***
Возвращаешься ближе к полуночи. Я делаю вид, что не ждал тебя и смотрел телевизор. Молча уходишь наверх. Как обычно - в душ и спать. Это твой обыденный ритуал. А я просто иду следом и ложусь рядом. Но сегодня не так. Я прислушиваюсь к каждому шороху и движению. Несколько минут и тишина. Ты уснул. Я же стою перед выбором: пойти лечь рядом или показать, что тоже имею гордость. Сколько раз я хотел так поступить, но ты меня изменил. Мне надоело унижаться. Скажешь, я не прав? Сейчас большинство моих слов тебя просто выводит из себя. А тебе самому не стыдно? Клясться в любви и говорить, что тебе никто больше не нужен, а потом убегать, избегать со мной встречи и не иметь желания побыть рядом. Играешь? Просто так интереснее? А, может, бросишь меня? - Ты хочешь, чтобы я тебя бросил? - последовал бы вопрос. Нет, я не хочу, но, кажется, выбора нет. Я ужасно этого боюсь и не хочу, но... ты играешь с огнем, свободно паришь над пропастью. А я? Я уже давно пытаюсь удержаться наплаву, но тело и душа устали, хотят расслабиться, спокойствия и умиротворения. Тепла.***
May the lord protect me, as the world gets hectic.
Иногда мне кажется, что ты привык к совершенно иному отношению - когда тебя унижают, делают больно, но в то же время приятно. Вместе с тем, ты любишь, чтобы за тобой тупо бегали. Кажется, кто-то перестарался, приютив этого парня. Но я - не он. При огромном желании послать тебя или ударить во время очередной ссоры, я этого не делаю, потому что знаю, что это обидно и досадно. Никогда, никогда я этого не сделаю. Но ты, кажется, ждешь от меня совсем другого. Скажи, что я делаю не так? При очередной твоей выходке, которая казалась тебе вполне нормальным явлением, я умолял тебя мысленно признать свою неправоту. Любое твое слово – и я поверю. Но ты уходил и отмалчивался. А горло связывали десятки веревок, преграждая воздуху путь в легкие, и я задыхался. Помнишь, как ты мне отвечал иногда? Нет? Ничего странного? А я помню… Твой равнодушный и иногда грубый тон морально убивал меня. Но ты не любил, когда я был не в настроении и не играл по твоим правилам. Точнее, был главным и делал так, как считал нужным. Ты не терпел, когда я отвечал тебе даже с малой долей безразличности в голосе, но сам отвечал так же миллион раз, оставляя мне одну пустоту. Ты не считал свой тон надменным или безразличным, но никогда не думал о том, что сказать, не знал, как объяснить то, что хотел донести. Да, у меня тоже так бывает. Все мы люди. Я все принимал как должное и думал, что если так, то сам виноват. А помнишь, как ты говорил о наших отношениях? Нет, так я тебе напомню. Цитирую. «Все зависит от меня? Т.е. если есть чувства у меня, то они есть и у тебя, и если нет их у меня, то их нет и у тебя?» Как ты мог так сказать? Меня интересовало, что ты чувствуешь. Мне было бы приятно, если бы ты в эти моменты заткнул свою гордость и ответил более ласковее. Сказал, что я тебе нужен и ты меня не отпустишь. Хотя отпускал… и не раз… Я бы так никогда не поступил. У меня были, есть и будут к тебе чувства. Если ты быстро переключаешься на других людей и остываешь после отношений, то я не такой. У меня это мучительно больно.눈뜨고도 널 바라보지 못해 지친 추억에 흐려진 너의 맘을 난 찾지 못해 많이 울고 지쳐 더 이상 못해 생각해도 너를 보면 괜찮을 것 같아
Трещины на хрупком стекле, а кто-то по ним еще и пройдется, чтобы следующий проходящий просто их собрал и выкинул. Это жизнь и так бывает. Хм, только у меня? Я искренне верю, что где-то есть человек, которому так же больно, как и мне. В тот же момент я понимаю, что я не могу пожелать своему врагу того, что переживаю и чувствую. Я бы хотел, чтобы ты на один день стал мною. Всего на один день. Это ничто по сравнению с тем, что я прожил. Почему я начал замечать кое-что? Когда я спрашиваю тебя о чувствах, ты начинаешь злиться и в чем-то подозревать меня, а когда ты меня спрашиваешь, так это в порядке вещей. В этом нет ничего страшного, я согласен, но … Я бы тоже хотел узнать о твоих чувствах. Знаешь, я никогда от тебя не отвернусь. Да, я могу позлиться, но это не долго, я - не ты и уж точно не он. Я всегда буду защищать тебя и буду на твоей стороне. Даже если не смогу увидеть тебя. Даже если не услышу твое сердцебиение, родной голос и не почувствую тепло твоего тела. Я всегда буду с тобой. А теперь подумай, тебе это надо?***
Снова новый день. Я же уснул только тогда, когда был рядом с тобой, и для этого мне пришлось снова пойти на уступки. Я думаю, ты понимаешь, о чем я… Всего не сказать словами. Открываю глаза и замечаю, что ты еще спишь. Сегодня ты будешь спать долго, я знаю. Молча спустишься на кухню после принятия душа и сделаешь себе кофе. Возможно, покуришь. Ты всегда куришь, когда нервничаешь… в большинстве случаев, как я заметил. Почему ты сейчас не хочешь сказать мне что-нибудь? Снова помятый и выжатый я ухожу на кухню. Я всегда себя так чувствую после наших ссор и без общения с тобой. Пойми… Снова кофе. А я не любил его, не пил… Сижу на подоконнике. Вся вчерашняя ситуация и слова крутится у меня в голове. Я ревнивый? Ужасно. Собственник и эгоист. А разве я не прав в том, что если человек мой, значит никому другому он не должен принадлежать, иначе это уже…? Это слово отличается от слова «берег» на английском только двумя буквами. Или ты просто хочешь, чтобы я был грубее? Твое подсознание, вероятно, жаждет этого, но… когда это произойдет, ты, возможно, не захочешь и имени моего знать. А мне всегда было интересно, похожи с ним или нет? И чем? Мысли обрываются, и на кухню заходишь ты. Выглядишь ты не очень, я тебе скажу. Я продолжаю пить уже остывший кофе. Ты подходишь ко мне сзади и обнимаешь. Простил. Кто кого не важно, но у нас снова все хорошо. - Доброе утро – шепчешь. - Доброе, родной. Тихий вздох. Моя шея покрывается мурашками, а твое горячее дыхание обжигает ее. Я вздрогнул. Шея… Ты знаешь и умело пользуешься этой чувствительной зоной. А я задаю себе последние вопросы. Было ли тебе со мной хорошо? А сейчас? А что будет в будущем? И все. Ты плавно и аккуратно целуешь скулу, оставляя влажную дорожку, а я едва удерживаю в руках чашку. - Я люблю, когда ты так меня называешь, - так тепло, ты целуешь меня в уголок губ. Нежно… - Покорми меня, - нагло улыбаешься.***
Да, я устаю и мне хочется все взять и просто перечеркнуть, забыть и остановить. Но каждый раз я вспоминаю твое тепло, запах твоего тела и слова, которые ты мне шептал. Кажется, лучшего и придумать нельзя. И так я каждый раз себя убеждал, что все же ты лучший. А так оно и есть. Ты лучший из всех немногих, которые у меня были. Ты понимающий, нежный и ласковый, всегда сможешь поддержать, развеселить и... знаешь, в тебе есть что-то детское, что меня и притягивает. Тогда ты помог мне забыться, так же, как и я помог тебе. Взаимная выгода, которая переросла в нечто большее, которую люди называют «любовь». Хотя, иногда возникают мысли, что ты просто воспользовался мной в своих целях. Но понимаю, что именно с тобой, а не с кем-то другим, я познал настоящее чувство, любовь и поддержку. Ты был лучшим, и ты для меня навсегда им останешься.