***
- …как ты не поймешь? Эй! Ты меня слышишь вообще? Киваю головой, но признаться честно, я правда отвлекся, зарывшись в собственных мыслях. Я эгоист. - Прости, - тихо вырывается из моих уст, и, все так же не поднимая головы, я продолжаю сидеть. Повисло молчание. Это я не люблю больше всего. Терпеть не могу эту игру в молчанку. Да скажи же ты хоть что-нибудь! Пошли меня, обзови эгоистом и дураком! Давай! Я разрешаю. Я перетерплю и забуду все. Только не молчи… Жаль, что ты не умеешь читать мысли, и продолжаешь молчать, докуривая уже третью сигарету. А обещал бросить, как и я. «Вместе» ... Не могу больше терпеть это, и срываюсь с места, ухожу в комнату. Где всегда были только я и ты. Где всегда было примирение. Жаркое, такое желанное и отчаянное. Какое-то время я смотрю в окно, и слышу шум воды. Ты в душе. А после душа ляжешь спать. Ритуал, который соблюдаешь изо дня в день. Да, ты устал. Я тебя понимаю. Поэтому жду…***
Ты появился снова. Как раз в тот момент, когда я почти забыл тебя. И уже любил другого… Как я думал. Ты снова ворвался в мою жизнь, вырывая меня из реальности, и все, что строилось и выкладывалось мною миллиметр за миллиметр, просто разбилось вдребезги. Я предал человека, которого любил. Нет, так, как любил тебя, больше никогда не полюблю. Но я становлюсь предателем собственного мира, отказываюсь от сотворенного мною образа, который я пытался сохранить. И поступаю жестоко – так, как поступали со мной. Я зарекался ни с кем так не поступать. Но бросаю все и возвращаюсь к замкнутому кругу. «Я буду лучшим» … сколько раз я повторял себе это. Обещал не обращать внимание. Делать для тебя все. Быть лучше, чем он. Меня это задевало. Я же не такой. Я всегда говорил правду. А сейчас? Я молчу. Жду. Терплю. Понимая, что сделаю только хуже. Поклялся, что докажу, чего я стою. Хотел, чтобы ты жалел, смотрел на меня и убивался из-за того, что потерял. Что тупо пользовался мной и оставлял в одного. Это были мои мечты, и они заставляли меня молчать в моменты наших ссор и недопониманий. Когда ты просил сказать тебе все - я говорил. Но не все. Прости. Я говорил только то, что чувствовал в тот момент. А кроме боли и обиды ничего не было. Они просто закрывали мне глаза, а слова, которые я берег для тебя и готовые сорваться в любой момент, просто исчезали из моей головы. Все это овладевало мной. Я не мог сказать, что чувствовал на самом деле. А почему? Возможно, в тем моменты, когда мне действительно нужна была поддержка любимого и дорогого мне человека, ее просто не было, и я разучился… Разучился доверять, говорить о наболевшем и освобождаться от того, что сковывало душу. Был ли я эгоистом? Возможно. Но что ты знаешь обо мне? НИ-ЧЕ-ГО. Как бы это банально не звучало. Обидно или несправедливо. Но ты не знаешь меня настоящего. Когда ты пытался нырнуть в мою душу, ты никогда не нырял глубже, хотя мог. А я позволял, предоставлял тебе такие возможности. Моментально меня захлестнула злость. Еще немного и я поддамся, но что-то помогает мне сдержаться. И правильно, ибо в порыве ярости я могу сказать, что думаю, а значит - ненужное, и будет только хуже. Мне… Передо мной на столе лежит чистый лист бумаги… сейчас, наверное, это единственная вещь, которая может мне помочь хоть немного справиться с тем, что так пожирает меня изнутри. Описав все свои переживания и не произнесенные вслух слова, я могу успокоиться. Теперь все хорошо. На твой вопрос «Что не так?» снова отвечаю: «Все хорошо» Вру. Каждый раз я убеждаю себя в этом. А надо ли? Я забывал обиды. Прощал. Молчал. И все держал в себе. Ты не представляешь, как хотелось выть, лезть на стену и крушить все, что попадалось под руку. Все знали, что и такое бывает, видели мою боль. Может, кто-то примет меня таким, какой я есть. Ведь я так долго этого ждал. Жду. И надеюсь. Верю. В тебя.***
Шум воды стих. Я поспешил лечь в кровать под теплое одеяло, в надежде, что все будет хорошо. Прикрыв глаза и переместившись к краю, я сделал вид, что сплю. Может, тебе так будет легче что-то сказать, сделать, к примеру, то, чего ты не сделал на кухне, когда нас разделяла глухая стена молчания. Слышу тихие шаги. Ты стараешься не разбудить меня. Я тебе за это благодарен. Честно. Под твоим весом опускается матрас, и я чувствую твое тепло. Да-да, именно тепло. Сквозь одеяло и всего пару сантиметров между нами. Я жду, что ты подвинешься ко мне и обнимешь. Как раньше. Но этого не происходит, и уже через несколько минут я слышу тихое сопение. Ты уснул. А я еще полночи не могу уснуть, как и поверить, что это снова происходит. В такие моменты мне хочется бежать. Просто встать и уйти. Исчезнуть. Но ты ведь не будешь искать, верно? Это тебе не нужно. Для тебя это наверняка несерьезно. Максимум, что я могу сейчас сделать, просто спуститься в гостиную. И сколько раз думал перебраться туда спать, но все равно поднимался к тебе. Я не могу без тебя. Как ты не поймешь этого? Помню, как раньше ты писал смс, спрашивая, где я и когда буду дома. Я отвечал, что все хорошо и через час увидимся. Бывало, по непредвиденным обстоятельствам задерживался и получал новое сообщение. От тебя. Ты беспокоился. Ждал. Я невольно улыбнулся и заставил себя остаться в постели.***
- Неужели ты ко мне все еще что-то чувствуешь? – этот вопрос ты задавал каждый раз, чтобы спровоцировать ссору, а я снова пытался возобновить наши отношения. А ты нет? Ты так быстро забыл меня? Разлюбил? Я молча кивал в ответ, мол да, еще люблю тебя. Но эти слова было больно от тебя слышать. Ты не представляешь, насколько. Я снова хотел заставить тебя чувствовать хотя бы половину того, что должен. Но нет. Что-то останавливало меня, и я жалел тебя. Потому что не мог поступить так с человеком, которого люблю. Старался делать все, как ты хочешь. А помнишь, ты предложил сходить в ресторан, и чтобы я для этого случая надел платье? Для того, чтобы я выдавал себя за твою женщину целый вечер. И я согласился. Это было ужасно неудобно, но я видел, как сияло твое лицо, как ты гордился мной. Сейчас я отказался. Почему? Сам не знаю. Что-то остановило меня. Мысли о том, что он тоже был «твоей женщиной» и ты во мне ищешь его, не покидали меня. Мы поссорились. Вернее, между нами снова встала глухая стена молчания. И холодная...***
Утро. Я тихо поднимаюсь, чтобы не разбудить тебя. Но все же, не удержавшись, тихонько целую тебя в висок и ухожу. Ожидаю на кухне. И, наконец услышав шаги, спешу сделать кофе… Провести целый день безмолвно — пытка. Хотя то, что ожидало меня дальше, было еще хуже. Я надеялся поговорить с тобой уже перед сном. Сидя в гостиной и включив для вида телевизор, обдумывал слова, прокручивал в голове ситуации, которые могли бы произойти. Но меня прервал шум. Ты одеваешься. Берешь ключи. И… уходишь. Иногда ты соизволял оповестить меня об уходе и когда вернешься. Но сейчас просто оставил меня. Спешу к окну на кухне и замечаю внизу тебя. Ты стоишь у подъезда и куришь. Наверное, думаешь, как поступить. И все же, докурив, уходишь в неизвестном мне направлении. Молюсь, чтобы все с тобой было хорошо. Я переживаю. И надеюсь, что ты не сделаешь глупостей… и жду.***
Ты знаешь, что мне надоедает постоянно ждать тебя? Чтобы ты сделал на моем месте? У тебя много друзей, есть к кому пойти. А у меня есть только ты. Можешь называть меня как хочешь, думать, что хочешь и валить всю вину на меня. А я все равно жду тебя. Несмотря ни на что - просто жду. Сижу, как идиот... Это так мучительно, ты бы знал. А, может, ты и знаешь, только теперь хочешь отомстить, а страдаю я. Я вижу, как ты общаешься с другими, замечаю, как ты избегаешь меня и пытаешься забыться с кем-то другим. Это не ускользает от моего внимания. Что ты хочешь этим доказать? Я не понимаю… или не хочу понимать? Я хочу верить, что все это закончится. И ты снова будешь моим. Знаешь, как мне больно наблюдать за этим? И, тем не менее, я делаю вид, что ничего не произошло. Жду, возможно, ты сам поймешь. Но нет, и я не решаюсь поднять эту тему, потому что боюсь тебя потерять. Частичку тебя. Снова. Каждый раз ты отдаляешься от меня. Скажи, пожалуйста, как можно быть с человеком и не хотеть провести с ним большую часть времени? Как? Объясни мне. Ответь! Я тебя умоляю. Мы видимся утром несколько минут. И вечером. Когда все твои друзья уходят, перед сном ты уделяешь пару минут мне. Спасибо и на этом, конечно, но все же… Ты режешь меня без ножа, Юу. Кажется, для тебя более важен кто-то, но не я. Тогда избавь меня от этих мук. Будь так добр, объяснись! Я видел фото. Не помню, как наткнулся на него, но оно было из соцсети. Там ты всем видом показывал, что я для тебя почти ничего не значу. В числе первых он, потом еще кто-то, еще, и еще… Я даже не попадаю в эту десятку. Меня там просто нет. А это еще один укол в мое сердце. Спасибо, Юу… А ведь ты для меня значишь намного больше, чем можешь представить. Странно, но я всегда поражался людям, которые не находят времени поговорить с любимым, и при этом развлекаются с другими. Это случалось не раз. Не только с тобой. Сидишь, ждешь чего-то, а он…ему весело, но не с тобой. Бывают дела, я понимаю. Но если так, то у тебя нет времени на что-то еще. Правда? Сколько себя помню, я всегда старался сразу отвечать дорогому мне человеку, быть с ним, когда есть свободное время и не заставлять ждать. Да, были и у меня дела, бываю занят, но я всегда, ВСЕГДА находил время. Но когда ты просто сбегаешь и все как на ладони видно. Как же это подло… Вини меня, обвиняй во всем. Злись. Ненавидь. Я знаю, что тоже не идеален. У меня есть недостатки, а сейчас я просто унижаюсь. Смазливый мальчишка, который любит. Ничтожество. НИКТО. Прости меня, за всю боль, которую я тебе причинил и еще принесу. Любовь к тебе ослепляет меня, и ты должен знать каково это. Кому, если не тебе это знать. Прости за слезы, которые ты проливал из-за меня, что обжигали твою нежную кожу. Я любил ее целовать. Но также плакал вместе с тобой. Сидя в разных комнатах, наши сердца рвались друг к другу, в то время как разум все еще помнил обиды и произнесенные пять минут назад слова. Прости за одиночество и боль. За недосказанные слова. Прости за жалость, что я вызываю. За то, что я такой. Прости за то, что заставляю злиться, когда у нас все хорошо. За то, что напоминаю, вспоминаю и говорю лишнее в неподходящие моменты. Прости за слабость. За обиду… За все…Прости за слабость, за обиду. Прости за сущий ад в душе. Я никогда не подам виду, Что где-то там, в груди В надежде бьется мое сердце И я держу его. «Потише,» - шепчу, - «не надо, боль, ты не буди.» А будто бы оно все слышит, В попытках бурю всю унять, И дать мне шанс, чтоб устоять. Сказать ПРОСТИ в последний раз И навсегда исчезнуть с глаз.
Родной. Я знаю, ты любишь, когда я так тебя называю. Прости меня. Я правда хотел, чтобы все было как можно лучше. Я был ослеплен любовью к тебе и ревностью к твоему прошлому. Я все испортил. Прости. Я буду повторять это, пока не скажешь прекратить. Буду ждать и в снег, и в стужу, и в бурю, и в дожди, лишь бы ты мне просто улыбнулся. А, может, и сказал, что искренне любил. И пусть это было в прошлом, но это было. Прости. Я не хочу, чтобы у нас были друг от друга какие-то тайны. Лучше всегда говори мне, что чувствуешь, чего хочешь, и что думаешь. Я поддержу. Пусть ты захочешь уйти к другому… Просто скажи, я отпущу и больше не появлюсь в твоей жизни. Прости. Пожалуйста. Хочешь, я стану на колени? Я в кровь сдеру кожу и переломаю все кости, идя за тобой…Ты только скажи, что должен для тебя я сделать. И будет все хорошо. У нас. У тебя. У меня. Не важно. Прости. Прости… За то, что я люблю тебя. Ведь ты позволил, и впустил меня…Am I just a fool Blind and stupid for loving you The one who came to take claim of this heart Cold-hearted, Shame you'll remain just afraid in the dark And now the people The people are talking, the people are saying That you have been playing my heart like a grand piano The people are talking, the people are saying That you have been playing my heart like a grand piano So play on, play on, play on Play on, play on, play on Play on, play on, play on Play on, play on
Я знаю, что и тебе бывает больно. Не скрывай свои чувства, говори искренне, только правду и не ври. Откройся мне, и я постараюсь тебя понять, утешить. Почему ты не делаешь этого? Ты можешь первым заговорить или обнять. Но не хочешь. Боишься? Не знаю… И от этого еще сильнее болит в груди. Где когда-то было сердце… А причиняю ли я тебе боль? Наверное… А хочешь ли ты быть со мной? Быть верным и ни о чем не жалеть? Я буду рад, если ответишь «да», и в то же время расстроюсь, если услышу «нет». Но ничего – переживу. Я уже привык. Быть рядом, но все же находиться за тысячи километров от тебя.***
Выкуриваю уже вторую пачку сигарет. Знаю, будешь злиться, но пока тебя нет рядом. Еще не вернулся. Может, позвонить? Не могу - боюсь, что ты не ответишь и это будет для меня удар. Поэтому, перебираясь в гостиную, я жду, безумно желая уснуть. И все же дождусь.