Дневник истерички

Запись в дневнике от 21.03.**** Его нет. Я просыпаюсь в который раз, и его нет рядом... Пустое место справа на кровати напоминает о нем,о каждой секунде, которую мы провели вместе. Воспоминания о нем вызывают ужаснейшую боль внутри, поэтому я тороплюсь покинуть свою обитель сна. Захожу в душ. Включаю воду. Вода холодная, но в голове по-прежнему туман. Стою под душем пару минут, начинаю ощущать, что тело охлаждается. Больше всего сейчас хочется остаться здесь, чтобы ледянящий душ сделал свое дело и разогнал мысли о нем. Но сделать это не в силах никто и ничто. Душ не помогает. Поэтому я решил, что нет смысла дальше мучать себя холодом и вышел оттуда. В зеркальном отражении ничего не видно. Ничего не видно в общем. Перед глазами все время стоит его лицо. Смотря на свое отражение в зеркале, я чувствую, как к глазам подкатываются слезы. Но я сильный, я не заплачу, также, как не плакал в тот день, когда он ушел от меня. Сжимаю руку в кулак и сильно бью по зеркалу. К счастью, оно не разбилось. Да я и не думаю, что оно могло. Ведь он настоял на том, что бы на зеркале стояло двойное стекло. Думаю о нем, и сердце сжимается вдвое. Собственное отражение выводит меня из себя. Когда его нет рядом, я сам себе не нужен. Он был моим якорем, чем-то, что удерживало меня на месте. Теперь его нет, и я просто плыву по течению. Устав от самоугнетания, я выключаю воду и направляюсь в комнату. В шкафу до сих пор висит его одежда. Прошло уже пять дней, а я никак не могу избавиться от нее. Надеваю его огромную футболку. Надо же, если принюхаться, от нее до сих пор исходит легкий запах его адикалона. Смотрю на себя в зеркало, рассержано топаю ногой и направляюсь на кухню. С тех пор, как он оставил меня, я не пью кофе. Частично из-за этого, я чувствую себя еще хуже. Наливаю себе стакан воды и опираюсь на стойку у стола. На столе стоит сухой букет - белые гортензии. Он подарил их мне в тот самый день... А потом ушел... Ушел и оставил меня одного, слоняться по дому, полному напоминаний о нем. Выкинуть букет рука не поднимается, поэтому на протяжении пяти дней я молча смотрю на него за завтраком, обедом и ужином. Каждая минута в этом доме увеличивает мои страдания. Каждый миллиметр каждой комнаты наполнен воспоминаниями о нем. Все эти дни я старался убежать от сюда, но всегда возвращаюсь. Ведь лучше вспоминать то, что у нас с ним было, чем думать о том, чего у нас с ним не будет. Молча глядеть на цветы наскучило, я взял свой телефон с полки и пошёл в зал. Сев на ковер, я включил наш последний альбом и закрыл глаза. Так приятно, что я все еще могу постоянно слушать его голос. Сейчас я со стыдом вспоминаю о том, что был против того, что он берет все соло. Господи, спасибо, что ребята уговорили меня отдать ему их. Я слышу его голос и руки начинают дрожать. Зачем я мучаю себя мыслями о нем? Зачем я ношу его одежду? Зачем я слушаю его голос? Мысли о самомучении вызывают головную боль. Эта квартира, все в ней напоминает о нем, и я так больше не могу. Я хватаю ключи со стола и выбегаю из дома. Я бегу... Бегу долго... Но любое место в этом городе полно им. Он везде. Я так больше не могу. Перед глазами встает его портрет, в наушниках слышен его голос. Как же я хочу сейчас случайно натолкнуться на него, сказать ему, как я его люблю и, как мне его не хватает... Но этого не произойдет. Его нет. Он сейчас далеко отсюда, и он не может случайно заглянуть на эту улицу и встретиться со мной взглядом. С меня хватит! Я решительно направился к дому. Я слишком сильно люблю его, чтобы жить без него. Я просто не могу жить без него. Он - я. Без него меня не существует. Поэтому нет смысла оставаться в этом мире. Я решил оставить дверь открытой, полиции надо будет как-нибудь забрать меня, я не хочу, чтобы для этого они выламывали двери. Предварительно насыпав Уайатту корма на ближайшие три дня, я начал придумывать наилучший способ самоубийства. Этот было труднее, чем я думал... Одно я знал точно: я должен умереть в своем доме,в доме, который совсем недавно был нашим. Я мало что знаю о самоубийствах. Ведь до сегодняшнего дня я о нем и не задумывался. Как можно покончить с собой, наименее ощущая происходящее? Таблетки! Это быстро и, скорее всего, почти безболезненно. Решено. Сегодня я умру. Потому что не хочу больше жить без него. Свою предсмертную записку я оставлю прямо здесь. И так, начали. "Простите. Простите все, кто читает это. Прости, мама. Я правда не хотел делать этого, я просто слишком сильно его люблю. Последние пять дней были самыми ужасными в моей жизни. Вы даже представить не можете какого это, каждое утро просыпаться и не видеть его улыбки. Как бы я не хотел и не старался, я не смогу вернуть его. И мне больно от этого. Я просто очень сильно его люблю. Ты можешь слышать меня? Скотт, я люблю тебя. Но ты ушел, ты оставил меня одного. Ты повесил на меня всю эту боль и все это одиночество. Я ненавижу тебя за это. Но я по-прежнему люблю тебя до безумия. Моя смерть останется на твоей совести, если у тебя осталась совесть. Прости меня, Скотт. Прости меня за то, что я не смог жить без тебя. Я просто очень сильно тебя люблю. Я люблю тебя настолько сильно, что не хочу и не могу жить без тебя. И я не буду. Пока, Скотти, я люблю тебя." Беру первую таблетку...