Любовь моя, печаль моя

Какая-то часть меня будет всегда помнить о тебе: различать твой запах и нагонять тоску воспоминаниями, которые невозможно вернуть. Это не зависит от меня, находит волнами и иногда раздражает. Все кончено, мы больше никогда не будем вместе, но какая-то часть меня никогда не сможет забыть. Может все дело в том, что ты, хоть и не моя первая любовь, но мой первый мужчина – ты научил меня получать удовольствие из тех источников, о которых до тебя я лишь мечтала. А может, я запомню тебя потому, что именно ты показал мне то, что любовь – это всегда боль. Со временем я забуду твое лицо, твою улыбку и твои прикосновения – это реальность, а не любовный роман, но где-то глубоко внутри я буду помнить твои слова и поступки, самое ценное, что осталось мне в наследство от наших отношений. В минуты погружения в воспоминания «о нас» я буду метаться от хорошего к плохому, и знаешь – второе перевесит, только сейчас я могу бесстрастно признать это. Сколько мы были вместе? Я уже забыла, но какая-то часть меня все еще помнит, как ты внезапно приносил мне цветы, в то время, как другая здраво рассуждает о том, что это был необходимый знак внимания – ты хотел привязать меня к себе, и тебя вряд ли впечатлил бы мой внутренний взрыв фейерверка эмоций от простой белой розы. А помнишь нашу первую ночь? Какая-то часть меня благодарит тебя за то, что ты был нежен и заботлив, но другая навсегда запомнила, что ты так и не сказал желанных моему уху слов «люблю», и вместо них прозвучало лишь «я не буду говорить о том, чего не чувствую». И ты никогда не говорил мне о любви, и я не знаю благодарить тебя за правду или винить за отсутствие лжи. Какая-то часть меня верила, что если бы ты не любил, то мы бы не были вместе, но другая беспрерывно твердила, что я просто наивная дурочка. Какая-то часть меня всегда верила в тебя, в то время как другая понимала – бесполезно и бесперспективно. Мы с самого начала были разными, и только сейчас я понимаю, что все это время так усердно пыталась принять тот образ жизни, который ты привык вести, мне так хотелось быть его частью, но, увы или к счастью, я ей так и не стала. Скажи мне правду – как часто ты задумывался о том, нравится ли мне твое отношение ко мне или какие эмоции переполняют меня после каждой нашей встречи? Какая-то часть меня верит, что ты пытался сделать меня счастливой, ведь нежный взгляд и поступок настоящего мужчины так сложно подделать, но другая часть меня может привести в доказательство твоего безразличия сотни других слов и поступков, и эта чаша весов перевесит. Помнишь, как я плакала в одиночестве посреди улицы, ты примчался ко мне и проводил домой – это ли не любовь? А помнишь, как ты сказал мне, что ничего не чувствуешь – тебя ко мне не тянет, и ты не испытываешь ничего, кроме привычки – просто не хочешь отпускать, хочешь быть рядом, ни о чем не задумываясь? И даже тогда, несмотря на эти слова, какая-то часть меня все еще верила, что мы с тобой одно целое, что мы непременно должны быть вместе. Мы виделись редко, как для влюбленной пары, и какая-то часть меня готова была всегда ждать тебя, сколько бы времени не потребовалось, в то время, как другая твердила, что я напрасно трачу время. Какая-то часть меня готова была ждать тебя вечно - ты ведь это знаешь. Единственное, о чем я просила тебя – никогда не пользоваться моими чувствами. Но ты знал, что дорог мне, и предпочел не заботиться о сохранности это ценности. Я не хотела неразделенных желаний и обмана, но какая-то часть меня всегда предпочитала обманываться в твоих объятиях. Какая-то часть меня всегда испытывала боль. Я понимала, что ты никогда не чувствовал и не будешь чувствовать ко мне того же, что я испытывала по отношению к тебе. Почему? Ведь все это время я так старалась быть нужной тебе, мужчине, который покорил мое сердце, затуманил мой разум, которому я с радостью и преданностью вновь и вновь отдавала и свое тело. Какая-то часть меня считала тебя самым близким, я верила в тебя, как в силу, способную спасти меня от всех горестей. Я бы хотела знать, что со мной, неужели я не создана для твоей любви? Те, кого я любила прежде, не любили, а лишь обманывали меня, и я так рассчитывала на то, что с тобой все будет иначе, но своей безмятежностью ты резал меня без ножа. И вот, в один прекрасный день, другому удалось на мгновение придушить ту часть меня, которая сходила с ума от неразделенной любви к тебе. Он коснулся губами моих губ, прошептал несколько нежный слов – и, знаешь, этого оказалось достаточно, чтобы понять – с тобой я больше никогда этого не испытаю, с тобой уже давно все иначе. Какая-то часть меня поняла, что я не могу постоянно идти к твоему свету, а в ответ видеть лишь его для меня угасание. Если ты чувствуешь, что не можешь пойти на такую жертву своего времени и внимания для меня, то лучше оставь меня – я переплачу и смирюсь. Ведь это же все равно лучше, чем коротать дни рядом и день ото дня сгорать от неразделенных чувств. Мне сейчас легче – рядом с ним я свободна, и пусть какая-то часть меня всегда будет помнить тебя, ничего уже не вернуть…