Миссия: дожить до выпускного

Никогда не стоит злить своих жен, но и потакать каждому их желанию тоже не стоит. Нужно всегда стараться оставаться главой семейства, который решит все проблемы и не даст семью в обиду. Нужно оставаться сильным и независимым мужчиной. И не важно, что ваша жена пытает вас круциатусом и списывает все ваши сбережения с помощью империуса. Это совсем не важно. Важно быть терпеливым и заботливым. Важно оставаться мужчиной, когда твоя жена бегает за тобой по поместью и пытается убить сломанным каблуком, который к слову стоит целое состояние. Важно улыбаться и преданно смотреть в любящие глаза, когда тебя пытаются связать шелковой простыней и скинуть со второго этажа. Это все важно. А почему? Потому что вы в первую очередь мужчина, опора для своей любимой, вы - ее скала! И не важно, что эта скала рушится с каждым днем из-за хорошей промывки мозгов и «женской логики». И вы совсем не будете подкаблучником! Ни капли! Хоть для окружающих вы и будете мямлей и трусливым павлином, который боится сделать лишний шаг без своей жены, но в своих глазах вы… Вы будете героем! Так к чему это все? Когда-то Люциус пообещал себе, что станет достойным человеком, достойным мужем. И к слову, он сдержал свое обещание. И тут дело совсем не в мотивации и держании своих клятв. Все дело в словах Нарциссы, которые она прошептала Люциусу перед свадьбой. Все дело в том, что «бывших мужей много не бывает». А он хотел стать единственным мужем. И далеко не бывшим. Рон: Я не понимаю, почему мой план провалился. Что я сделал не так? Джинни: Может мне не стоило танцевать танец смерти?! Я говорила, что это идиотизм! Гермиона: Но у тебя отлично получалось. Панси: О да, ты была похожа на Трелони во время полнолуния. Джинни: Какая к дементорам Трелони?! Я чуть не повторила судьбу Забини! И у меня огурец сломался даже! Блейз: Прошу мои драгоценные ягодички не трогать, они и так многое пережили за последний год. Да, конфетка моя? Гермиона: Если еще раз ты назовешь меня конфеткой, я засуну тебе эту морковь в ..! Панси: Воу-воу! Ребят, без насилия только! Колин: Им главное без насилия можно, а нам нет?! Панси: Заткнись. Колин: Только после того, как ты пообещаешь мне обычный… Блейз: Дорогая, а я тоже с дверью хочу-у-у! И с плиткой тоже! А еще давай купим лом? Ну хотя бы ломик! Ну, милая! Гермиона: Еще слово, и ты сегодня останешься без овощного салата. Блейз: Со сливками? Панси: Овощной салат со сливками? Да вы извращенцы. Колин: Кто бы говорил, сама вчера огурец Джинни съела с шишками. Панси: Шишки полезны для здоровья. Дин: От этого мозги не появляются, Паркинсон. Панси: А жаль, тебе бы не помешало. Рон: Так что будем делать? Дин: А разве нужно что-то делать? Всех все устраивает. Астория ошивается с Гойлом, Малфой с Гарри. Нормально же. Луна: Значит, никого не удивляет, что Драко ходит по палаткам и предлагает лабутены сорок первого размера? Дин: Совершенно нет. Так оставим все как есть? Не будем больше вмешиваться? Колин: Не будем. Панси: Вот ты и не будешь, мешалка еще не выросла. А мы отберем Драко у Поттера и отдадим его законной владелице. Блейз: Иногда мне кажется, что он вещь какая-то… Джинни: Это только кажется. Так, верните мне Поттера! Гермиона: Честно, мы думали, что он вернется к тебе после вчерашнего… Джинни: А ты бы вернулась к Блейзу, если бы он танцевал вокруг огня темной ночью в красном балахоне и размахивая огурцом, который наполовину сожрала Паркинсон?! Панси: А что сразу я?! Колин! Колин: Да, а чего сразу она?! Радуйтесь, что это был только огурец! Блейз: Вот почему у меня такое чувство, что потомства от Криви мы не дождемся? Рон: Лучше бы ты молчал, серьезно, друг. Спустя полчаса разбирательств и споров было решено, что сегодня ужин готовит Дин и Гермиона. На что Блейз несколько минут возмущался, но был успешно заткнут очищенной морковью. В это же самое время Малфой и правда ходил по палаткам и предлагал лабутены. Палатка 1. Драко: Профессор Снейп, а вы знали, что у вас изящная стопа? Северус: На этот раз удар мисс Гринграсс был очень сильным. Драко: Ну профессор! Посмотрите какие у вас замечательные пальчики! А мизинчик? Он такой милый! Ну взгляните же на него! Он так и хочет сказать, что вам необходимы лабутены. Северус: Мистер Малфой, или вы сейчас же уходите, или я расскажу вашей матери, что у вас с отцом есть еще несколько счетов в банке. Драко: Крестный, а я ведь хотел договориться по-хорошему. Северус: Через мой мизинец? Драко: Мизинчик всегда срабатывал. Палатка 2. Драко: Мам, ты любишь меня? Нацисса: Сыночек, что за вопросы?! Конечно люблю! Как такое чудо можно не любить? Какие глазки. Какой ротик. Какой носик! Драко: Мам, а хочешь я тебе лабутены подарю? Нарцисса: О, какие красивые! Ядовитый розовый всегда был прелестен! О, а какой устойчивый каблук… Что?! Драко Люциус Малфой! Хочешь сказать, что у твоей матушки нога сорок первого размера?! Драко: Я на вырост взял, мам. Нарцисса: Что?! На вырост?! Люциус: Беги, сын мой! Хватай свои лабутены и беги! Я задержу ее! Драко: Спасибо, отец! Нарцисса: Вернись, неблагодарный! Да как тебе вообще в голову такое пришло! Люциус, это все твое воспитание! Все твоя кровь! Это ты во всем виноват! Мне и сорок первый размер! Мне! Когда у меня сорок второй! Палатка 3. Драко: Псссссссс, Поттер, а какой у тебя размер? Гарри: Вообще-то это неприлично спрашивать. Да и ты же знаешь… Драко: Я не об этом размере, лукотрус тебя подери! Я об обуви. Лабутены не нужны? Гарри: Хочешь отдать мне свои? Драко: Продать. Они же новые. А смотри какой цвет! С такими даже Волан-де-Морт не страшен! Гарри: Сейчас с любыми он не страшен. Женщиной же стал. Между прочим, он мне недавно открытку прислал. Посмотреть хочешь? Драко: Так ты от этого безносого еще и записочки получаешь?! Поттер! Ты обещал, что единственной занозой в твоей заднице останусь я! Гарри: Так он же не на заднице, а на лбу. Как его забудешь-то? Драко: То есть, его забыть нельзя, а меня можно?! Гарри: Ну не буду же я каждый день в зеркало рассматривать шрам от твоего укуса? Драко: А ты рассматривай! Ты поглаживай его и меня вспоминай! Обо мне думай! Гарри: Еще слово, и я задушу тебя твоими же кожаными штанами! Драко: А ты сначала сними их с меня! Дин: Ой, кажется я не вовремя? Не буду мешать. Гарри: Я убью тебя, Малфой. Просто возьму и убью. Дин: Для начала просто возьми его, ну так совет. Все-все, ухожу. Палатка 4. Драко: А кто у нас тут хотел лабутены? Браун, я уверен, что это ты! Лаванда: Я у тебя ничего брать не буду, мне перстня на всю жизнь хватило. Парвати: А мне цвет не нравится. Драко: А я вам нравлюсь? Парвати: Нет, ты точно – нет. Драко: Ничего ты не понимаешь, гриффиндорка. У вас нет вкуса, фи. К сожалению обойдя все палатки Драко так и не удалось продать/отдать/сплавить свои лабутены. Но, кажется, это его нисколько не огорчило. А за всеми попытками, стать успешным продавцом, Малфоя наблюдали Астория и Невилл. Невилл: Он скучает по тебе. Астория: Поэтому, чтобы заполнить всю боль после нашего расставания, он пытается продать свои лабутены? Невилл: У каждого свои способы. Кто-то напивается, кто-то ест по ночам, а кто-то становится шопоголиком в обратную сторону. Дай ему шанс, он его заслуживает. Астория: Я измен не прощаю. Невилл: Да не изменял он тебе! У них с Поттером ничего не было! Астория: Он хочет его постоянно кусать. Он зависимый от него. Невилл: Может, это Гарри зависим от его укусов? Астория: Ты не умеешь успокаивать. И за что тебя только Рон любит? Невилл: Ну явно не за разговоры. Астория: Пошляк. Невилл: Я вообще-то о пижамке с бананами и лягушками подумал. Она розовая между прочим. И с бантиком на попе! Астория: Бедный Уизли. О, там Дин? Что он делает? Невилл: Дин,ты решил заняться спортом и подкачаться для меня? Астория: Чувство юмора просто высший балл. Ха-ха. Дин: Гринграсс! Стой где стоишь! Еще шаг и я..! Астория: И ты? Дин: Сделаю то, что еще не сделал Малфой! Астория: Станешь мужчиной? Дин: Ну можно и так сказать. Так стой же! Куропатка! Астория: Я?! Невилл: Да не ты! А вон! Смотри какая хорошенькая! Дин: А главное упитанная! Сегодня у нас будет тушеная куропаточка с овощами! Невилл, лови! Астория: Да поймай ты ее уже, безрукое ты существо! Ну же! Да! Дин: Невилл, а теперь отдай мне ее. Астория: У нас будет нормальный ужин, наконец-то. Невилл: Ты убьешь ее! Не отдам! Дин: Зачем тебе куропатка? Астория: Решил в одиночку ее съесть, да?! Невилл: Она же жить хочет! Вы разве не видите?! Астория: Я вижу только ужин, а ты Дин? Дин: Тушеная куропаточка. Невилл: Не отдам! Моя куропатка! Астория: И куда он убежал с нашей едой? Дин: Найдем, далеко он ее не спрячет. Рон еду сразу же почувствует, особенно халявную. Пока одни искали пропавшего Невилла-мать-всея-куропаток, Гермиона сидела над котелком и мешала его содержимое против часовой стрелки, при этом постоянно добавляя все новые ингредиенты. Казалось бы, что ужин можно было бы и приготовить и нормально, но недалеко стоящий Снейп контролировал ситуацию. Он не мог допустить того, чтобы и этой ночью его оставили без лимонных долек. Драко: Одна морковь на такие большие таланты, да, Грейнджер? Могла бы взять и морковь побольше, я уверен, что ты спокойно бы справилась с ней. Гермиона: Жить надоело? Драко: А ты изменилась после общения с Блейзом. Не могу сказать, что в лучшую сторону, но… Гермиона: Еще одно слово, и ты пойдешь за Забини. Драко: Ты его уже съела? О, ужас! Гермиона: О нет, он ушел еще за морковкой. Драко: А его тебе уже мало? Могу предложить свою кандидатуру. Гермиона: Слишком маленькая будет. Рон: Кто маленькая? Гермиона: Морковка. Рон: А зачем? Драко: Для ужина. Рон: А мне можно тоже морковку? Драко: Иди за ней к своему драгоценному Невиллу! Он тебе не откажет! А вот и он! О, Уизли, ты бы сказал ему сбросить пару лишних, а то смотри как… Молчу-молчу, Грейнджер. Рон: Невилл, бананчик мой, а что это с твоим животиком? Что-то случилось? Это кто-то из слизеринцев? Невилл: Не помню я, чтобы слизеринцы в этом принимали участие. Рональд, у меня для тебя очень важная новость. Только пообещай мне, что любишь и не оставишь меня никогда. Рон: Что-то серьезное? Малыш, я люблю тебя. И всегда буду любить! Драко: Такое ощущение, что я сейчас смотрю плаксивую мелодраму. Гермиона: Заткнись, самое интересное же! Невилл: Милый, я беременный! Рон: Что?! Драко: Вот это сюжетный поворот! Гермиона: Птьфу, очередная штамповая драма, а я так надеялась! Драко: Да заткнись, Грейнджер! А кто отец ребенка? Невилл: Конечно же Ронни, кто же еще. Драко: Не Симус? Невилл: Да причем тут Симус?! Я же с Ронни! Драко: О, а как назовете тогда? Лаванда: Малфой, ты идиот? Невилл не может родить, он же… Парень… Наполовину. Гермиона: Даже чисто теоретически не способен. Рон: Я отец… Ребят! Я отец! У меня будет ребенок! Мерлин! Я самый счастливый! Невилл, я люблю тебя! Мерлин! Спасибо всем! Спасибо маме, отцу, братьям, сестре! Мерлин! Спасибо мне! Гермиона: Такое ощущение, что он награду получил. Блейз: Детка, ребенок — это самая лучшая награда для человека. Когда-нибудь и у нас с тобой будет парочка наград. Я обещаю. Гермиона: Руки убрал. Я еще подумаю, кто меня награждать будет. Блейз: Подумаешь?! Дин: Невилл! Иди сюда! Невилл! Астория: Лонгботтом! Верни ее! Рон: Не прикасайтесь к моему священному человечку! Он носит в себе еще одно священное чудо! Он словно инкубатор! Невилл: Что?! Рон: Прости, бананчик! Но мне кажется, что у тебя в животе что-то кудахчет? Или мне кажется… Невилл: Кажется… Это я! Курлык-курлык! Гермиона: Я ошиблась с жанром этого фильма, кажется, это все же комедия. Невилл, ты засунул себе под футболку куропатку? Невилл: Ты ошибаешься. Серьезно так ошибаешься. Драко: Так Невилл не беременный? Так у этой парочки не будет чуда? Значит я все еще могу их опередить? Кто сделает мне салями?! Астория: Заткнись, пожиратель тебя изнасилуй! Сейчас не до тебя! Рон: Так ты мне лгал? Невилл, как ты мог? Я верил тебе! Я доверял! Я любил, я… Невилл: Я рожаю! Рон: Он рожает! Вызовите врача! Срочно! Профессор Снейп, спасите моего ребенка, прошу! Профессор МакГонагалл! Я… Северус: Отличная работа, мистер Забини. Плюс тридцать баллов за изобретение способа «Как отрубить Уизли». Блейз: Да я так скоро без огневиски останусь… Эй! Детка, ну я серьезно! Что мы с Поттером пить-то будем! Драко: Так с ним ты пить будешь, а со мной? Астория: Ты хоть когда-нибудь прекратишь его ревновать? Драко: А я его пометил! Имею право! Невилл: Ой, кажется, родил… Дин: Отдай его нам. Рон: Нет! Это мой сын! Смотри какие перышки! Бананчик, а глазки твои, прям копия. Невилл: Зато взгляд твой, гордый. Весь в папочку. Драко: И как назовете? Рон: Конечно же… Невилл: Флитвик. Его назовем Флитвиком. Рон: Ты хочешь чтобы моего сына звали в честь профессора? Невилл: А почему бы и да. Смотри какой он милый. Куропаточка по имени Флитвик. Думаю, что у него большое будущее. Гарри: Мне так же говорили, и что в итоге? У меня покусанная задница, пустой счет в банке из-за Волан-де-Морта, и тысяча одна проблема с поиском тихой жизни. Невилл: Ну наш сын не должен будет спасти весь мир от Темного Лорда. Дин: Да, он должен будет постоянно спасать свой зад от духовки. Луна: Дин! Порадуйся за своих друзей. Дин: Или снова узлы? Луна: Нет, снова без узлов. Гермиона: Мы что-то упустили? Джинни: И кажется что-то важное.       И пусть все сегодня остались без нормального ужина и ели овощной салат, кроме Блейза Забини. У него салат со сливками.       И пусть всю ночь все слышали, как Невилл поет колыбельную своему «первенцу». И пусть это больше напоминало звуки умирающего тюленя, зато Рональд, как гордый отец, ушел за кормом для сына. Или просто сбежал подальше от пения своего бананчика.       И пусть Астория связала Малфоя и утащила его к себе в палатку. Но Поттер прознал план и перетащился вместе с ним.       И пусть Джинни говорит, что совсем не ревнивая, но она высыпает утром в палатку к «изменникам» банку с червями. И да, никто же не знал, что Гринграсс до смерти боится их.       И пусть Нарцисса будет снова выносить мозг своему мужу по поводу большого размера ноги и необходимости новой обуви. Но Люциус все героически переживет. Ему не в первый раз.       И пусть Минерва будет сбегать ночью к поставщику лимонных долек, но утром же она вернется. И никто ничего не заподозрит.       И пусть у Колина и Панси сегодня все было обычно. Хотя это даже не пусть, это наконец-то.

Главное, что они пережили этот день. Главное, что осталось еще четыре дня и они свободны. Главное, чтобы они не поубивали друг друга.