I love purple color.

Почему? Почему каждое утро начинается с какого-нибудь пиздеца? В это сложно поверить, но утро началось с поисков Винсента. Кто бы мог подумать, что фиолетовый уйдет куда-то, не чмокнув меня в лобик или, что его отсутствие так сильно будет меня беспокоить. А ведь у меня даже его номера нет. Да что там, у него у самого нет телефона, чтобы вообще иметь номер. Я честно обыскал весь дом, обошел несколько раз вокруг, спустился в подвал и поднялся на чердак. Все тщетно. Ну чтож, если этот дурак решил опять отправиться за пивом и чипсами с утра пораньше, то я отбираю у него ключи. Из-за того, что я потратил прилично времени на поиски этого долбоёба, я начал конкретно опаздывать. Собравшись, даже не позавтракав, я со всех ног помчался на автобус, но перед этим потратил еще пару минут на записку: «Дорогой Винсент. Не забывай о том, что ты чокнутый убийца и окрестность тебя знает в лицо. Если тебя встретят на улице и сообщат об этом в полицию – мне пиздец. Вечером у нас намечается серьезный разговор на эту тему. Скотт» Положив бумажку на видном месте, а именно у тостера, я отправился на работу. Вообще, после аниматроников, лицезрения трезвого Майка и «Черной пятницы» в магазине спиртного я ничему не удивлялся, но вот это меня обескуражило так, что я пожалел о том, что не ношу с собой нашатырь. На работе, в офисе, вместе с Фрицем сидел Винсент и собирал розочки из пепперони и зубочистки. - Что?! Какого черта, Винсент?! – Выкрикнул я, уронив портфель с документами. - Оп, приветик, Дзынь-Дзынь. А ты чего такой красный? Бежал? Разозлился? Аллергия? - Бежал! Потому что на поиски тебя потратил уйму времени! Разозлился, потому что о таком предупреждать надо! И да, аллергия. На тебя, урод. И вообще, я в принципе красный. - А еще меня уродом называешь. Кошмар, телефон-башка шире плеч. Как твоя мать отреагировала на тебя, когда ты родился? - Тему матери вообще трогать не смей! С какой радости ты здесь, так еще и колбасу портишь?! - Это колбаса Фрица. - Он бутер украшает мне. – Вступился Фриц, забирая одну из розочек и протыкая кончиком зубочистки тост. - Гениально, блять. Вот слов нет просто. – Всплеснув руками, я пошел в свой кабинет, как вдруг Пёрпл снова подал голос: - Скотти? Мы продали почку Майка и волосы Джереми и… Заказали кролика! - Что?.. - Шутка. Всего-то аниматроников выставили на аукцион. За Фокси готовы внести нехилую предоплату! Ну, вот мы, на радостях, заказали нам аниматроника. Он просто чудесный! Я не знал, что ответить. Я не понимал, почему никто не препятствовал. Как так можно?.. - Винсент… Что вы наделали? - Что плохого? Тем более, на пьянке мы обсуждали это. Послушай, это действительно стоящий маскот. Помнишь Голди? - Помню, как его от крови отмывали. - Спасибо, что напомнил о том, какой я молодчина. ~ Так вот. Новый кролик будет таким же. Он золотой, играет на банджо, имеет пять пальцев, в отличии от своего собрата Голди, так помимо того, что он аниматроник – он еще и костюм! Захотел – работает на автомате. Захотел – сам залез внутрь и развлекай этих личинок. Ну разве не пиздато?! Я решил остыть. Орать на Винсента, который слушает только себя, бесполезно. Так что мне просто захотелось уточнить детали этого курьёза. - Какого хера он играет на банджо? Все наши маскоты-кролики играли на гитарах. - Блин, он особенный. К чему нам еще один гитарист? Он будет играть на банджо и точка. А подпевать ему будет Голди, вот и все. - Окей, хрен с банджо, нафига вы заказали маскота, которого можно использовать, как костюм? Мы заебемся туда-сюда эндоскелет таскать. Вот, мы уже у Голди один сломали, валяется теперь, как старая рухлядь. Никому это не нужно. - Ну кто тебе сказал, дурак, что эндоскелет надо куда-то вытаскивать? Он на пружинах. Фриц, че за колдовство там потом происходит? Охранник недовольно оторвался от бутерброда и утомленно посмотрел на меня. Блин, словно я ему мешаю здесь! - Там рычаг, он эндоскелет раздвигает, освобождая посередине пространство для человека. - Какая жесть… Кто полезет туда? - Дети.~ - Толкнул гениальную мысль Пёрпл. - Нет, кроме. - Джереми.~ - Я же сказал, кроме детей! - Ты.~ Только не говори, что тоже являешься ребенком, иначе у меня еще будет статья за педофилию. - Это жопа, ребят. Зачем? Сколько стоила эта дрянь? - Не спрашивай. Побольше меня стоить будет, а я бесценен. Вот же блин, я уступил аниматронику в себестоимости! - Окей… Майк знает об этом? - Я знаю об этом и я невероятно рад, что этих уродов пустили на аукцион. – Зашипел Майк, заходя в офис, попутно застегивая рубашку. - Уоу, а ты чего еще тут? Будешь так скучать по старым аниматроникам, что подольше хочешь побыть с ними? - Как у тебя язык повернулся? Просто во время атаки Фокси я опрокинул на себя стакан с пепси-хуепси. Переодеваться пришлось. Вот же собака… - Не смей называть Фокси собакой, когда он лиса! – Рявкнул Винсент, зло щуря глаза. Любимый аниматроник, как не вступиться? - Да! – В один голос поддакнули я и Фриц. - Да ну вас. Я ливаю домой. А этот выродок красный все равно псина. На этом наш диалог с Майком кончился. Тот застегнул последнюю пуговицу и, забросив на плечо рюкзак, лениво зашагал на выход. - И вот знаете. Я не хочу, чтоб его звали Бонни, Бон-Бон, Уебон и так далее. Ему нужно особенное имя. Нельзя давать имя кораблю, если до него уже был корабль с таким именем и он затонул. Новый тоже затонет, в таком случае. С Бонни и Бон-Боном нам не повезло, так что мы не имеем право называть так же нового кролика. - Ой, да ебитесь вы с вашим аниматроником, как хотите. Вот честно, мне все равно. Но старых продавать… Они же символы нашей пиццерии. Нельзя так просто взять и распродать их! Да и какой наркоман купит их, зная, что внутри детишки сгнили? - Ну я бы Фокси купил, были бы деньги. – Засмеялся Винсент, наспех набросав на кусок хлеба пепперони и отдав мне. - И когда эту тушку нам привезут? – Поинтересовался я, откусывая кусок бутерброда. - Срок изготовления от тридцати до сорока пяти дней. Так что ждем. А еще… с работы мы сегодня пойдем вместе, Скотти.~ - Какая гадость. Мда. Поднасрали мне сегодня знатно. Видимо, я просто по жизни неудачник, что все дни, как через задницу. Около полудня, пока я разговаривал с поставщиком, в мой кабинет ворвались ошалевшие Фриц и Винсент, крича и улыбаясь. - Твою мать, тише! У меня поставщик на проводе! - Трубка твоя у тебя на проводе! Мы имя придумали нашему мальчику! Салвейдж! - Салвейдж? Ну и? Кого спасать будет? - Нас! От долгов и всей херни вокруг! Салвейдж! Ну разве не классно?! С учетом того, что творили аниматроники по ночам , маскот-спасатель просто в голове не укладывался. А впрочем, ладно, их проблемы. Я с этой тушкой заранее пересекаться не желаю. Благо, Фриц и Винсент не особо мешали мне во время рабочего дня, после того, как определились с именем маскота, так что все прошло хорошо. Оставив аудио-инструкцию Джереми, а именно, что он должен будет делать сегодня на ночной смене и за каким аниматроником, ориентируясь на дневные показатели, надо наблюдать больше всего, я собрался домой. Прихватив за шкварник Пёрпла, мы покинули здание пиццерии. По приходу домой фиолетовый тут же ломанулся к тостеру, с удивлением обнаруживая около него оставленную записку. - «Вечером у нас намечается серьезный разговор»… Начало, как у порнухи, мне нравится.~