И вот сейчас случилось наконец-то это. Ты долго ждал, терпел, хранил обиду Нашей истории пришел конец, и это Начало новой жизни для тебя. А я уйду. Все быстро так случилось, невыносимо жаль, Еще ведь рано, но ты решил впустить печаль... И, глотая табачный дым, который день я жду, Но так же, как будто ничего не было, Ты повторяешь "Нам не по пути". Твои слова... и сердце застыло. Я заставлял себя не плакать, а уйти. Твои слова все время слышу эхом, Но смысл далек... Я повторяю искренне и нежно для тебя Уставшим голосом, на грани срыва: «Не уходи, прошу, ведь я люблю тебя» Но, сдерживая так слезы умело, В который раз ты повторишь свои слова, А мне бы только... В отражении двоих увижу лишь себя. Все, ты ушел. На этом жизнь застыла. Надеюсь услышать голос твой в тишине, Что придешь, хотя бы на мгновенье... Возможно, ты меня обнимешь скоро, А, может, спрячешься за фонарем. Как грустило небо одно на двоих, Так и дождинок много, И упадет на щеки хмурым днем... Но не понять тебе сейчас, Как в тайне, скрывая чувства, Я потерял то, что было дорого вовек И об этом, правда, пожалею. Но любящее сердце покрывает снег.
Что я чувствовал на тот момент? А что чувствуют люди, когда им в сердце вонзают нож? Когда медленно, словно это кому-то доставляет удовольствие, лезвием царапают на руке слова любви, а затем пытаются их зачеркнуть, как ошибку в письме. Ты задыхаешься от боли, а вокруг воздух, который не облегчает твоих попыток схватиться за последнее, что осталось. В тебя медленно вонзают иглы… а ты, стиснув зубы, терпишь. Потому что должен. Должен быть сильным и не обращать внимания на то, что кому-то сейчас хорошо. Тому, кого ты любил, и с кем тебе было хорошо. То, что было так приятно тебе, то, что было для тебя… Сейчас я захожу в это излюбленное нами место и… моего имени там нет. Все, что принадлежало мне, теперь было его. Я заметил эту мелочь. То, что я чувствовал, была только малая часть. Я почти забыл. Осталось всего немного. Там, за дверью, должно было быть спрятано спокойствие, или что-то похожее на свободу. Но, открывая их, я увидел ту самую улыбку, которая помогла мне выжить около полугода назад. Шок? Радость? Непонимание? И еще много чувств нависали над моим сердце, словно тяжелые и угрюмые тучи, которые накапливали в себе позитивные и негативные заряды.1
29 марта 2015 г. в 23:10
- Ты опять об этом... Я сколько раз тебе говорил, что все кончено. Давно.
Я с тобой, и кроме тебя мне никто не нужен, тихо продолжил я такие желанные мною слова, которые я всегда надеюсь в такие моменты от тебя услышать.
- Не начинай снова и снова заставлять меня повторять тебе это, я устал от этого. Что мне сделать что бы ты поверил?
Я молчу. А что ты сделаешь? Если ты сам не можешь, что-то предпринять сам, то я тебе не смогу указывать, что делать. Нервно кручу в руках зажигалку, опустив глаза и не смея смотреть на тебя. Снова я виноват, поддавшись чувствам, которые долго бились внутри меня. Да что там - всегда, но когда как: то сильнее, а порой вообще не заметно. Именно тогда у нас все хорошо, и я чувствую, что лучшего места нет в мире. Только рядом с тобой. Навсегда.
- Койю, скажи! Ты долго меня в этом будешь подозревать? Все в прошлом. Я тебе сотни раз повторял и повторю еще раз, что я не вернусь к нему. Да, мы общаемся, но это дружеское общение, не более. И к тому же у него есть уже любимый человек, который…
Все началось совсем недавно. Я сам не понял, как это все произошло, но в твоем поведении что-то изменилось. Не в лучшую для меня сторону. Каждый раз, когда я об этом думаю, меня затягивает все глубже и глубже. Порой кажется, что я выпадаю из реальности и не замечаю счет времени. Ты стал чаще обижаться по пустякам, иногда просто отмалчиваться, и в один момент все нежности и приятные моменты отходят на второй план. Как будто ты бежишь, и пытаешься успеть на поезд, который вот-вот тронется. Бежишь, но тебе кажется, что все твои попытки напрасны, ибо за 5 минут ты передвигаешься буквально на пару метров, а сзади чьи-то назойливые объятия сдерживают тебя и не отпускают. И вот ты на станции. Провожаешь взглядом свой поезд, на который все же опоздал. Ветер развивает твои волосы, все вокруг окрашено в серые, будничные тона.
Это все напоминает нечто нереальное. Словно сон, где последние воспоминания о том, что ты опоздал, обрываются следующим фрагментом, в котором последний лист падает с дерева, медленно развеваясь на холодном ветру. Он тихо и бесшумно присоединяется к другим, которые уже давно его покинули; теперь они смогут снова встретиться и спокойно ждать зимы вместе. Иногда я чувствую себя как этот лист, который долгое время весел на дереве. Но упасть и встретиться с другими мне не суждено, а я отчаянно жду и надеюсь. Такой одинокий.
Отвлекаясь от всего, я жду следующий поезд, который не скоро придет, если верить расписанию. А оно меняется каждые минуты, нет, секунды и предугадать что-либо просто невозможно. Следующий поезд – путь в новую жизнь. С новыми надеждами и наивной радостью.
Или, возможно, это моя вина?
Тогда скажи, в чем я виноват? В том, что подозреваю тебя в измене и упрекаю в том, что я тебе не нужен? Прости, родной, но этого не было бы, если бы ты не давал поводов.
Иногда говорят, что, бросив однажды человека ради кого-то, точно так же он сможет оставить и тебя; изменив однажды кому-то, он точно также поступит и с тобой, и не раз. И знаете, какая-то доля правды в этом есть. Я так думал. Тогда еще не знал, что все бывает в точности, как об этом говорят. Но так и произошло. Я испытал это на себе. Обидно? Не то слово…
Мы нашли утешение друг в друге. Кажется, я помог тебе забыться. Все было хорошо. Я забыл все плохое, что было у меня в жизни. Научился снова дышать - с тобой. Вместе. Не спорю, я капризничал, но бывало всякое. Ты любил. Я видел это в твоих глазах. Твои прикосновения словно говорили о том, что это навсегда… но сказки не всегда заканчиваются хорошо.
Вскоре я начал ощущать нечто странное внутри себя. И… постепенно мы начали забывать тепло друг друга и отдаляться. Я даже не могу назвать причину. Пока не узнал, что ты снова вернулся к нему.