Конвейер неправильных желаний

Ну вот и пришло время написать это. Пришло время моего глубокого разочарования в работе. У меня такое бывает, когда я нахожу огромные изъяны в них. Конвейер — мой сплошной изъян. Работа должна была быть абсолютно не такой. Совсем. Я была полностью недовольна, пока писала её. Она была мрачная, грубая, необтесанная. Как не огранённый алмаз. И это я не к тому, что работа до пизды прекрасная, аналогия с развитием. Если бы я уделила тексту чуть больше времени, вложила чуть больше души, то в итоге получилось бы то, что было изначально в моей голове. И мне действительно стыдно за это. И работа шла действительно тяжело. Каждая глава была ужасным усилием и, я бы даже сказала, насилием надо мной. Но так было не сначала. В первых главах Конвейер мне нравился, а потом просто пропал огонек. А тут, буквально на днях, /позавчера/ я наткнулась на мангу "Дневной звездопад". Не спала всю ночь, читала, переживала, ворочалась, потом еще час проревела от несправедливости, в восемь легла спать, в одиннадцать встала и попиздовала на пары. Вот я вообще к чему веду: работа дала мне то, что не дала вам я. Она дала мне романтику. Самую настоящую. Ту, что заставляет сердце останавливаться. Я умерла шесть раз, пока читала эту мангу. И я так же хотела, чтобы умирали и вы от моей работы. Но у меня не получилось достойно её подать вам. Я хочу переделать эту работу. Написать её с нуля. Хочу дать вам нормального учителя и нормальную ученицу. Хочу дать то, что дала мне Мика Ямамори /автор Дневного звездопада/. Хочу дать вам ту же магию. Но история уже написана, и как бы я не старалась, изменить я ее уже не в силах. Но я способна на еще одну работу. Этот кусок будет просто что-то типа "что бы было, если бы Бята была более нормальной, а Бык был бы более приземистым". Вне сомнений, если бы я встретила ее /мангу/ хотя бы полгода назад, вы бы не увидели конвейер таким, какой он есть. Он был бы лучше. Обдуманнее. Усовершенствованнее. Он был бы больше похож на то, что я хотела дать вам вначале. Ведь этот Конвейер — только кости того, что варилось в моей голове. Я хотела горько-сладкую волшебную историю первой любви, но, блядь,я не смогла дать всего в полном объеме. И у меня дикая депра из-за этого. Такое у меня постоянно после чего-то годного. Я так же умирала после "Твоя Апрельская ложь" или "Haikyuu!!" или.. или... или много чего ещё. Но было много работ/аниме/манги /фанфиков,которые заставляют сердце замирать. И я старалась ровняться на них. Старалась заставить ваше сердце замирать так же, как и мое, но у меня не получилось. Простите, Сатсуки — идеальный пример того, каким Бык должен был быть. Изначально он делался как мой идеал. Я всегда делаю персонажей такими, каких бы хотела видеть рядом с собой в реале. И Сатсуки — мой идеал. Просто у меня сейчас сердце разрывается. Потому что я влюбилась. Влюбилась в героя манги. В его улыбку и мысли. Влюбилась в того, кто действительно достоин быть любимым. И я хотела, чтобы и моих персонажей влюблялись. Чтобы я была достойна того, что ради меня люди не спят ночами, лишь бы дочитать. Чтобы из-за моих героев у читателей останавливалось сердце. Чтобы вы рыдали навзрыд из-за несправедливости, потому что он был достоин того, чтобы она осталась. Но Бык не был достоин. Он не такой поверхностный, каким хочет казаться, но и не достаточно глубокий, чтобы влюбляться в него. А Бята... Она вообще получилась не такой. По моей задумке, она была жертвой домашнего насилия /что, по сути, получилось/, но это лишь закалило ее. Научило быть самостоятельной и отвечать за себя. Гордой и независимой. Неспособной любить. А я хотела, чтобы она была мягкой, доброй, веселой, но немного стеснительной. Девушка, которая бы была достойна любви такого учителя, как Шишио. И вот я все это вам печатаю и просто плачу, потому что реально стыдно за то, что недодала вам. За эту ебучую романтику, на которую меня банально не хватило. Я вообще человек сам по себе не романтичный. Каждый раз, когда читаю что-то типа "он яростно кинул ее на стол и вошел без предупреждения" /добавим еще дохуищщу красивых и романтичных описаний/, в голове так и крутится "Синяки на локтях, больная спина и лопатки, возможно, порванная матка, но трещины на стенках матки ей точно обеспечены" и все такое. И это находит отображение во всех моих работах. Я не умею делать людей счастливыми. Это подсознательно. Но эта манга. Эта чертова манга, которая заставила всю мою душу вывернуться наизнанку. У меня нет слов. Есть только слёзы. И я не могу переписать Конвейер даже если захочу, потому что вы его не примите, и он получится даже хуже, чем есть. Но я могу написать еще одну работу. Вложить в нее все, что камнями осело у меня на сердце после прочтения "Дневного звездопада". И я решилась на это потому, что я нашла того самого учителя. Нашла достойного. Нашла такого, с кем я захочу оставить героиню. И это будет не Бята. Это будет совершенно другая девушка. С другим характером. С другой жизнью. Я наконец-то нашла того,на кого могу ровняться. Мой милый Сатсуки. Я хотела сказать так много, но написала так мало. Даже если я напишу сто страниц, это все равно не отразит того разочарования от работы, что я испытала. У меня просто не достаточно таланта, чтобы отобразить все то, что крутится в моей голове. Я не смогла дать вам в полном объеме всего того, что вы заслуживали получить от этой работы. И я буду всю жизнь винить себя за это и извиняться перед вами. Собственно, за сим хочу завершить эту исповедь.