Нужно только вспомнить

На высохшей, покрытой толстым слоем пыли за многие годы полке лежал не менее пыльный альбом для рисования. Обложки не было, вместо нее на весь лист крупным, неуклюжим почерком было написано словосочетание. «Мои приключения, о которых невозможно забыть». Я села на кровать, абсолютно забыв, что пыль на ней не вытиралась много лет. Впрочем, моя голова сейчас была занята другим. «Невозможно забыть». Оказывается, помнить – это трудно. Конечно, если воспоминания не были фальшивыми. Комната была буквально серая от пыли. Бледно-зеленые обои, пол цвета светлого дерева, большое окно, которое через слой пыли уже не пропускало свет, бежевый диван, письменный стол, два кресла и всевозможные безделушки, которые я решила оставить здесь когда-то давно. Сегодня эта комната будет прежней, такой, как была почти пять лет назад. Но в ней уже не будет той радостной атмосферы, которая была когда-то давно. Тогда я все знала. Я все помнила. На сегодня же я проделываю бессмысленные попытки вернуться назад, в свое прошлое. Быть в курсе того, что произошло со мной семь лет назад. Я не была уверена, что это действительно было, так как не помню, что именно произошло. ***пять лет назад*** - Тихиро, спустись-ка сюда! – крикнул папа. Эх, ну что я опять натворила? С неохотой встав с кресла и положив незаконченный рисунок на стол, я лениво спускалась по лестнице. Любят мои родители ругаться из-за пустяков, ой как любят. Собственно, именно поэтому я не придавала их придиркам особого значения, поругаются немного, да успокоятся. - Что случилось? – спросила я, спустившись в гостиную. Папа сидел на диване, мама же куда-то ушла. В магазин, наверное. - В общем, мы переезжаем отсюда в Токио. Эта новость заставила меня выпучить глаза. Как? Нет, нет, не надо нам переезжать! Хаку не узнает об этом, и мы не встретимся. Стараясь сохранить спокойствие, я сказала: - Зачем нам в Токио? Мы здесь едва два года живем. И мне тут нравится, а там надо будет заново осваиваться и все такое… - Ничего, ты девочка сильная, справишься. - Но зачем? Какой смысл нам был тогда переезжать сюда? - Ну, так вышло. Просто мне предложили интересную работу, и нам даже бесплатно дадут четырехкомнатную квартиру там, в Токио! Конечно, если я буду соблюдать условия контракта и хорошо работать. Разве не здорово? - Нет, круто конечно, но я уже привыкла к этому городку. Можно я останусь здесь? - Не говори глупостей! С кем ты тут останешься, а, малышка Тихиро? - Я не малышка, мне уже двенадцать лет! - Все равно маленькая. Машина приедет завтра, так что, успей собрать вещи. - Завтра? Уже завтра? - Ага. - Вам не кажется, что это несправедливо: просто так взять и поставить перед фактом?! - Нет, не кажется. Ладно, иди, собирай вещи. Громко фыркнув и хлопнув дверью, я закрылась в своей комнате. Как? Как они могли? Я же так никогда не встречусь с Хаку…а что, если я уеду, а он уже на следующий день вернется сюда? Что, если не найдет меня, будет искать, но это будет напрасно? Уже два года и пятьдесят два дня я жду нашей встречи. Я никогда не забуду о том мире, который изменил мою жизнь. Даже о Юбабе, которая грозила убить моих родителей, приготовив из них еду для клиентов. Я даже не против бы была вернуться к ней работать – лишь бы увидеть его… Но Хаку сказал мне ждать. Сказал, что он обязательно вернется. Что мы встретимся. Я часто представляла себе эту встречу. Его зеленые глаза, темные волосы…но за два года, он, наверное, изменился, и теперь я не знаю, чего ожидать. Но я его сразу узнаю. Среди миллионов. Когда я вернулась из мира духов, и мы с родителями поселились в этот домик, я купила толстый альбом для рисования и рисовала в нем все, что мне больше всего запомнилось. Как духи сходили с корабля, как я становилась прозрачной, как получила «горький пирожок», который впоследствии спас Хаку, как мы с ним летели… Это навсегда останется в моей памяти, я уверена. Пускай мы и не встретимся с Хаку, но я буду его помнить. Всегда. Всю жизнь. А теперь, к моему огромному сожалению, надо собирать вещи… На следующий день, уже прибыв в Токио, я обнаружила, что оставила альбом там, в том городке. И конечно, никто не послушает глупую малышку Тихиро и не вернется туда ради какого-то альбома. ***год назад*** Папа вернулся с работы в привычное время. Наверняка снова с бутылкой виски. После смерти матери он стал много пить, стал другим. Впрочем, как он мог остаться прежним после смерти любимого человека? Дни рождения я не праздную, да и вряд ли кто вспомнит о нем. А ведь сегодня мне исполнилось шестнадцать. «Бедная Тихиро, безнадежно пытающаяся вспомнить какие-то воспоминания о другом мире. Девочка, видимо, выходит из ума. Не так много друзей, не очень-то общительна, временами грубая, но одновременно печальная, и можно сказать, немного сумасшедшая. А после смерти матери и вовсе стала дикой, посмотришь в глаза – как будто электрошоком бьет» - примерно такое впечатление я производила на людей. Но я же стараюсь быть нормальной, такой, как все. У меня есть, - пусть не так много, - друзья. Учусь не идеально, конечно, но и не скажу, что плохо. Просто мне нужно время, чтобы привыкнуть жить в этом мире без мамы. С годами я теряю все самое дорогое, что у меня есть. Я потеряла маму. Но что еще хуже – мои воспоминания…они исчезли. Просто взяли и исчезли. Конечно, это не произошло в один миг, но в какой-то момент меня дернула за душу мысль, что я толком ничего не помню. Разум говорит лишь то, что эти воспоминания БЫЛИ. Хотя, я начинаю в этом сомневаться. Я знаю, что я что-то забыла, но что именно? Это было что-то очень важное… ***настоящее время*** Альбом все еще лежал у меня на коленях. В сознании боролись две сильные стороны. Первая говорила, что этот альбом не стоит открывать, что нужно уехать домой, в Токио, и не возвращаться сюда никогда. Вторая же говорила, что если не открыть, то часть души, которая когда-то была потеряна временем, так и останется пустой. Я отложила альбом подальше, решив, что сейчас есть более важное занятие. Более важное, конечно, для отца, а не меня. Уборка. Не знаю, откуда, но очень давно у меня появился опыт в уборке, хотя родители говорили, что я была ужасной неумехой, а папа даже признавал, что я немного избалованная. Что ж, я благодарна ему за откровенность. Видимо, с нашего отъезда здесь никто не жил. Хотя, не знаю, может папа и вовсе не продавал его, и права на него все еще принадлежат нам. Из-за частых пропусков работы (по причине пьянства) папу уволили с работы, и мы переехали сюда. Когда-то мы жили здесь. У этого городишки странная атмосфера. Когда-то давно здесь явно что-то случилось. Я это чувствую.