Какой секрет хранят баскетболисты дома?

POV Аомине Дайки: - Твою мать! Именно после этой величайшей фразы я услышал звук разбитой посуды, но решил сделать вид, что я еще сплю, накрыв голову подушкой и отодвинув ноут, на котором эффектно расположилась моя нога. Что вообще вчера было? - ВРОЙ! Иди разбуди Дайки! - Я занят. - Принимай хоть какое-то участие в воспитании сына, я уже не говорю о времяпровождении с ним! - Нахрена? О этот пофигистический голос моего отца... Он дарит мне надежду на то, что я могу поспать еще 10 минут. - Нахрена ты тогда его сделал?! - Вместе сделали, не спихивай всё на меня. - Но ты отец! - А ты мать! - Доброе, вашу мать, утро! Да заткнитесь уже! - крикнул я со второго этажа и направился в ванную, плотно захлопнув дверь. Как хорошо, что папа, зная увлечение мамы, сделал здесь отличную звукоизоляцию! Не буду слушать эти крики целых 5 минут. В сколько я там сегодня заснул? Полчетвёртого... Ну конечно, да, вспомнил. Решил проверить почту и завис на порннеприличном сайте. Хотя дома у меня происходит кое-что намного интереснее. Правда, не всегда охота это слушать, чтоб их! Моя любимая фразочка из родительского траходрома архива - это: "О мой мусоропровод!". И меня еще спрашивают, чё я злой... А вы поживите с этими сумасшедшими! Один не слазит со своего "трона" и бухает пожизненно, другая устраивает оперный концерт в ванной... Нет, всё норм, я адекватен. Вчерашняя ссора между ними произошла вообще не из-за чего. Этот странный мужик, которому под 45 по имени Занзас, обматерил бедную маму из-за того, что она заняла его "Трон". Дело в том, что в нашем дворце (домом это тяжело назвать) существует четыре Трона, которые по совместительству являются огромными унитазами. У каждого есть свой, а один для гостей. WARNING! И что бы не случилось, не при каких обстоятельствах нельзя занимать туалет отца! Упс, а я только что наступил на что-то летающее. - Кагами, кис-кис, иди кушать, мой маленький! А, это был Кагами - мой чёрно-рыжий кот, но не именно рыжий, а красно-рыжий, такой цвет, что аж бесит! Полгода назад Тецу решил добить меня и подарил на день рождения ЭТО, сразу после того, как мы с Тайгой впервые сыграли и почувствовали, так сказать, неприязнь друг к другу. Мама умиляется по утрам, а отцу вообще похер. На всё. Всегда. А назвал его не я, а Куроко. Он решил дважды меня добить. Падла. - Дайки, жрать подано! Спускай свою ленивую задницу вниз. Мда, обращение ко мне в этой семье порядком удивляет. Кота любят больше, чем меня. Но не ходить же мне голодным из-за этого. На кухне меня ждёт интересная картина: очередная ссора родителей на дебильную тему и завтрак. Больше всего мне нравится лицезреть этого босса в одних трусах, сидящего на кресле с бокалом виски. А, простите, уже без бокала. Он разбил его об стену, целясь в маман. - Врой, ну ты видел! Дайки, он хочет меня убить! - возмущалась она. - Ты только заметила, глупая женщина? - Свинья неблагодарная! Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Я предлагал переспать и раньше, мусор. Это ты ломалась. - Дайки, ты слышал это? Это же, твою налево, любовь у нас! За кого я вышла замуж... После этой фразы за моей спиной что-то упало с огромным треском. Испуганно повернув голову, я увидел маму, которая возле плиты подкидывала огромный стейк в воздух и ловила его сковородкой обратно. Я в творческом шоке от её кулинарного мастерства. Первый вопрос: где можно было взять кусок мяса, размером со сковороду, рано утром? Второй вопрос: отец решил перейти на раздельное питание, которой включает в себя мясо и только мясо? Отличное решение. Эту идиллию прервал телефонный звонок, а перед моим лицом появилась тарелка с лапшой. - Да, чёртов мусор. - Алло, Босс. Это Луссурия, ваш верный помощник и лучший в мире... - Чё те надо? Смерти своей хочешь? - прервал он Солнышко Варии. - Что вы, что вы. Я просто хотел вам сказать, что Вайпер потратила почти все деньги на новую плазму в вашем кабинете и сейчас находиться в истерике. Что мне делать? - Мусор, передай тому мусору, что я добавлю ей эти деньги к зарплате. - Эм, Босс, вы нам не платите... - Мне похер. Разбирайтесь сами. С этими словами он был готов начать трапезничать, но его взгляд уныло упал на полуголую статую Афродиты, что держала в руках часы. Её, кстати, в дополнение к нашему интерьеру купила мама и присобачила ей в руки обычные круглые часы, покрасив всё это бежевой краской. Это "творение" даже хотели выставить на аукцион, но Ску отказалась. В прошлый раз отец "случайно" прорезал ножом ей платье так, что оно стало суперсекси. Что же, на следующий день мамка продала его на онлайн-аукционе за 20 000$. Неплохо, неплохо. - Эй мусор, давай хавай быстро и поехали. Патлатый мусор, ты тоже оденься. Я не выпущу тебя в таком виде из дома, - сказал отец, на котором были только трусы с дыркой и надписью "BOSS". Ровно через 5 минут спустилась мама в короткой чёрной юбке и в белой блузке с большим вырезом. На голове у неё было два белоснежных длинных хвостика, а на ногах красовались высокие кожаные сапоги на каблуке. Отец одобрил внешний вид жены взглядом и сам приоделся. Мне в руки полетела коробка с бэнто. По весу я понял, что там спокойненько поживает мой стейк. Где-то у школы или где-то недалеко от неё меня выперли с чёрного джипа. День обещает быть хреновым, как и всегда.