Моя бесконечная боль.

А вы знаете, что такое боль? Конечно же, сейчас я говорю не о физической боли, которую вы можете испытать от пореза, или удара, или... Чего бы то ни было еще. Я говорю о душевной боли, о той, которая у нас внутри, о той боли, которая может расти внутри нас, как опухоль, медленно поражая клетку за клеткой, пока не заполучит целиком и полностью, убив окончательно. Я говорю о той боли, которая иногда может быть намного сильнее жалкого пореза, о боли, которая может раздавить вас, которая сотворит с вами гораздо более худшие вещи, чем синяки и порезы. Боль, съедающая изнутри – что может быть хуже? Она не проходит, и даже время не способно ее залечить. Да, проходят дни, месяцы, годы... Но боль, она всегда с нами, и она не становится меньше от того, что мы перевернули очередной лист календаря, нет. Мы просто учимся с ней жить, мы привыкаем к ежедневный пустоте. У каждого по своему, и это не поддается объяснению. Нет, конечно же, иногда душевная боль может быть и не такой сильной... Скажем, вас уволили с работы, сказав, что вы ее не достойны. Итог: естественно вы испытываете боль. Вы чувствуете обиду, разочарование, вы не знаете, что вам делать дальше. Но это проходит. Вскоре вы понимаете, что это всего лишь работа, возможно находите новую и успокаиваетесь. Но есть и другая боль, та, которую совсем не хочется описывать... Эта та самая боль боль, которую может испытывать человек, потеряв кого-то важного, пережив смерть близкого человека или расставание с любимым, с которым собирался провести остаток жизни и который был целым миром. Об этой боли я говорю с самого начала. На самом деле, мне не хочется просто говорить о ней, нет. Мне хочется срывать голос, кричать так громко, чтобы каждый услышал меня, так громко, чтобы хоть один захотел помочь, потому что я знаю, что сам уже не справлюсь. Эта боль разрывает на части, заставляя вас ощутить ее в полной мере. Она опустошает, делает вас никчемными, убивает желание жить. Я чувствую, как она съедает меня, буквально пожирает изнутри, забирая все силы, поражая клетку за клеткой. Каждое утро я просыпаюсь, зная, что новый день не принесет мне счастья, зная, что каждый последующий день будет похож на предыдущий: полон пустоты и бесконечного отчаяния. Так зачем вообще просыпаться? Не знаю, но уверен,что он бы этого хотел. Собственно говоря, поэтому я все еще здесь. Я здесь, потому что знаю, что он хотел бы, чтобы я жил, чтобы я был счастлив. Жаль, что у меня пока не очень получается. Жаль, что боль слишком сильна. Жаль, что я не знаю, как со всем этим справится? Я пытался заглушить ее... Но наркотики в банном случае не помогают, по крайней мере лично мне. Я завязал. Но боль осталась, она всегда со мной. Слабак – скажете вы, посмотрев на меня. Может быть и так, не буду отрицать. Но я не могу смириться с этим, это слишком. Его смерть изменила меня, я никогда не смогу быть прежним, никогда не верну свою жизнь к привычному ее течению. Все изменилось, мое представление о мире изменилось, я больше не чувствую того, что чувствовал раньше и вряд ли когда-нибудь еще почувствую. Я даже думать не могу о том, что с ним произошло, каждый раз наворачиваться слезы, возникает желание кричать и биться в истерике. И мне так жаль, жаль, что эта авария отняла у него все то, что он мог иметь. Он уже не сможет добиться того, о чем мечтал, не сможет завести кучу кучерявых детишек, не сможет увидеть, как они будут расти... "Почему он?" – каждый день этот вопрос в моей голове, он висит в воздухе, но я не могу на него ответить. Знаю лишь, что отдал бы все, что угодно, лишь бы вернуть его, вернуть моего Гарри. Он был для меня целым миром, он был моей родственной душой, человеком, который готов был быть рядом всегда. Всегда. Человеком, который говорил мне, какой я хороший, он убедил меня в том, что я должен жить, когда я так хотел умереть, он заставил меня остаться. Он сделал для меня то, что не смогли сделать другие, он спас меня от самого себя. И за это я благодарен ему, никто даже не представляет насколько. И даже сейчас, когда его нет рядом, я все равно испытываю бесконечную благодарность, не смотря на то, что сейчас я уже совсем к хочу жить, я рад, что он вытащил меня тогда, рад, что он подарил нам шанс быть вместе. Пусть и совсем не долго, но он у нас был. И я благодарен за каждую минуту, проведенную с ним, за то, что у меня была возможность, слышать его хриплый утренний голос, видеть его чудную улыбку чаще, чем другие, слышать, как он поет в душе, целовать каждый раз, когда ему было грустно... Я благодарен судьбе да то, что она подарила мне этот год. Год с Гарри. Но я также ненавижу ее за то, что она отняла его у меня, отняла мое кудрявое солнышко, заставив испытывать бесконечные страдания. Боль. За что же мне такое испытание? Иногда я спрашиваю себя, как я мог так чертовски сильно полюбить человека? Как мог отдать ему всю свою душу? Но не нахожу ответа. Иногда мне кажется, что я уже не живу, что больше не подхожу под это определение – 'живой', и лишь тупая бесконечная боль, напоминает о том, что я жив, что я все еще здесь. И я чувствую ее.