда начинаю лезть к няшным мальчикам, они почему-то все падают в обморок! Я хотела еще что-то возразить, но вдруг меня осенила отличная мысль. – А что если нам это использовать? Ты будешь всегда клеиться к мужчинам, они будут терять сознание, а я буду их, если что, добивать? Жозефина задумалась. – А что, хорошая идея! – Завтра же тогда и начнем? – Не-не-не-не-не, у меня завтра маникюр! – возразила Жозефина, допиливая последний ноготь. Вот и что мне с ней делать? *** – Слушайте, мы с вами уже так давно работаем вместе, а название нашей группе так и не придумали, – сказала я, когда мы снова собрались ночью на крыше, чтоб ее! Мы что, не можем найти себе штаб-квартиру?! Бункер, в конце концов?! Надоело уже! Но название придумать, действительно, надо! А то, что мы как школота какая-то? Шарашкина контора, блин! – И какое же? – спросила Мильерина. – А давайте будем «Ангелами Чарли»? – предложила Жозефина. – Нет, это уже где то было. Да и Чарли тут причем? – сказала я. – Тогда Тотали Спайс! – снова выдвинула она свою идею. – Нет, это тоже не пойдет. – Тогда Винкс! – Винкс? Это еще что за брехня? – поинтересовалась Мильерина. – Ну, там феи с крылышками были. – Нет, это тоже не пойдет, – сказала я и стала думать. Но неужели мне кто-нибудь дал это сделать? – Может, Сейлор Мун? – Нет. – Тогда Мун Сейлор? – Нет! – Ролйес Нум? – Да нет же! – А знаю! Мы будем Ранетками! – Ты заткнешься или нет?! – уже закричала я на Жозефину. Вот блондинка она и есть блондинка! Причем, натуральная. Хотя, ей этот цвет волос ужасно шел, особенно каре, которое она сделала себе совсем недавно. – Ну че ты такая злая? – надулась она, – Сама же предложила предлагать! Да, я иногда ее логике поражаюсь. – У нас должно быть что-то оригинальное и необычное. И не из существующих мультиков или сериалов! – я строго посмотрела на Жозефину. – Да молчу я, молчу! – А давайте будем лихими девчонками? – предложила Мильерина. – Ммм...уже лучше, но все равно что-то не то. Нужно, чтоб нас сразу запоминали. – Тогда запоминающиеся девчонки, – сказала Мили. – Нужно что-то связанное с тем, что мы умеем. – Някать, – сказала Жозефина. – Юрить, – сказала Мильерина. – Петь! – воскликнула я, – Кто заканчивал музыкалку, а? Мы же именно там решили стать спецагентами! – И как мы будем называться? Поющие? Лялякающие? – скептически отнеслась к моему предложению Мили. – Някающие! – А может, лучше будем ночными кем-нибудь? Мы же ночью работаем, – предложила Мильерина. – Ночные...Может, ночные нимфы? – А может, ночные дриады? – вдруг сказала Жозефина. – А что, красиво, – согласилась Мили. – А если не ночные, а поющие? И будет у нас фишка какая-нибудь, типа перед врагом что-нибудь петь, – скреативила я. – Давай, – согласилась малинововолосая. – А по мне, так назовись мы губной помадой, было бы лучше, – вздохнула Жозефина. *** – Слушайте, а вы уверены, что мы в таком виде будем нагонять страх? Нас скорее засмеют, – подозрительно сказала Жозефина, крутясь перед зеркалом. Нам снова выдали новые костюмы! И теперь это были не крутые черные кожаные, а розовые с рюшечками. – Да ладно, это ж только на один раз, – возразила Мильерина, – К тому же, наш сегодняшний клиент повернут на розовом цвете. – Я, конечно, все понимаю, ну блин, у меня же даже теней к этому костюму нет! – причитала первая, – И я не люблю розовый! Он меня полнит. – Да ладно тебе, – сказала я, застегивая молнию и крепя пистолет к специальному розовому поясу. Да, все-таки черное как-то лучше смотрелось, – Кстати, милая моя Жозефиночка. Мне сказали, что пока нас с Мили не было дома, к нам в номер приходили четыре морячка. Не пояснишь? – Я ничего не знаю, это были не моряки, мы с ними просто пили чай, и вы ничего не докажите! – протараторила она. Я только вздохнула. – И сколько можно? Сначала военные, теперь моряки...Что дальше? – Пилоты, кондукторы, стриптизеры, – ответила она. – Вообще-то, это был риторический вопрос, – заметила я. – Да? Ну ладно. Тушь мне передай, пожалуйста. Я передала ей тушь, мысленно выругавшись. – Ну, все, нам пора, – сказала Мильерина, и мы отправились на задание под кодовым названием «розовые рюши»... ...Черт! Вот ну надо было обязательно розовое одеть! Пока мы летели на крыльях ночи, нас то фоткали, то показывали на нас пальцами, то весело махали ручками! Ладно. Дошли. Решили зайти к нему через парадный вход. Нам нужно было всего лишь схватить его и доставить живым к представителям власти, а в таких случаях мы всегда работали в открытую. Зашли в шикарную гостиницу в своих розовых костюмчиках, предупредили на рецепшене, что мы к...эммм...Чмырку Карбангалиеву, во как! Короче, представились девочками по вызову. Нам сказали, куда идти, мы поднялись на лифте, пришли к его комнате. – Значит так. Жозефина, ты должна будешь его соблазнить. Короче, повисни у него на шее, там, стриптиз станцуй...Короче, все как обычно. – Есть! – А я потом схвачу его, и мы вызовем нашу доблестную службу! На том и порешили. Ну и я такая стучусь в дверь, он нам такой открывает и...бляяя...Розовая комнатка – это еще ничего, но то, что взрослый мужик одет в костюмчик розового зайки, это уже чересчур! – Ой, вы ко мне? – он радостно захлопал в ладоши, – Какие вы розовенькие! – Ээээ… – Только и сказала я на жест приглашения в его номер. Ладно, вошли. От розового цвета вокруг стало дурно. – Вы такие классненькие! Просто чудо! – плясал он вокруг нас. – Жозефина, давай, обольщай его, ё-моё! – сердито шепнула я Жозефине. – Да ну его, он какой-то не няшный! – она брезгливо сморщила носик. И тут вдруг этот розовый заяц стал кататься по полу, говоря «ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня». Я вообще стала сомневаться, а по адресу ли мы пришли? Хотя вроде все сходится, вокруг нас кошмарный розовый цвет... – А хотите, я вам свое оружие покажу? – вдруг предложил он. Мы переглянулись, – Ну че вы, оно у меня на заказ, и такое розовенькое! Хотя нет! Давайте лучше с вами во что-нибудь сыграем! Хотя нет... И тут он подбежал ко мне и кинулся меня тискать. А я на автомате вытащила пистолет и сделала несколько выстрелов ему в голову! А что? Я не специально, нечего было меня мять! – Ну ты даешь! – протянула Мильерина, – И что мы теперь правительству скажем? – Скажем, что он в припадке розовой дури выстрелил себе в голову розовым пистолетом! – фыркнула я. – А-а-а... Ну ладно, – улыбнулась Мили, – Только давайте сейчас отвалим, а? Вдруг подумают, что это мы ему розовый припадок организовали. И мы все быстренько смылись через балкон. Блин, вот чтоб еще раз нас послали на каких-нибудь придурков!