Провидение

Хотелось бы проанализировать, что произошло и почему так получилось, что человек который терпеть меня не может, и это взаимно, везет меня домой. Но сейчас сил на это увлекательный круговорот мыслей не было и я до последнего держусь, чтобы  не уснуть в его машине. Чувствую себя отвратительно: горло ноет, голова гудит и дикая слабость в теле. Попытка отвлечься на вид из окна не увенчалась успехом, дождь льет стеной. Осмотрев салон машины, единственное, что привлекло мое внимание, был брелок с картиной Винсент Ван Гога "Маки", и тут я вспомнила сегодняшнее утро, колючий взгляд с портрета А Ина, картину из галереи и обладателя этих глаз, сидящего рядом со мной. Все эти факты слились в одно удивительное стечение обстоятельств, которое предположить было не возможно. Но сейчас прочувствовать руку судьбы я была не в состоянии. - Любишь Ван Гога? - спросила я руководствуясь всем тем, что молниеносно пронеслось у меня в голове. - А, ты про брелок? - как будто выдернутый из своих мыслей уточнил он. - Не сказать что люблю. Когда в первый раз увидел эту картину на выставки, подумал "А вот так наверно выглядит трепет любви". - очень спокойно и вдумчиво, как будто глядя в себя, ответил Хон Чан. - Трепет любви. - как будто пробуя на вкус эти слова, повторила я. Посмотрев на него я впервые увидела не мерзопакостного брата А Ина, а человека. - "Неожиданное открытие" - подумала я. - Знаешь, а для меня эти маки любовная тоска. - улыбаясь нашей неожиданной теме разговора, продолжила я. - Не думала, что буду с тобой разговаривать о живописи. - А почему нет? - немного смущаясь спросил он, но вернув невозмутимое выражения лица, продолжил. - Хотя действительно наша первая встреча совсем не располагала на данные умозаключения. - взяв небольшую паузу, словно готовясь сказать что-то важное, продолжил он. - Вообще я хотел извиниться перед тобой за вчерашнее утро, я погорячился и все что я сказал были слова человека, который был раздражен тем, что не выспался. - смотря на меня в ожидании, проговорил он. И опять его глаза напомнили этот печальный взгляд с картины в галереи. "Это он, тот начинающий художник, гений - Хен Дон, про которого говорили преподаватели в университете. Он должен на следующий недели приехать к нам на большую открытую лекцию. А потом его картины поеду выставляться в Азии и Америке. И я в таких стечениях обстоятельств познакомилась с ним. Могла ли я мечтать, что смогу пообщаться с автором картин, про которые пишу диплом. Трудно поверить как такие совпадения бывают в жизни." - эти мысли не покидали мою голову. И не смотря на то что я впритык смотрела на него, извинения слышались мне в пол-уха. - Не выспался? - переспросила я, последнее что услышала, захваченная мыслями о нем. - Ну, да…не от меня зависящем причинам. - еще более сконфужено ответит он, смотря на меня одновременно вопрошающим и непонимающим взглядом. - Ах,да…точно…извини за шум..за пощечину.. - сбивчиво, пытаясь сосредоточиться, ответила я. - Думаю мы оба были не правы. Рада, что все разрешилось. - протараторила я. Если честно его извинения были важны и не важны одновременно. Не знаю как передать это чувство, но ты словно понимаешь, что извинения - это некая социальная норма и ты ждешь первого шага, если ты считаешь оппонента неправым в большей степени. Но в тоже время, когда диалог налажен и ты не испытываешь никаких обид, то как будто в них нет большей той силы воздействия на тебя. Я понимала, что его слова задели меня, только потому, что я сомневалась в себе и А Ине. Хон Чан стал просто катализатором того, что я боялась спросить, узнать, и по итогу разочароваться. К поступку Хон Чана и к нему я больше относилась как к обиженному маленькому ребенку, правда сама до конца не понимала, почему поддалась на такие глупые провокации. Но так или иначе зла я на него не держала. - Ты забавная. - проговорил Хон Чан, улыбаясь уголками губ. - Если плохо себя чувствуешь,поспи. Как мы приедем к твоему дому, я тебя разбужу. - разворачиваясь на эстакаде, он увозил меня дальше от дома А Ина. Не знаю простуда, новое неожиданное открытие или что-то иное, но я почувствовала незаметные изменения в его взгляде, голосе и даже в движениях. Сложно было передать как за этот минутный разговор, появились иные ощущения. Но в тот момент мне легче было думать, что все это моя болезненная фантазия. Закрыв глаза, слушая дробь капель дождя по машине, я погрузилась в сон. Ее дом оказался не в самом лучшем районе Сеула, на окраине. Дождь не прекращался, мне хотелось бы чтобы он смыл все мои тревоги, но почему то все получилось иначе. У меня столько вопросов к ней: Ван Гог? Она его знает? Ну не трудно было предположить, что если она ходила по галереи и что то записывала, возможно базовые знания в искусстве есть. Но я даже не усомнился, не переспросил? Почему любовная тоска? Тоска? Что было в ее жизни, что навеяло именно это? Но и самое главное ее новый взгляд, взгляд в меня. Иной, который не дает мне собраться. Эти дурацкие извинения, так не вовремя. Она больна, а я вот с этим. Господи, просто придурок какой-то, надо собраться. А как? Переживаю, но в тоже время благодарю, что она заболела. А как иначе я смог бы так долго быть рядом с ней, везти ее домой. Смотреть на нее. Я ужасен. Но это ощущения, что она рядом со мной, спит спокойно, в метре от меня. Что я вижу ее лицо и во мне горит жаркий импульс прикоснуться к ней, который я сдерживаю, чтобы не порвать эту зарождающуюся ниточку связи между нами. Как я не хочу ее порвать. Я погибаю. В присутствие нее я теряюсь. Чувствую и веду себя как дурачок. Почему? Что поменялась? Я думал я извиняюсь и мы будем нормально общаться. Но все как то пошло не так. Или так, просто я влюбился…это конец. Все эти мысли роились хаосом в моей голове пока мы ехали до ее дома.