Выход

19 марта 20** год. 15:52. Здравствуй, дорогой дневник… Боже, что за бред? Я не верю, что пишу это, но я должен, иначе потеряюсь во времени. С чего же начать? Лучше с самого начала. С моего пробуждения здесь. Проснулся я вчера от громкого гудка, похожего на спортивную вувузелу. Я резко сел на кровати, а потом со стоном упал обратно. Голова ужасно болела, а в ушах появился звон. Всё тело затекло и конечности покалывало. Минут пятнадцать я лежал на спине, и смотрел в потолок. Первой странностью, которую я заметил, было то, что лампа была окрашена красным, отчего вся комната была укутана алыми сумерками, в которых было трудно что-то увидеть. Но вскоре глаза привыкли, и я смог разглядеть окружение. Второй странностью являлось наличие трёх дверей в комнате. По трём сторонам от кровати. Напротив была скорее не дверь, а просто металлическое окно, вбитое в стену. Двери справа и слева тоже были металлическими. Аккуратно поднявшись, я подошёл поближе к одной из них. Под два метра высотой, массивная дверь была заперта. Она не имела ни ручки, ни глазка. Просто кусок стали вмонтированный в стену. Но я почему-то знал, что это дверь. Мне подсказывает моё внутреннее чутьё. Я, конечно, понимаю, что на интуицию в данной ситуации полагаться глупо, но у меня нет выбора. Третьей самой важной странностью было то, что меня похитили. В тот день я как обычно возвращался с универа. Чтобы сократить дорогу, я проходил через дворы. Я только сейчас заметил, что тогда во дворе, где обычно гуляли мамы и бабушки с детьми, любители собак со своими питомцами, и просто прохожие, не было ни души. Тогда это не навело меня, ни на какие мысли. Ну, нет и нет. Я пожалел об их отсутствии, только тогда, когда проходил мимо чёрной машины. Из неё вылез мужчина и, подойдя сзади, приложил мне белый платок к лицу. Я даже дёрнуться не успел. Резкий запах ударил по носу, в глазах помутилось, и я отключился. Очнулся здесь. Одежда на мне была та же. Даже мобильник в кармане имелся. Так я узнал, что был в отключке два дня. Зарядки хватит на несколько часов. Но если отключать телефон, и не использовать на игрушки, то на день, два максимум. На экране отсутствовали антенки, поэтому позвонить я не мог. Даже при вызове SOS был слышен лишь шум и непонятное шипение. Отложив телефон, я осмотрелся. Прямоугольная комната. Кровать, по бокам две тумбочки и унитаз рядом с дверью посередине. Больше ничего. А нет, совсем забыл, под кроватью я нашёл сумку. Обычный квадратный кусок ткани, сшитый с трёх сторон. А вот её содержимое меня удивило. В ней лежали бинты, шприц с неизвестной красной жидкостью, пистолет, и обезболивающее лекарство. На что рассчитывают похитители, давая мне это? Что я решу стать наркоманом? Я конечно в наркотиках не разбираюсь, и не знаю, что это за вещество, но что-то мне подсказывает, будто мне дают выбор: лёгкая смерть или забытье. Вот забыться я бы не отказался. Я пишу это ручкой, в тетради с конспектами. В день похищения, в университете у меня была всего одна пара, вот я и решил ограничиться минимумом, положив тетрадку во внутренний карман куртки. От недостатка света у меня разболелись глаза, а потом и голова. Поэтому я решил поспать. Телефон отключен. 20 марта 20** год. 00:03. Я проснулся от металлического скрежета. В двери номер два (да, я пронумеровал двери для удобства: первая дверь против часовой стрелки номер один, дверь левее от неё номер два и оставшаяся номер три). Металлическое окошко внизу открылось и мне просунули глубокую пластмассовую чашку с едой и бутылку воды, на которую был приклеен стикер. “Каждый умирает в одиночку” Это было написано на нём красивым витиеватым почерком. Сказать, что меня напрягла данная фраза, ничего не сказать. И что это значит? Чего они хотят этим добиться? Зачем они желают моей смерти? Ну почему так много вопросов и ни одного ответа. Чем больше я пытаюсь найти их, тем больше мне посылают вопросов. Ох, опять голова заболела. Я слишком много думаю, в последнее время. Я взял бутылку, осмотрел, открыл, понюхал. Вроде ничем не пахнет. Я сделал глоток. Обычная вода в прозрачной пластмассовой бутылке. Такая продаётся в любом магазине. Бирка отсутствовала. Столовых приборов не было. Мне не дали даже простой пластмассовой ложки. Если они хотят моей смерти, то к чему такие осторожности? Положили бы нож, я себе перерезал вены и дело с концом. Лишний вопрос. Посмотрел на чашку. В ней было картофельное пюре и четвертинка кусочка хлеба. Нда, откармливать они меня явно не собираются. Да и зачем? По их сценарию я же скоро умру. Что-то я стал слишком много думать о смерти. Подняв тарелку, я заметил под ней жёлтый кружок. Под бутылкой нашёлся точно такой же, только чуть меньшего диаметра. Зачем это? Поев, я вернул всё на место и отправился в кровать. Всё равно делать нечего, а во сне время идёт быстрее. 21 марта 20** год. 02:15. Я слышу шум. Кто-то бьёт кулаками по двери номер один. Значит, я не один и за первой и третьей дверью есть кто-то ещё? Я даже не знаю радоваться ли этому. Я совершенно не знаю человека за стеной. Добрый он или злой. А может это и не человек вовсе. Удары слишком сильные, будто здоровый разозлённый бык долбится в железные ворота. Боюсь, у него ничего не получится. Я ещё сразу после пробуждения проверил все двери. Выломать, снять с петель, да их даже погнуть не получится. Благо мне мозгов хватило не бить по ним. Не хочу выдавать себя. Пусть этот чужой, думает, будто он один. Шум прекратился. Я на цыпочках подошёл к двери. Сердце бешено колотилось, готовое вот вот выпрыгнуть из груди. Дыхание было сбивчивым, все мои попытки успокоиться шли крахом. Я боялся. До чёртиков боялся того, что за этой стеной. Тишина. Я приложил ухо к двери. Ничего не слышно, лишь приятная прохлада металла охлаждала кожу. Резкий удар оглушил меня. На минуту мне показалось, будто что-то дотронулось до моей щеки. Я испуганно отшатнулся и упал. В считанные секунды я запрыгнул на кровать, готовясь к атаке. Сердце колотится как бешенное, пульс бьёт по вискам. Я вздрагивал от каждого нового удара. Страх сковал моё тело. У меня началась паника. Меня могут убить, а я ничего не могу с этим сделать. Я обнял колени и закрыл уши руками. Не помогает. – Прекрати долбиться, идиот! Я сам не понял, как закричал. Наступила долгожданная тишина. Чужой успокоился. Я боялся пошевелиться, ожидая новых ударов, но их не было. 23 марта 20** год. 12:07. Ничего. За два дня со мной совершенно ничего не произошло. Мне остаётся только лежать и наблюдать. Я прислушиваюсь к темноте, но ничего не слышу. Даже за первой дверью нет ни шороха. Ещё мне десять минут назад подали еду. Я понял, что её подают ровно в полночь и в обед. Мне этого вполне хватает. Стикеры приклеивают к бутылкам тоже с поразительной стабильностью. Обычно на них пишут не очень радужные фразы в одно два предложения. Например, на бумажке, которую я сейчас держу в руках написано: “Только один жил с начала света и до его конца – страх” Согласитесь, не очень воодушевляет, да? Несмотря на всё я аккуратно приклеиваю их к страницам своего импровизированного дневника. Если я выживу и выберусь отсюда, то хочу отдать эти записи журналистам или книгу какую написать. Мне ужасно скучно. Я постоянно с тоской вспоминаю о своём ноутбуке с играми. Вчера я играл в телефон и за пятнадцать минут потратил двадцать три процента зарядки. Чёрт дери этих китайцев. Помню, у меня раньше старенькая Нокиа была, так я её неделями не заряжал. Как же скучно. 26 марта 20** год. Я здесь уже неделю. И это примерно. Три дня назад мой телефон окончательно разрядился, и я потерял связь со временем. Что уж говорить о мире. Теперь отсчёт времени буду вести по количеству присланной мне еды. Хорошо, что я успел заметить время её подачи. Но сейчас не об этом… Знаете, что я хочу сегодня написать сюда? Я знаю, что это обычная физиологическая потребность человека, но мне стыдно признать, что я выдержал так мало времени. Сразу после того как выберусь, я вырву эту страницу и сожгу, развеяв пепел по ветру. Я хочу помыться. Да, я знаю, что это смешно звучит, но все мы люди и никуда от этого не деться. У меня чешется всё тело. Признаться, я раньше никогда так долго не воздерживался от водных процедур. И это угнетает меня. Я посмотрел на унитаз. Подошёл ближе. Осмотрел. Он полностью состоит из металла. Крышка бачка привинчена. Я попытался отодрать её, но у меня ничего не получилось. Делать нечего. Я вернулся к кровати. Думаете, я сдался? А вот и нет. Отодрав кусок простыни, я свернул её и, спустив воду в унитазе, подставил под неё тряпку. Прохладная, влажная ткань коснулась моей кожи, даря наслаждение. Как многого мы не ценим в нашем современном мире. А не будь у нас благ цивилизации, что бы мы делали? Правильно, мылись туалетной водой. Как странно звучит-то. Я разделся и протёр всё тело. Теперь я относительно чистый. Вроде и не возился нигде, но такое ощущение, будто я с себя слой грязи смыл. 29 марта 20** год. Сегодня провёл эксперимент. Я заметил что грязная посуда стоит ровно до того момента, пока я её не поставлю на жёлтые кружочки. Даже если она просто смещена, её не заберут. Просидев всю ночь с тарелкой в руках, я понял, что новая порция не появится. Но стоило мне поставить предметы на место, как они тут же исчезли и появились новые. Еда здесь на удивление разнообразная. Различные каши, супы, гарниры. Мясо, овощи, иногда бонусом фрукты вроде яблока, груши или апельсина. Но бутылка с водой оставалась неизменной. А вот сладкого никогда не давали. Но в этом мне повезло, я к нему равнодушен. Записки всё так же принуждают меня к смерти. “Жизнь – это лишь череда выборов” 2 апреля 20** год. Сегодня утром, я заметил что у меня отросли ногти и волосы. Как же это неприятно, я не хочу быть похожим на девушку. Весьма неопрятную между прочим. У меня даже ножниц нет. 5 апреля 20** год. Попытался заговорить, с тем кто приносит мне еду. Но на меня даже не обратили внимания. Я здесь пустое место. Просунуть руку в окошко я не рискнул, побоявшись, что мне её отрубит автоматикой. Я начинаю сходить с ума. Я чувствую это. От постоянной нагрузки на глаза, у меня часто болит голова. Мне скучно. Я часами либо хожу по комнате, либо сижу на кровати смотря в одну точку и ни о чём не думая. меня пугает собственное поведение. “В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле” Моё сегодняшнее послание. Это наталкивает меня на мысль, что за мной следят. Но как? Я обшарил всю комнату в поисках какого-либо жучка или маленькой камеры. Ничего. 8 апреля 20** год. Я чувствую их взгляд на себе. Сегодня я выяснил, что они точно следят за мной. Я специально весь день бегал по комнате, как сумасшедший и кричал, что не хочу умирать. Кричал, чтобы они отпустили меня. “Смерть - это счастье для умирающего” Они прислали мне это сразу после моего приступа истерики. Это выбесило меня ещё больше. Я начал кричать, на всю комнату, называть своих похитителей весьма неблагородного происхождения словами. Потом начал пинать кровать и опрокинул тумбы. Тогда мне было плевать, что чужие могут узнать о моём местоположении. Что я рядом, и они не одиноки. Заговорить с ними я не решаюсь. Ну, во-первых, для этого нужно кричать, ибо звукоизоляция стен хорошая. Во-вторых, я не знаю, как на это отреагируют похитители. Вдруг пустят газ в комнаты и всё, кранты котёнку. Я и так их разозлил своими выпадами. Нужно затаиться. Тихо ждать их хода. 11 апреля 20** год. Я сидел на кровати и от нечего делать рисовал завитушки на полях дневника, когда услышал громкий хлопок из-за третьей двери. Что это было? Там кто-то тоже жил? Да сколько же нас здесь? Может этот чужой что-то уронил, или… от этой мысли у меня по коже побежали мурашки. Он застрелился. Я вспомнил о содержимом сумки. До сих пор мне не было нужды использовать, что-то из того что в ней лежит, тем более пистолет. Да я им и пользоваться не умею. Только в фильмах видел, как крутые, брутальные мужики ловко обращаются с ним, практически не перезаряжая и всегда попадая в цель, неважно с какого расстояния. Всегда в яблочко. Я залез под кровать и, достав шитую тряпку, вытряхнул все вещи на кровать. Отыскав пистолет, я взял его в руку. Тяжёлый. Одной рукой держать сложно, а вот двумя легче. Я встал в стойку, которую видел в фильмах, вроде удобно. А что на счёт пуль? Я нажал на кнопку магазина. Он соскользнул и упал на кровать. Я попытался его поймать в полёте, но лишь неуклюже махал руками. Чувствую, огнестрельное оружие это не моё. Ничего, жить захочется, научусь. Что там дальше? Я проверил количество пуль. Тут мне стало грустно. Одна. Всего одна, мать вашу, пуля. Похитители определённо хотели моей смерти. Может сдаться и последовать примеру чужого из комнаты номер один? Я вставил магазин в рукоятку до характерного щелчка, выключил предохранитель, отвёл затвор и приставил дуло к виску. Сталь охладила кожу, вызывая табун мурашек по всему телу. Я нервно выдохнул. Закрыв глаза, я прислушался. Неравномерное сердцебиение, сбивчивое дыхание… я не хочу умирать!